Олігарх збирається відпочити на Кіпрі.Спочатку туди приїхав його секретар і ходить з господарем 5-зіркового готелю по пляжу. - А це що? - Як що? Галька. - Галька - це неправильно, шеф не любить. Гальку прибрати, все посипати білим пісочком. - Але це ж дуже дорого! - Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався) Наступного дня все посипано піском. - А це що? - Це ж море! - Яке море? Брудна калюжа! Загалом, море почистити, камінчики прибрати, хвиля повинна накочувати кожні 30 секунд на 55 сантиметрів. - Але ви розумієте, це ж підводні інженерні роботи, дуже дорого! - Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався) Через два дні все як належить. - А це що? - Це ж чайки. - Жодних чайок. Всіх прибрати! Залишити дві, хай прогулюються по пляжу і у жодному випадку не злітають. - Але це ж така шкода екології, та ще дресування чайок... - Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався) Нарешті приїхав шеф. Він по чистому білому пісочку пройшов до моря, поглянув на двох чайок, які поважно прогулювалися по пляжу, сів у шезлонг, вдихнув повними грудьми свіже морське повітря і сказав: - Ну хіба ж таку красу купиш за гроші?! Хлопчик запитує в діда: "Дідусю, а ти коли був малим, де тусувався - ВКонтакті чи в ОДНОКЛАСНИКАХ?" Дід відповідає:"Я, внучку, сидів на нарах за контакт з однокласницею!.
Найкраща і найдієвіша дієта - це інтернет! Жерти взагалі ніколи! - Люся, ти що, без ліфчика? - Дурненький, я без комплексів! — Чоловік, за якого я вийду заміж, — каже мамі дочка, — повинен уміти грати на скрипці, прекрасно танцювати, розповідати цікаві історії, співати і вечорами сидіти вдома. — Доню! — мимоволі вигукує мама. — В такому разі тобі найліпше підходить телевізор. На морі: - Мамаааааа! Акула! - Яка акула?! Це твій тато на спині пливе! Патріарх Кірило закінчив рахувати 20 мільйонів рублів, що відсудив у сусіда зверху, який випадково засипав штукутуркою його квартиру. Поправив оправу від Cartier, перевірив час глянувши на свій золотий годинник Вreguet, вийшов до подовженого лімузину Mercedes Pullman з спецсигналом і поїхав читати недільну проповідь про всепрощення, скромність та гріх златолюбства. - У тебе зараз щось в житті відбувається? - Так - Що? - У мене макарони варяться. - А якщо серйозно? - Ти думаєш, є сенс брехати щодо макаронів? Я у вас учора комп`ютер прикупив... - У вас проблеми? - Згорів він... - Немає проблем, - він на гарантії. А що у вас згоріло? - Все! - Ну так не буває. Процесор цілий? - Згорів. - А вінчестер? - Згорів. - А пам`ять? - Згоріла. - А монітор? - Згорів. - Господи! Що ж ви з ним робили? - Так у мене пожежа вчора була.... Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке: - Иди в медкабинет на диспансеризацию. - А зачем? - Хирург там будет. Бегом. - А что он будет смотреть? - Всё будет смотреть. - А хозяйство будет смотреть? - Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек... Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается? - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках? - Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был? - Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке. Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что... Вовочка с задней парты: - Потому что они своих не трогают! Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу. А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает... Разговаривают две подруги: - - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься?.. Чем Windоws похож на презерватив? - Никому не нравится, но все используют Прошли выборы. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить... - Папа, а чем отличаются льготы от привилегий? - Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии - те, кто живет на взятки. Однажды Чукча зашел в магазин: - Однако, шампуня есть? - Есть только "Яичный". - Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
Жене утром на телефон пришло сообщение: «У вашего мужа будет ребенок». – Ну и? – Побежала делать тест на беременность! * * * – Беру свои слова обратно... – Ты решил извиниться? – Нет! Я придумал новые! * * * Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi * * * Всемирная организация «За сохранение жизни животных» вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности! * * * Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться. * * * – Где этот козёл? – Ты про кого? – А, вот ты где… * * * – Сколько стоит эта шуба для моей жены? – Она обойдется вам в 30 000 евро. – Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее! – Она обойдется... – Теперь правильно! Она обойдется! * * * – Сегодня три раза подумала... Очень устала... * * * – Как называется человек, которому реально наплевать на чужое мнение и проблемы, и он считает, что всё вертится вокруг него??? – Наш главбух. * * * – Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. – Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар. * * * – Если у вас чего-то нет – стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж! * * * Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба-злодейка! * * * – Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика? – Да... – И могу я спросить – тогда где его шапочка?
Объявление на пляже в Одессе: Граждане утопающие! Так как отныне госязык украинский, вопли на других языках не рассматриваются.
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка.
- Мама, ну мені вже 16! Чому ти мені досі не дозволяєш фарбуватии губи? – Славік, закрий рот! Посылает жена мужа за хлебом.Дает ему деньги и говорит:"Возьми белого." Муж приходит и говорит"Жена,белого не было,я взял 2 красненького." Захотел немой на лыжах покататься, взял лыжи с палками и пошёл на гору. Навстречу знакомый мужик. - Здорово! Куда идёшь? Немой телодвижениями и жестами изображает катанье на лыжах. - О! А лыжи зачем берёшь? - Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись! - Да я уже ходил – там то же самое! - Господин Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили! - Посадить! - Господин Президент, Сердюков проворовался..., тоже посадить? - Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год! Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах. Из новостей: "Азаров сказал, что нового кризиса не будет!" - Как?! Опять не будет?! Только недавно же не было!!! Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена: -Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют. Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох. - Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку. - Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
Ну чому сучасні технології одночасно дозволяють виробляти банки для пива, які не розкладаються на звалищі за 100 років, і кузова автомобілів, які гниють за 3 - 4 роки? Проходит чемпионат мира по перепою. Пока рабочие готовят арену, наш дядя Вася разминается в буфете красненьким. Дан старт, первым на арену выходит француз и начинает пить вино бокалами. Первый, второй, третий...пятый...десятый... Загнулся... Дядя Вася в это время разминается в буфете красненьким. На арену выходит американец и начинает стаканчиками пить виски. Первый, второй, третий...пятый...десятый... Загнулся... На арену выходит наш дядя Вася и начинает пить спирт черпаками. Первый, второй, третий...пятый...десятый... Загнулся... Пока рабочие разгибают черпак, дядя Вася в буфете разминается красненьким. Начинающий продавец спрашивает опытного: - А что такое "хит продаж"? - Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже. Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает: - Что, дедуля, ноги болят? - Да, сынок, болят. - Наверное, дедуля, маленьким был - всем место уступал? Бывает же такое... Я!.. - красивая женщина… Захожу в квартиру, бросаю сумку на пол… скидываю туфли… пальто в кресло… сажусь, закуриваю… пепел на ковер… А потом прекращаю выпендриваться , и начинаю уборку ... - А бывают пингвины ростом метр восемьдесят? - Нет. - Значит, монашку задавил.... Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали ваш компьютер! В одну из фирм устроился молодой красивый парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осёл! Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером. Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA... Жена дрессировщика после секса получает сахарок. Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. – Тебе бы у Санта-Клауса работать! – Я такой милый? – Ты такой олень... - Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь! Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка. ниграматнасть шо ты делаиш ахахах прикроти! В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт. Святий отче, я кохаюсь з дівчиною 15 разів на день. Це гріх? - Так, сину мій, брехня це великий гріх! "Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше...! Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
До порядку денного Верховної Ради України внесено питання про кінець світу. Розгляд питання перенесено на невизначений термін у зв'язку із необхідністю доопрацювання. Весь світ готується до 21 грудня, щоб пережити кінець світу, а наші люди, щоб його відсвяткувати. Уфологи знайшли беззаперечний доказ викрадення людей іншопланетянами. Інакше, як пояснити те, що після новорічних свят багато людей не пам'ятають, де були і що робили? Я прийшов на роботу працювати. А не відповідати на дурні запитання: чому я п"яний тут сплю.
Обама спросил у бога, когда в США кончится кризис. - Через пятьдесят лет, - ответил бог. - Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Обама и заплакал. Путин спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог и заплакал... На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович: - Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет? - Судя по яйцам этому зайцу лет триста... Идут дорогой двое. И оба -- большие любители приврать. Увидел один столб вдалеке да и говорит другому: -- Посмотри, вон на столбе муха сидит. А тот в долгу не остался: -- И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу. Челябінські емо затримані співробітниками правоохоронних органів за жорстоке побиття московських скінхедів. Європейський оптиміст: - Дайте уряду термін, і все налагодиться. Український оптиміст: - Це точно, і краще – довічний. Чи знаєте ви, що якщо гепард голодний, то людина може розвивати швидкість до 70 км/год? Головне в сільському туалеті – це не класти мобільник в задню кишеню. Дзвінок по телефону: - Здрастуйте, я по оголошенню … - Алло, говоріть голосніше! - Я по оголошенню! - Повторіть, хто це?! - Я дзвоню по оголошенню! - По оголошенню?! - ТАК! - За яким?! - З приводу слухового апарату! - Якого апарату! - СЛУХОВОГО! - А, слухового! Вже продали …
Стоїть Янукович у себе в кабінеті навпроти власного портрету і питає задумливо: - Що з нами буде, як "Свобода" до влади прийде? А портрет відповідає: - Мене знімуть... а тебе повісять. - Міша, привіт! У мене затримка, ось, вирішила тобі подзвонити. - Опа... І скільки часу? - Хвилин 10-15. - З розуму зійти! Це хто ж тобі сказав? - Диспетчер. - І коли ти була в цього диспетчера?!! - Міш, ти чого таким тоном зі мною розмовляєш? Він по селектору сказав, що електрички затримуються на 10-15 хвилин з технічних причин. Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю: - ####!!! Жена обиженно: - Я не ####... - Я не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь!... Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилих женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал... В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный. Веселый говорит: - А меня только что развели. А тебя? - Меня тоже. Я — жених. - Может зайдём ко мне? - Ну можно, а зачем? - Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет... - Хм, а ты-то где научился?!
Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит: - Ты сходил бы там разузнал, что к чему. Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится? - На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере. Выходят во двор В.Ф. и говорит: - Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно? - Понятно. Чего тут не понять. Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили? - Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере. Выходят в раздевалку, тот и говорит: - Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится. Типичный выпуск новостей на УкрТВ 1) Убийство в Киеве; 2) Жесткое убийство где-то в ебенях на Украине; 3) Янукович и Азаров что-то сделали полезное; 4) Где-то в ебенях Украины прошел град,ливень, снегопад, ураган (нужное подчеркнуть); 5) Авария с подробной съемкой трупов и крови; 6) В зоопарке родилась зебра, в следующем году заживем как боги. Просыпается мужик утром с дикого похмелья, проходя мимо зеркала останавливается и с большим отвращением смотрит на себя: на голове лысина, огромное пузо, ноги маленькие, кривые - урод, одним словом. Оборачивается на кровать, на которой лежит сногшибательная блондинка, красивее которой нет на свете, и орёт: - Это ж надо так деньги любить! Уходя в отпуск, директор передаёт дела своему заместителю. Рассказав о делах рабочих, добавляет: - А в приёмной Леночка сидит... Если захочется любви и ласки, ты её позови и скажи мол с документами поработать надо. Она наученная, всё поймёт! Приступил новоиспечённый директор к работе, да надумал Леночку позвать: - Надо бы с документами поработать... - Ой! А я не могу сегодня... Месячный отчёт у меня. - Да? Ну ладно, иди. Леночка ушла и думает нехорошо как-то получается... Вернулась: - Я тут подумала, я ведь и в устной форме могу... или задним числом... - Да ладно, я уж от руки набросал! Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там Хорошо. -Мне все рассказали! Ты спишь со всем, что шевелится! Я тебе верила, а ты просто мной воспользовался!Почему? -Ну ты это... шевелилась. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. Отдел кадров. - Что можете делать? - У меня много профессий. - Нам нужны сварщики. - Я сварщик высшего разряда. - О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. - Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем? - Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… - Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь… - Алло, такси? Можно машинку? - Багаж, животные будут? - Будет один козёл... Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца! Вот интересно. П*****сы вроде-бы размножаться не могут. НО ПОЧЕМУ ИХ ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ???
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?.. Годы застоя, или, как мы их сечас называем, годы застолья. Гиви первый раз в жизни побывал в Москве. Возвращается в Тбилиси, накрывается стол. Гости спрашивают: - Ну что, Гиви, в Мавзолее был? - Э-э-э, как можно?! В Мавзолей этот в очереди стоять невозможно! - Как?! Ты что, так ты был в Москве и Ленина не видел?! - Ну, почему не видел? Подошёл, вызвал человека, дал ему три тысячи - вынесли, показали и унесли. Из горного селения в Грузии горец-мингрел впервые в жизни спускается в Тбилиси. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает: - Сколько насчитал? - Тридцать восемь, - отвечает тот. - Плати 38 рублей штрафа! Горец заплатил, покрутился по Тбилиси, поднялся опять в горы. Всё селение собралось, говорят: - Ну, батоно, расскажите, что там в городе, какие там люди? - Такие же дураки, как и у нас! - А в чём это выражается? - А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал - 38! И заплатил всего за 38...
Діти - радість нашого життя, а жінки наша слабкість, один раз розслабишся і радієш все життя. — Коли я купляв у Вас машину, Ви обіцяли впродовж року змінювати все, що в мене зіпсується чи поламається. Це так ? — Звичайно. — Тоді дайте мені чотири нижні зуби, ліву стегнову кістку і два ребра ! Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.Лучше пугайте концом Интернета. Привів син трьох дівчат додому Мама стоїть дивиться і каже -Та що по середині напевно твоя дівчина синку.... -А як ви догадалися? -Вона мені зразу не сподобалася!!!
Зустрілися два куми. - Куме, а ми у вас вчора були? - Були. - Пили? - Пили. - Чим закушували? - Не пам'ятаю. Але дуже сподіваюся, що черв'яки пропали тільки через те, що ми були на рибалці. Охоронець в нічному клубі не пропустив Кличка. Зате пропустив Різдво, Пасху і Зелені свята.
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни. Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел. Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота. Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте. Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе - это общественный транспорт.
-Сантехнік Василь Спиридонович помер! -Як помер? -Він послизнувся, вдарився об раковину і помер від цирозу печінки. - Мама,мама! я красива? - Славку ти дибiл! По справжньому культурна людина ніколи не скаже Вам - засунь свою думку в дупу, а скаже- придайте вашій думці більш округлі форми! Пора, мабуть, йти по ялинку. Заодно і стару по дорозі викину.
