Згідно даних мобільних операторів, серед вітальних новорічних СМС з великим відривом лідирує наступна: “Дякую! А хто це?”. Маленька племінниця — гості: — Тітко Розо, як добре, що ви приїхали на Новий рік. Тепер у нас буде повне щастя. — Чому ти так вирішила? — Тому що тато, коли дізнався, що ви до нас їдете, сказав: “Тільки її ще нам для повного щастя бракувало!” Чоловік прийшов до лікаря: - Лікарю, у мене усе асоціюється з сексом … - Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце? - Ну, таке ж гаряче і палке. - А горілка? - Так само швидко закінчується. - А Новий рік? - Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати … Ніщо так не сприяє розвитку інтернету, як деградація телебачення...
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
У мужчины спрашивают: — Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: — 50. — А почему? — Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. . . Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы вам морду не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Всім дівчатам, що чекають принца на білому коні, повідомляю! Кінь здох, йду пішки, тому затримуюся ...
- У вас є лижні черевики 55-го розміру? - Якого??? - 55-го.. - А для чого вам лижі?! Але й здивується Депардьє, коли протверезіє ...
А ви помітили, що навіть в Володарі перснів всі нормальні - хобіти, ельфи, люди - живуть на заході, а орки на сході!?
"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал. Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... - Жизнь начинается в момент рождения. - Нет, жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу. Подруга - подруге: -Смотрю ты мебель переставила...по фен-шую наверное? - Да нет...по пьяни...
Як європейці переносять холод: +10 C: Іспанців трясе. Українці садять огірки на городах. +1 C: Італійці одівають шуби. Українці їздять з опущеними вікнами. 0 C: У Франції замерзає вода. В Україні вода загустіває. - 1 C: В Англії домовласники включають опалення. Українці їдять морозиво на вулиці. - 5 C: В німців не заводяться машини. Українці надягають шапки. - 15 C: В Голандії ніхто не виходить на вулицю. В Українцв поганий настрій. - 25 C: Австрійський спецназ евакуює людей. Українці лаються: "Холодно,блін!"
Золоте весілля. Чоловік питає дружину: - Кохана, ти мені зраджувала? - Тільки тричі. - Коли ж перший раз? - Пам'ятаєш тобі ніхто в банку не хотів давати позику. А потім сам директор підписав і вручив тобі квитанцію! - Дякую, люба! А коли ж вдруге? - Коли ніхто не хотів робити тобі операцію. А потім сам лікар Тричеславський особисто взяв скальпель в руки! - Дякую, найдорожча! Ти врятувала мені життя! А з ким же ти зрадила мене втретє? - Пам'ятаєш, ти балотувався в депутати по нашому округу і тобі забракло 79 голосів?
Чи можлива дружба між чоловіком і жінкою? Поза сумнівом, але презервативи треба завжди мати з собою. Приходить вночі мужик додому. Дружина не спить і, глянувши на чоловіка, вказує на годинник: - Подивися, вже третя година ночі, ти де шлявся...? - А ти не понтуй! Колись мати до батька на календар показувала, а не на годинник! - Ах! Яка собачка! ! Сю-сю-сю. Ти моя маленька. Скільки коштує? - Тисячу доларів . - За цю хреновину з лапами ???!!!!
-Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? – Конечно, нет. – Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым? – Ну при чём тут это? – Ещё как при чём! С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? – Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. – Ах… женился бы, значит… – Ну да. Мы же об этом разговариваем! – И ты спал бы с ней в нашей кровати? – А где мне, по-твоему, с ней спать? – И ты бы вместо моих фоток везде повесил бы её фотки? – Ну да, конечно. – И ты бы позволил ей водить мою машину? – Нет, у неё прав нет.............. Тишина. Он: – Твою мать! - На перекрестке, на красный свет останавливается здоровый черный 600-й 'Мерседес': И тут ему сзади на полном ходу в бампер въезжает наш милицейский бобик с "Беркутом"! Из 600-го вылезают четыре здоровых жлоба... - И что? - И ничего. Вылезли и стоят. А чего им в машине сидеть? Она же поломалась... Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моем сердце! ЮюМишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о?!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
Тягнибок виступає на мітингу: - Для того, щоб навести в Україні лад, потрібно: 1.повісити Януковича! 2. розстріляти усю ПР та КПУ! 3.перейти на лівостороній рух... Голос з натовпу: - А навіщо переходити на лівостороній рух? Тягнибок: - Я так і знав, що попершим двом тезам заперечень не буде! Економіст Петренко, що з'явився на новорічний корпоратив з відеокамерою, несподівано на наступний день, за обіцянку негайно знищити диск - оригінал з відеозйомкою, отримав наступні матеріальні блага: - Збільшення зарплати у півтора рази (від шефа), - Путівку у Геленджик (від Ганни Петрівни - голови профкому), - 2956 гривень це все, що було у кишенях у Петра Івановича, що прийшов вчора з Ганною Петрівною), - Пляшку французького коньяку (від водія Володі і бухгалтерки Галочки), - Довгий, багатообіцяючий поцілунок (від секретарки шефа). Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть: - Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає він: - Та ні я не п'ю я нюхаю. - Не може цього бути! - Так серйозно я не брешу. - Добре зараз перевіримо. Дали йому склянку вина він понюхав і говорить: - Вино бастордо 1946 випуску градусів 25 Дали інше вино: - А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили несе мишами. Тут вони вирішили над ним поприколюватися і дали йому пару крапель сечі секретарки він важливо понюхав і сказав: - Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності сказати від кого? Директор кричить: - Не треба, беремо! Перебивати жінку дозволяється тільки в крайньому випадку і тільки словами "Куплю", "Люблю", "Так, я дурень!" і "пожежа!" Одного разу Ваня Іванов знайшов у тата в столі пять таблеток "Віагри"... і відвезли хлопця на швидкій з опіком рук третього ступеня... В Україні все, що робиться ключем менше ніж на 24, вважається нано-технологією. ---------- Додано в 10:34 ---------- Попередній допис був написаний в 09:00 ---------- Дзвінок у двері. Мужик відкриває двері. На порозі стоїть смерть з косою. Мужик питає: - Ти хто? - Смерть. - Ну і що? - Ну і все. ---------- Додано в 10:43 ---------- Попередній допис був написаний в 10:34 ---------- Через 3 тижні після "Чудово" проведеної ночі дівчина підходить до того ж хлопця і каже: - У мене 2 новини - хороша і погана - з якої почати. - Ну давай з поганої, тіки не кажи, що ти вагітна. - Добре, тоді хороша. - Там де моя сестра справляла весілля вільно в першу суботу червня. ---------- Додано в 10:44 ---------- Попередній допис був написаний в 10:43 ---------- Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків ... А в хаті одна кімната ... Молодим природно секс треба ... Ось син батькові і каже: - Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде Ніч. син: - Тато, по конях! ... (зробили справу). Проходить 15 хвилин, син знову: - Тато по конях! Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини. син: - Тату по конях! Батько: - ТИ СИНКУ скачи, А Я ТАК, за гриву потримаюсь!
Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь? Женa мужу: - Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту. Девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела в окно почему родители отправили ее погулять. Страшная штука понос при склерозе- бежишь и не помнишь куда.
Корисна порада чоловікам. Перш ніж назвати жінку Зайкою, подумай, чи вистачить у тебе капусти і чи не підведе морквина Позаминулого Нового року відмовився від олів'є. У цей Новий рік відмовився від м'ясного. На наступний спробую від мандаринок відмовитися - треба ж з'ясувати від чого мені так фігово 1 січня. Ви думаєте, казки починаються зі слів: «Жили-були»? ... Помиляєтеся, казки починаються зі слів: «Заспокойся, люба, вона всього лише моя знайома!»
Hа уроке у блондинки: - Назови будущее время глагола любить... - Выйти замуж. - Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю. На суде - Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней!
- Галю, чому ти так спокійно реагуєш на те, що твій Микола бігає за всіма жінками? - Мій пес Бровко теж бігає за всіма машинами. Але це зовсім не означає, що якщо він наздожене машину, то сяде за кермо.
Щороку мрію в наступному році скупатися в ополонці на Водохреще. І схоже - це буде моєю традицією, в сенсі мріяти. Таке враження, що старовинна приказка: "Дурням закони не писані" і поняття "Депутатська недоторканність" якось пов'язанні.. На судовому засіданні суддя задає питання блондинці: - Чому Ви отруїли ваших сусідів? - Мені продавець сказав, що тарганів треба труїти разом із сусідами. - Люся, я по тобі так скучив! - Ми ж сьогодні вже бачилися. - У мене молодий організм. Я можу скучати по кілька разів на день.
