Вирішила одна жінка помолодшати. Пішла до ворожки, а вона каже: - Залізь на Спаську вежу і покрути стрілки годинника назад, наскільки відкрутиш, на стільки і помолодієш. Жінці стало лінь самій лізти, вона чоловіка попросила; той заліз на вежу, крутить стрілки, крутить ... Знизу лунає дитячий голосок дружини: - Досить, досить, злазь! Чоловік: - Ні-і-і! .. я тебе назад зажену, і ще змушу тещу аборт зробити. -Вуйку, я тойво, вашу доньку.... тойвоо... - що? - ну я її тойво.... -Ну то женися на ній тепер.... - та нє, я її тойво... трактором переїхав. Секретар заходить до Януковича і каже: – До вас вчителі прийшли. – А чого хочуть? – Та кажуть, що грошей нема. – От до чого дожилися. Ну нічого, хай заходять без грошей.
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру? Лежить на дивані п'яний депутат: - Жінко, неси тазік, блювати буду! - Ось, любий - Неси назад...концепція змінилась я всрався Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще б одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе бы еще хер один и квартиранта можно не держать.... ---------- Додано в 13:16 ---------- Попередній допис був написаний в 13:02 ---------- Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает. Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него - - Ты еще, скотина, пить будешь? Тот молчит. Она снова, - - Ты будешь еще пить? Тот снова молчит. - Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь? - Ну ладно, наливай... Сидят три крокодила. Разговаривают: - Говорят когда-то мы плавали в реках. - Да. И были зелеными. - Хватит базарить! Полетели за нектаром. - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать «Владимир Путин просил не отливать У своего бюста». Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все! - Так он им все и отдал! . . - Его раскаленным утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки. Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подобраться к жертве бесшумно и незаметно. Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу. А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему. Встречаются двое стариков: - Как дела? - Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. - Да ну? Что же ты такое натворил? - Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. - А ты что, действительно ее.... - Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. - Как? Всего полгода за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний. Возвращается муж из командировки. По жене соскучился - страсть. Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену. Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там... жена сидит. - А в спальне кто?! - Мама... Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать: - Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я? - А почему я должна ему что-то говорить - я с ним уже два года не разговариваю. Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко. Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает: - Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина? - Извините, мадам, но я не могу вам сказать. - Почему? - Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла..., а если узнаете цену так вообще уср.....сь. Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит! Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом... Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным. Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе. Глядя на некоторых личностей, понимаешь: никотин и алкоголь, убивают медленнее чем хотелось бы.. Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, на экране телека заставка: ”Футбол. Лига чемпионов...” Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Мля-я-я!!! Ну почему именно сейчас... Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся... Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа. Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108. Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели. Конец света придёт в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был". Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений. - Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: - Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко!!!
Хто-небудь ще, крім мене, зауважив, що інтервал від одного дня Кінця Світу до наступного стає все коротше і коротше? Ніколи не говори: "Я помилився", краще скажи: "Треба ж, як цікаво вийшло ..." Сильна і нагла миша не лише з"їла сир, але й вигнула з пружини мошоловки слово "Ще" Розмовляють дві жінки: - У мене син шофер - А в мене син - нахер ... Син, з іншої кімнати: - Мамо, скільки разів повторювати, не нахер, а хакер
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси… Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose) А второй раз они обделались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри ) - Че долго не отвечал? - Курил на балконе... - 40 минут? - Ну я еще драку смотрел... - Опа, че за драка? - Да двое сцепились, орут, дерутся... - А че орут? - Мяу, мяяяяяу! Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями. - Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой? - Да я давно заметил, все никак повода не найду.. Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?.. Cпрашивают Чукчу-охотника: - Какая самая страшная птица? - Дельтаплана. - Это почему? - Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила! Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13% Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала. - Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей. Обожаю спамеров! Между прочим немножечко полдвенадцатого вечера, звонок телефона. - Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица. - Хорошо, но у меня сотрясение мозга. Пауза, и такой бодрый голос: - А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится! Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась... Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно садится срать?! Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком. После визита к стоматологу, мама берет мальчика за руку и спрашивает, что надо тёте сказать? Мальчик сквозь слёзы: -Сука! Вечір. Виходжу з роботи, навколо суцільна темрява - в радіусі 100 метрів жодного робочого ліхтаря. Пробираюсь крізь темряву і намагаюсь защібнути блискавку на куртці. Після декількох спроб блискавка піддалась. Зрозумів в чому був підвох, коли в обох навушниках перестала грати музика... Як сказала одна розумна людина: "Дружбою вночі не займешся!". Альпініст впав у прірву. Його друзі кричать: - Вася ти живий?! - Так. - Руки цілі? - Цілі. - Ноги цілі? - Цілі. - Так піднімайся. - Не можу. - Чому? - Я ще лечу. Досвідчені водії маршруток можуть навпомацки дістати з кишені 18 гривень. - Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл? - Не козёл, а любимый... Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу. Брачная ночь. Молодая жена ненасытна. Один раз,другой, шестой. Под утро жена задремала. муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается, идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебя уверяю, она спит!
- Вы интересуетесь политикой? - Конечно! - Актив или пассив? - В смысле? - Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите? - Что у тебя с ушами??? - да, представляешь, глажу брюки и тут телефон звонит... - а со вторым что? - да я скорую вызывал... -Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы? -Нет, дорогой... а что, ты себя плохо чувствуешь??? Опаньки... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать... В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!" - Ну, и где та дрянь, которая мне на зиму посоветовала окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно!! Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да. На просьбу ГАИ по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? Обход в больнице. Врач подходит к пациенту, спрашивает: - Как самочувствие? - Спасибо, иду на выписку! Подходит ко второму: - Как здоровье? - Спасибо, доктор, намного лучше! Подходит к третьему: - Как состояние, настроение? Больной, печально: - Эх, доктор! Здоровье не купишь... - А Вы пробовали? Подъезжает гламурная мадам на новом авто к заправке: - Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте... - А в колесо Вам не пукнуть?
Сидять два куми у львівській кав`ярні. Один другому каже: - А знаєте куме, що знову зробили москалі? - Що? - Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету! - Діду ! - Що! - Чули, москалі у космос полетіли! - Що всі? - Та ні, тільки один! - То чого ж ти тоді кричиш?. У магазин заходить чоловік та й питає: - Товарищ, у вас есть лєзвия для бритвы? - Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: - А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. - Він мене "товарищем" обізвав. Хай серпом бриється.
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю
Подружня сварка: - Коханий, нам треба поговорити про дуже серйозні речі. Я бачу, ти мене більше не любиш, а все робиш для "галочки". - Ага, то ти все знаєш? Так, не люблю, пробач. А з Галочкою у нас усе дуже серйозно... У ресторані: - Як Вам курка з витриманим вином, подобається? - питає офіціант клієнта. - Щиро кажучи, - відповідає той, - мені б сподобалося більше, якби курка була такою ж молодою, як вино, а вино мало стільки ж років , як курка.
Подготовим к отпуску: обучим финскому мату за семь дней. Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции. Женский форум: Люся: Я мою окна раз в год. Я плохая хозяйка. Маша: А что, окна нужно мыть несколько раз в год? Света: А что, их нужно мыть раз в год? Катя: Нужно мыть окна?!.. На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
Как иногда хочется взять чашку горячего кофе, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть - как, уютно потрескивая, горит кабмин... — Всё! Начинаю жизнь сначала. — И как успехи? — Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. — Ааа. . . Молодец! А в чем пойдешь? — Блин. . . Дочь звонит отцу — Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!! — На какой машине тебя везут дочь?? — Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя))) - Давай курить бросим?! - Зачем? - Ну как? Это ж сразу экономия какая! - Давай тогда и пить бросим?! - Вот нахрена тебе столько денег?
Встречаются два мужика. Один и говорит: - Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси, никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по-пьяни отыметь козу...
Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу. - Милый, у меня что-то голова болит. - А мне твоя голова без надобности. Парламентська криза в Україні - це коли українці починають депутатів ненавидіти більше ніж москалів У барі один підійшов до дуже п'яного й каже: - Ну що ж ви так багато п'єте, адже, за статистикою, від випивки вмирає кожен п'ятий киянин! - Мені все рівно, я зі Львова...
-Люся, ты знаешь мне тебя очень сильно не хватает -Правда? -Да, придется наверное еще одну бабу завести
Ідуть дві медсестри вранці на роботу. У однієї великої фінгал під оком. - А що в тебе з обличчям? - Та розумієш, чоловік прокидається вранці, а я йому: "Ти з якої палати?" Мої діти пишуть лист святому Миколаю. А Миколай сидить поруч і просто в шоці.
