- Дорогой, а давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! - ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? - Ты где была? - На встрече одноклассников…! - Три дня??? - Мы вспоминали! - Что вспоминали??? - Где я живу.. В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. Да за эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать! Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига… — Девушка, подарите мне свою фотографию? — Девушка (кокетливо): — А зачем вам? — А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово. Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ваня. . пробки... Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твёрдой команды, барин! Град завбільшки з бейсбольну битку став причиною смерті житомирського бізнесмена Босюка. Принаймні так зафіксовано у міліцейських протоколах. Розмовляють два міліціонери: - Знаєш, тебе шеф наш недолюблює, ось звелів розколоти підозрюваного. - Так це я запросто, - закочує рукави, - а чому ти вирішив, що він мене недолюблює? - А шеф підозрюваному знеболювальне дав.
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика. ---------- Додано в 11:16 ---------- Попередній допис був написаний в 11:11 ---------- Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".
ЗАПОВІТ Ющенка! Поховайте на Говерлі мене у барлогу Поруч мене покладіть Луценка й Балогу. Хай співають наді мною жалісно “Гринджоли” Прощавай баба Параска і кохані бджоли. На труну намотайте з помаранча банта Хай країна пам’ятає про cвого гаранта. А за те, що теревенив штири роки мульку На смереці ви повісьте біля мене Юльку. Хай вона на тій смереці років два ся гойда Щоби люди пам’ятали оце була хвойда. Язиком своїм молола наче автоматом Щей мене, як мала настрій, часом звала татом. А за те, що ми довели усе до розрухи Буду я лежать в берлозі, Юльку з’їдять мухи. А щоб були шахраї в Донбасі довольні Януковича за ноги, хай кинуть до штольні. І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета І придавлять за одно ще й свого Ахмета. Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза І за дишло прив’яжіть старого Мороза. Хай старий собі гуляє без всякого сраму За одно нехай розкаже про нову програму. Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта Ви зірвіть із Симоненка червоного банта. Бо за ним якщо іти “Труден путь і долог” Він такий є комуніст — як я гінеколог. Дам ще вам я перед смертю такую пораду Запустіть токсичні гази у Верховну Раду Щоб усі на віки вічні покидьки заглохли На тих кріслах, ПРОКЛЯТІ, щоб усі подохли!!! Важкий був Старий рік, той буде не втішний Простіть люди, ви мене. все таки я грішний Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь Об’явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь Хай Беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу Ми самі туди не втрапим і підемо в дупу….! ---------- Додано в 22:53 ---------- Попередній допис був написаний в 21:59 ---------- - Тьотя Люба! А Ви знаєте, що Ваш син - голубий? - ШО?! ЗА ЯНУКОВИЧА ГОЛОСУВАВ?!! - Та ні! Я В хорошому смислі... ---------- Додано в 23:14 ---------- Попередній допис був написаний в 22:53 ---------- Оголошення: - Шукаю чоловіка. Про себе: хороша господиня, терпляча, вмію копати черв'яків, маю човен. ахотіли якось два москалі стати українцями.Прийшли вони в одне українське село,в хату де жив старий,самотній дід і питають: -Дед как нам стать украинцами? Дід: -Бачите он ту високу гору? -Видим. -А на ній високий камінь бачите? -Видим. -Залізьте не цей камінь і крикніть"Я УКРАЇНЕЦЬ",і станете українцями. Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть.І один каже: -Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем. Підсадив він його,той виліз і кричить: -Я УКРАЇНЕЦЬ!!!! Другий каже: -Давай мне руку. -Та пішов ти, москалю..... Ви запитуєте -- Чому в Україні нема мяса? Тому що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили дисертації і правлять країною, а кури всі здохли зі сміху! - Учора розіслав друзям SMS: "Не можу знайти свій телефон, подзвони на нього". Майже всі подзвонили. З чого я зробив висновок, що в мене не найрозумніші друзі. - А телефон то знайшов? - Це підтверджує мою теорію... Циганська кулінарна книга починається словами: "Вкрадіть каструлю".
ги, слямзила на ДП Банкомат Приватбанку: - Вставте картку - Вставив - Оберіть мову - Українська. - Введіть пінкод - **** Лотерея - виграй стопітцот мільйонів - Ні! - Виберіть пункт меню - Зняти готівку - Введіть сумму - 150 - Бажаєте оплатити мобільник? - Ні. - Пожертвувати гроші безголовим діткам? - Ні. - Ви впевнені, що хочете зняти бабло? - ТАК! - Виберіть пункт меню - Зняти готівку - Введіть сумму - 150 - Бажаєте оплатити мобільник? - Ні. - Пожертвувати гроші безголовим діткам? - Ні. - Ви впевнені, що хочете зняти бабло? - ТАК! - Хочете купити авто в кредит? - НІ С...! - Виберіть мову інтрфейсу. - УКРАЇНСЬКА КУРВА Я ВЖЕ ЦЕ ВИБИРАВ!!!!! - Спробуйте наш новий сервіс - смс у пекло за 0.99 грн. - ТА ЙДИ НА..., ДАВАЙ БАБЛО С...!!! - Видрукувати чек? - НІ!!!!!!!!!!!!!!!! - Вибачте, сталася помилка, спробуйте ще раз!
Чоловік і дружина увечері лягають в ліжко. Чоловік робить спроби обійняти благовірну. Дружина: - У мене так болить голова, я так втомилася… Чоловік миттєво реагує: - Зганяю швиденько до сусідки за пігулками. Через годинку повернуся… Друга світова війна. Концтабір. Один в`язень вперся обома руками в одвірок дверей газової камери, й кричить: - Дядьку фашист, ну скільки можна, вчора газова камера, сьогодні газова камера. В мене від неї голова болить. Голос з камери: - Миколо! Заходь ти вже. Газ же виходить. На орка напали п’ять ельфів. Двоє тримали йому руки, двоє – ноги, один – голову. Орк дивом відбився. Диво боліло три дні і заважало ходити. На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”: - Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу. - Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт. Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли: - Уходім втіхаря? - Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака. - Ей, дєд, што дєлаєш? - І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити. - А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл? - Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив! - А єслі хлєба нє дала би? - Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити! - А єслі сала нє дала би? - Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу. - *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”! Летять якось в одному літаку українець і два москалі. Українець сидить охайно одягнений, в тапочках. Росіяни це помітили і давай собі сміятися. Наш чемно до них повернувся і спитав: - Хлопці, я йду до стюардеси за чаєм, може вам взяти? - Ну, хорошо, давай!» Українець пішов, але залишив тапочки. Москалі це побачили і, поки його не було, наплювали йому туди. Через деякий час він повернувся, з чаєм, дав його росіянам і, коли всі випили його, засунув ноги в тапочки. Відчувши під ногами мокре і побачивши задоволені пики москалів, він промовив сам до себе: - Ну коли закінчиться ворожнеча між українцями і росіянами – ви наплювали мені в тапочки, а я насцяв вам у чай! Небачених висот досяг сервіс на залізницях України! З першого червня “Укрзалізниця” дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії! ---------- Додано в 10:15 ---------- Попередній допис був написаний в 09:49 ---------- Приїхав українець до Москви і питає москаля: - Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь? - Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би. - Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальске TV дивимося! 2050 рік, Сибір, окраїна Української Імперії. Хутір, на хуторі стоїть стара велика хата-мазанка. У хаті сидить старий українець, справжнісінький козарлюга: оселедець, шаровари, вишита сорочка. Їсть він собі великою ложкою вареники зі сметаною, але раптом десь поруч якісь крики пролунали. Козак повільно підвівся, вийшов у сіни. Одягнув кожуха й шапку, зняв із кілочка кріса й вийшов надвір. За вікном пролунали два постріли, відчиняються двері, козак заходить у хату, роздягається і знову спокійно сідає за стіл до ще теплих вареників. Голос за кадром: «Ці кляті москалі вже настільки знахабніли, аж почали до людських осель підбиратися!»
Сидят отец с сыном, рыбу ловят. -Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому. -Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел. -Ну, тогда принеси манку,- злтся отец. -И манки нет. Я, её тоже съел. -Ну тогда принеси перловку. -И перловку я, съел,-отвечает сын. -Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой. Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами. – Что за таблетки в твоей сумке? – МНЕ ПОДКИНУЛИ!!!!!!! А нет, Ношпа это. Сама нелюбима приказка у саперів: Одна нога тут - друга там... Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали. . Абитуриенты Паша и Гена сдавали экзамены в разные ВУЗы, но по результатам тестирования попали в одну воинскую часть
- Какое здание самое высокое в вашем городе? - Степана Разина, 42, Там КГБ располагается. - И сколько же у него этажей? - Да пять всего, но зато уже со второго видна Сибирь.
Тато з сином гуляють навколо Московського Кремля. - Тато? А для чого потрібна Кремлівська стіна? - Щоб гади не лізли … Син, не зовсім зрозумівши, перепитує: - А звідки? Зовні чи з середини? … Передача Львівського телебачення: - І наостанок, добра новина: за прогнозами синоптиків завтра в Москві мороз до 40 градусів, сильний буран… Хлопчик підходить до батька і питає: - Папа, а ми русскіє ілі єврєї? - А тєбє зачєм ето знать? - Да у нас во дворє мальчік вєлосіпєд классний продаєт. Вот я і думаю, мнє патаргаваться і купіть ілі украсть і поламать? - Микола, ти чув, як москалі на "Віндовс" кажуть? - Як? - ІксПІ! - Поубивав би. Йде російський ревоюціонер і несе табличку з лозунгом: "БЄЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РАСіЮ!" На зустріч йому йдуть два куми. Один каже: - Гляньте, куме яка гарна ідея! - Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА. Розмовляють двоє приїжджих українців у Москві: - Ну, що? Які у тебе плани? - Наполеонівські! - Підкорити Москву? - Ні,..... спалити. ---------- Додано в 15:08 ---------- Попередній допис був написаний в 14:25 ---------- Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там….. Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. - Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена. - Идем мы вчера с Наташкой по тёмному переулку, а навстречу нам банда хулиганов. - Ого! И как, отбились? - Да разве от нас с Наташкой так просто отобьешься! Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу. - А вы что - из бани, что ли? - А как ты догадался? - Ну.. голые и с вениками.. Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: - Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза... В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик...
- Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили? - А що? - Так то ж "Раша" - м@скалі! - І треба ж мені такий сором! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!" - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят...
Чоловік сверлить перфоратором стіну, щоб повісити картину. Шум, пилюка... До кімнати заходить теща і питає: - Що синку, картину вішаєш? Чоловік повертається : - Якого чорта ви, мамо, кричите? Дитина ж спить! - Кохана, яку каву тобі зробити? - Я б хотіла міцну, але м'яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів... - Чуєш, а може тобі просто горілки налити? На Сіцилії нема Свідків Єгови...Сіцилійці взагалі не люблять ніяких свідків Чоловік - дружині: - Слухай ... Це ... Завтра буде весілля мого кращого друга з цією ... Як її? .. Джулією Робертс ... - Якого ще друга? Ти що, раніше мені сказати не міг? Що я одягну? Мені надіти нічого! І подарунок! Де ми будемо подарунок шукати? - Ну ти дура! Це кіно таке - "Весілля мого кращого друга". Яка ти темна, некультурна ... - Ти б мовчав краще про культуру. Коли я тобі минулого разу сказала, що підемо на "Лебедине озеро", хто з вудками поперся! ---------- Додано в 10:52 ---------- Попередній допис був написаний в 10:32 ---------- П’яний чоловік іде ввечері біля паркану. Назустріч — дівчина. Він її хапає й ставить раком до огорожі. Вона: — Може мені колготки зняти? — Не треба, я й так перелізу! Мат – це як рафаелло. Замість тисячі слів… У військкоматі начальник запитує призовника: - Ну що, двісті баксів чи армія? Призовник показує камеру і відповідає: - Військовий квиток чи Ютуб?
Мало місця - це коли сушиш труси з шкарпетками на клітці хом'яка. - Добрий день! Я хотіла би купити бейсбольну биту. - Людей бити будете? - Ні, в бейсбол грати, Троєщина ж столиця бейсболу! Прибиральниця у будинку ВР миє туалет: - С*ка, країною він керує, а в горшок попасти не може Мама каже, що коли я попаду на той світ, чортам треба буде збирати свої манатки і втікати звідти.
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончится.
У ресторані чоловік підходить до дівчини, що самотньо сидить за столиком: - Мадемуазель, ви танцюєте? - Не бачите, чи що? Жеру я! Що за неподобство! У ваших пиріжках з м'ясом немає зовсім м'яса! - Не може бути! - Може! Немає м'яса! - А нумо відкусіть шматочок... - Ну ось, бачите... немає! - А ви ще відкусіть... - Ну... знову немає! - Нумо ще раз... Стійте! Ви проскочили!
Чак Норіс кинув гранату і вбив 50 чоловік. А потім вона вибухнула. Бісить, коли кажуть "Шо ти кота цілуєш, в дупу його ше поцілуй" мій кіт, куди хочу туди і цілую. -Синку, не показуй мамі язика, а то захворієш. -Чим? -переломом щелепи. - Ну, привіт, я - твій целюліт! - Та пішов ти в дупу! - Як скажеш..... Землетрус - це дзвінок від матінки природи в вібро режимі. - Я володар світу! - Одягни шапку. - Ну мама. ---------- Додано в 13:06 ---------- Попередній допис був написаний в 12:34 ---------- В Америці, штат Мічиган, дикторка на ТБ відрізнилася. Два дні обіцяли сніг, а він все не йшов і не йшов ... Ну так вона, ведучи новини, звертається до присутнього метеоролога і каже: - Ну, Пітер, і де ті 20 см, які ви мені обіцяли вчора? Метеоролог зігнувся навпіл і зник з кадру, а картинка смикалася ще пару хвилин під дружний регіт персоналу студії ---------- Додано в 14:20 ---------- Попередній допис був написаний в 13:06 ---------- - Все одно, в душі ти блондинка. - З чого ти взяв, що я зараз в душі? Молдавський вовк, відгризши собі три лапи, так і не вибрався з капкана. Новий тариф МТС "Чоловік алкаш" - безлімітні дзвінки в морги, лікарні і поліцію. Закінчивши медінститут, я став боятися лікарів, особливо своїх однокурсників. ---------- Додано в 15:26 ---------- Попередній допис був написаний в 14:20 ---------- Прадавня китайська мудрість гласить: "НЕС ЦИ!", що в перекладі означає: "Будь безстрашним і безтурботним, немов квітка лотоса біля підніжжя храму істини" – Як називають людей, які не їдять м'яса? – Пенсіонери?.. Тарас Шевченко взнав, шо Андрій Шевченко пішов до Королевської. Переписав "Заповіт". Горілка, дивний напій ... Смак, практично завжди один і той же, а пригоди завжди різні. - Альо, любий! Можеш зараз говорити? - Можу. - Тоді слухай!
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу... В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете?
