- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно? Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему: - Снимайте трусы! Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог: - Нууууу… И не стыдно вам?! - Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!! Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай... Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше. Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром всё равно надо одеваться, значит, ты - ребёнок. А если ты не ребёнок, значит - бомж.
Якщо до роботи ви ще задивляєтеся на жінок, а після роботи – вже ні, значить робота вас повністю задовольняє. Викурена сигарета скорочує життя на дві години, випита пляшка горілки – на три години. Робочий день скорочує життя на вісім годин. На помилках вчаться, після помилок лікуються. Щоб ваші роздуми про високі матерії не були перервані найбільш безцеремонним чином, закривайте двері туалету на шпінгалет.
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра: - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, -Подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, -сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал. Муж - жене: - Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился! Бабка: - Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье.. .- А в чём дело? - Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр. - Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! - Счастье было, когда он стоял...А теперь он меня им бьёт. Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся. Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдавала! - Але, сосед? Извини за поздний звонок. - моей жены долго нет. Она к тебе случайно не заходила? - Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно? - Тебе нравится? - Нет - Точно? - Нет конечно, ты что! - И сиськи не нравятся? - Нет, слишком большие какие-то... - А попа? - Слишком жирная... В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.
Хороша Маша, да жена Наташа. Терпение и труд всё... ПЕРЕКУР! Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень. - С Вас 250 рублей. Пакет нужен? - Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду. Викладачка на парі: - Для мене не має значення, ходите ви до мене на пари чи ні. Я всіх оцінюю однаково. Приглушений голос із задніх парт: - Двісті гривень.
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит... Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку. ---------- Додано в 11:11 ---------- Попередній допис був написаний в 11:06 ---------- Очень страшная медсестра, дежурившая по ночам в хирургическом отделении, всегда приходила на работу с водкой, а уходила удовлетворённой. Кот. Он знает всё. Даже знает, что ты жрёшь по ночам. Но молчит. Кот - идеальное существо. Люблю котов! - А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест? - Так ведь он и не скидывался!.. Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!! Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал. 21 декабря по всем информационным каналам идет сообщение о том, что к Земле приближается огромный астероид. Народ в панике, правительства в обмороке. Астероид входит в атмосферу, слегка уменьшается в размерах и падает в пустыню в Мексике. Когда пыль улеглась, оказалось, что это огромная каменная плита, на которой написано: "Новый календарь майя с 22.12.2012 по 30.05.3005. Спасибо, что пользуетесь нашей продукцией!" Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: - Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!! - Ты как со своей женой познакомился? - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем». - А ты чего? - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел! Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола. На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А вней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга:"Ландау:теория поля" Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает: - Вставай, агроном, приехали.... Приходит муж с работы: - Дорогая, у меня проблемы... - Любимый, никогда не говори у МЕНЯ проблемы,говори У НАС проблемы. - Хорошо. у НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок. Трамвай, подряпавший Порше Каєн, зник у дворах... Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться! - А ти віриш що сни збуваються? - Вірю. - Ну тоді роздягайся Моя дружина не бажає дорослішати і часто поводиться, як дитина. Я приймаю ванну, а вона топить моїх качечок ... Пожежник стояв і нічого не робив. Банк горів - кредит гасився. Дорогий, Дідусь Мороз, не клади мені подарунок під ялинку... заганяй його відразу в гараж.
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться! Эфиопского марафонца тренировала стая собак. Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому. Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина. Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую. Буду показывать друзьям за деньги. После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты долбанутая на всю голово, а не жирная. За 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.
Пока муж на работе, жена привела любовника. Из школы вернулся её девятилетний сын, увидел, что мать трахается с каким-то мужиком, прокрался к шкафу, залез в него и стал наблюдать. Неожиданно с работы пришёл муж. Жена спрятала любовника в шкафу. Сын (С): Здесь так темно… Любовник (Л): Ага. С: А у меня есть футбольный мяч. Л: Вот и хорошо. С: Купи его. Л: Спасибо, не нужен мне твой мяч. С: А там мой папа!.. Л: Ладно, сколько ты хочешь за него? С: 250 баксов. Через неделю история повторяется. Сын (С): Здесь так темно… Любовник (Л): Ага. С: А у меня есть бутсы. Л (помня о том, что было в прошлый раз): Сколько? С: 750 баксов. Л: Ладно. Через несколько дней отец говорит сыну: «Пойдём в футбол поиграем». «Не могу, я продал и мяч, и бутсы». «И за сколько?» «За тыщу баксов». «Ужасно, как ты только мог так дорого их продать. Они стоят куда меньше. Это большой грех, тебе надо пойти в церковь и исповедаться». Отец приводит сына в церковь и толкает его к кабинке исповедальни. Мальчик заходит в неё, закрывает дверь и говорит: «Здесь так темно…» Священник: «Ты опять за своё, гадёныш?» - Ты чего с женой развелся? - Да она сильно порядок любит. - И что такого? - Да ночью встанешь, воды попить, вернешься, а кровать заправлена. Жена мужу: - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, мне там будет плохо!? - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо. Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А зять!? У меня одна потенциальная тёща была золотейшая, ещё одна - так себе, ещё одна - не знал, кто мне больше нравится: она или доця, ибо на свои около 40ка она ну никак не тянула Остальных надцать штук я так и не узнал, и, наверно, это хорошо Порада дня: Ніколи! Запам’ятає Ніколи НЕ сідайте срати на роликах. Марічка важко стримувала сміх, особливо на похоронах. Жінка-вегетаріанка Оксана не займається сексом, тому що вона не вітає ні якого м'яса в своєму організмі.
Робота - це те місце, де з ранку хочеться їсти, після обіду - спати, і весь час таке відчуття, що пора додому. - Зустрінемося сьогодні? - Я б із задоволенням, але там такий дубак. Давай весною? Пенсіонерка Марія Іванівна, прогулявшись взимку центром міста, зрозуміла, що може виконати будь-які акробатичні трюки, щоб не впасти на слизькій дорозі. - А чого обоï такi грязнi? - Та ми вчора суп ïли, а тато анекдот розказав.
У магазині продавець міняє цінник на ноутбуку з 6500 грн. На 3000 грн. - Чого це він раптом так подешевшав? – запитує покупець у продавця. - Новорічні знижки закінчилися… - Будете пити коньяк? – питає господар. - Та що ти? Я – інтелігентна людина! Ні, ні… максимум 50 грамів. - І це все? - Ну, після 50 грамів коньяку я вже не інтелігентна людина і можу випити більше. Новорічне застілля. Здоровезний чоловік не бере до рук чарки. - Чому не п»єш? - Мало вип"ю, мені буде невесело. Багато вип"ю, вам буде невесело. Два друга: - Ну як пройшли твої новорічні свята? - Як набір цукерок. Спершу «Карнавальні», потім «Ведмедик на півночі», нуа потім «Білочка»…
Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. - То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов! Народная примета. Если поздним вечером, идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!! Армянское радио спрашивают: - Может ли случиться глобальный голод? Армянское радио: - Может, если китайцы начнут есть ложками. "Надо бы уже самому зарабатывать деньги", - подумал Гарри Поттер и разрисовал свою волшебную палочку черно-белыми полосками. Розп'яли Ісусса Христа.. Зібрались кругом нього християни.. Підходить до нього музикант і запитує: - Господи, скажи, будь ласка, в чому моє щастя? - Твоє щастя - написати пісню, яка збережеться крізь віки та тисячоліття. Твоє щастя - гітара за спиною та широкий політ твоїх думок. - О, дякую! Це дійсно моє щастя. Підходить до Ісусса кухар: - А скажи ж тоді, Боже, в чому моє щастя? - Твоє щастя - відкрити власний ресторан, а потім передати його сину в спадок, потім внуку, правнуку... І так до безкінечності. - Ай справді! Ось воно щастя. Щиро дякую тобі. Підходить до нього депутат: - Господи, в чому моє щастя? Трохи помовчавши, Ісусс пристально дивиться йому в очі. Потім, зціпивши зуби каже: - Твоє щастя, що в мене руки прибиті. Сегодня один мужчина прислал мне сообщение : "И как ты в постели???" Написала ему: "Нормально, помещаюсь!"
Інспектор ДАІ зупинив священика. - Ви порушили ... але я не буду вас штрафувати, якщо ви чесно скажете мені ... - Що сказати? - Чи є Бог? - Звичайно є. - А pай? - І рай є. - А пекло? - А ось пекла немає. - Чому? - Всю смолу взяли на асфальт, а вас - чортів на дороги поставили ... Українці це найдревніша нація в світі.Коли Адам і Єва їли яблуко то Галя і Микола вже їли сало і сиділи в Однокласниках. -Люба,ти вже зовсім обнагліла-приповзла додому в 4-й ранку,буха,гримиш посудом,будиш мене...! -БУДУ! - Так что ты там говоришь? - Знаєш старовинний український звичай? - Какой? - Вішати москалів на смереці. До речі, десь тут бачив смереку? - Ні, не бачив... Ворожіння на 1 січня, 7 січня, 14 січня. Придивіться уважно, в якій страві ви прокинулися: 1. У "Олів'є" - значить, рік пройде спокійно і традиційно. 2. У "Мімозі" - рік обіцяє нові знайомства (швидше за все, 8 Березня). 3. У "Оселедці під шубою" - рік не віщує нічого доброго - вам все-таки доведеться купити в цьому році дружині шубу. 4. У салаті з крабовими паличками - вас очікує бурхливий курортний роман. 5. У "Цезарі з куркою» - призначать начальником відділу в конторі. 6. У "Цезарі з креветками» - станете капітаном далекого плавання. 7. У солоних грибах або огірочках - вас ще рік будуть маринувати на старій посаді без збільшення зарплати. 8. У гарячих закусках - ви міцний чувак! 9. У торті - до поїздки в Прагу! Якщо ви промахнулися і нікуди не потрапили - рік буде непередбачуваним.
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!.. Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж: - Может, он титьку хочет? Жена: - Да я его совсем недавно кормила... Муж: - Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!.. - Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом? - Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался? - Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть. На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги: - Где у вас тут курят? - У нас не курят после Нового года. - Почему?? - Боятся, что перегар сдетонирует. Две девочки разговаривают. - Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься? - Сугробом. Снежинки из меня не выйдет... - Зайка, что подарить тебе на Новый год? - Ой... я даже не знаю... - Ладно, тогда подумай еще годик… - Привет, как Новый год встретил? - Как подарок... - В смысле? - Да всю ночь провалялся под ёлкой...
-За офіційними даними, середня зарплата в Україні-300 євро. А як береться середнє? -Це типу, начальник їсть м'ясо, а я капусту, а разом ми значить їмо голубці?! Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала... Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом... Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце. По "календарю Майя" следующий год - год ЛОШАРЫ... особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички и свечки... Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! ВАЗ, решил последовать примеру ГАЗа выпускающего "Газель", и выпустил маленький и юркий, автомобиль "Вазелин".
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену! Она - небесное созданье, Как говорили в старину. Она добра, нежна, красива? Ей всё, решительно, идёт!... Попробуй я сказать иное, Она... мне голову свернёт! Дорогий Дід Мороз! В мене є фотка, де ти в сауні з трьома снігурочками. Список своїх бажань вишлю в наступному листі. Розвага в маршрутці: Довго і пристально розглядай одного з пасажирів, а потім візьми телефон і скажи: Алло, шеф, я його знайшов. Всі ДАІшники запитують: Ти пив? Хоч би один запитав: Ти їв?
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет. - Все считают, что я вышла замуж за идиота. - Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться. Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, - просто не знает, что с ней делать в спальне.
- Що збираєшся в суботу робити? - Виспатися. - А що потім? - А потім Неділя. Фільм "Гаррі Поттер і дари смерті" зібрав 381 млн $ світових касових зборів, "Трансформери - 3. Темна сторона Місяця" - 352 млн $. Відео нашого новорічного корпоративу, виложене в Інтернеті, не зібрало жодних касових зборів, але кількість переглядів значно перевищила перегляди попередніх фільмів. Якось холодильник вирішить відомстити: буде кожні півгодини відкривати мої двері і тупо п"ялитися на мене. Дорога, давай пограємо в рольову гру! - Давай! А в яку? - Ти прибиральниця, а я сплю.
