- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет. - И что ты делаешь в конфликтных ситуациях? - Сразу бью по яйцам! Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват: - Нравится вам тут? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - Нравится здесь вам? Они отвечают: - Нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет. Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! ))) А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет... Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Юный араб спрашивает своего отца: - Что это за странные шапки у нас на голове? Отец отвечает: - Это чечия, в пустыне она защищает наши головы от солнца. - И что это за одежда, в которую мы одеты? - спрашивает юноша. - Это джбелах, в пустыне очень жарко, и он защищает наше тело. - А что это за странные туфли у нас на ногах? - Это бабучес, они защищают ноги, чтобы не сжечь их об раскалённый песок в пустыне. - Ну, так скажи мне... - продолжает юноша, - Зачем нам всё это, если мы уже двадцать лет живём в Канаде? Жена мужу: - Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... а глаза счастливые. Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употре)))л наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!! Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи! - Когда мы с тобой поженимся? - Когда узнаем друг друга получше! Руки убери! - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу? - Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам! Добрый день, Михаил Михайлович? -Да. -Беспокоят из Тойоты! -Да. -Машинка ваша пришла, можите забирать.... -Какая машина? -Тойота Прадо -Какая Тойота Прадо? -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: -Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? - Не знаю, Вовочка, какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ... Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Вирішив пожартувати. Подарував тещі на 8 березня мітлу. Дарма! Раніше вона їхала до нас на автобусі дві з половиною години, а тепер прилітає за п'ять хвилин. Приїхала блондинка на автозаправку. Зачинила машину і лише потім помітила, що забула на передньому сидінні ключі. Віконце у машині було трохи відчинене. Робітник заправки, побачивши це, порадив їй із дроту зробити гачка, просунути крізь отвір й так дістати ключі. Сам пішов по справам. Приходить, а його друг заходиться від сміху. - Що трапилося? - Та одна блондинка забула ключі у машині, а зараз дістає за допомогою гачка. - То й що? Я їй це порадив. - А її подруга сидить у машині та направляє той гачок. Кореспондент газети питає старого чоловіка: – Ви тридцять років працювали пожежним, після пенсії рятували людей самі. Ви не боітеся за своє життя, адже Ви забігаєте у будинки, охоплені полум’ям, і виносите звідти людей? – Ні, я абсолютно не боюся за своє життя. Я проживу ще довго. – Чому Ви так у цьому впевнені? – На мені висить кредит до 2025 року. ---------- Додано в 13:04 ---------- Попередній допис був написаний в 12:55 ---------- - Что вы думаете по поводу того, что футболист Андрей Шевченко заявил о вступлении в партию Натальи Королевской? - Он неудачно сыграл головой.
- Как ты со своей женой познакомился? - Сидит она, значит, в бане... - Как интересно! Продолжай! - Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале – А ты по козерогу кто? – Видимо... гороскоп… - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... -??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей... - У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! - Ну, это… Шевелим мозгами… Стоит старичок на балконе и умиляется: -Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: - Почему? - Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи. Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит. Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я все знаю! Муж: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная? ---------- Додано в 10:05 ---------- Попередній допис був написаний в 09:28 ---------- Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена. Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо! - Распустились, сволочи! - Аня, хватит танцевать! - Тебе что, не нравится? - А-а-а-аня!!! - Так песня же классная... - Аня, блин, руки на руль положи! - Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам ...
- Привіт, що робиш? - Вгамовую свою примхливість плодами поту нещасних африканських невільників. - Що-шо? - Каву п'ю. Дід бив – не розбив, баба била – не розбила. Нокіа 3310! Коли я їм - я глуха й німа. Коли я п'ю - я набагато комунікабельніша. - Ти б мене зігрів? - Я б тебе зажарив! - Сара, мой муж не у тебя? - Нет , а шо он сказал шо пойдёт ко мне? - Да нет он сказал шо пойдёт по шлюхам. - А шо я шлюха?! - А шо спросить нельзя? Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается. xxx: Отгадай загадку ) xxx: Вот смотри, я встаю на работу - кот спит. Я прихожу с работы - кот спит. Я ухожу гулять - кот спит. Я прихожу домой - кот спит. Я сплю - кот спит... ууу: ты уверен, что он вообще живой??? xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки - если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!?? - Дівчино, у вас сьогодні здається був секс!? - А ви що, екстрасенс??? - Ні, просто вмиватись потрібно!
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин: - Могу я тебе как-нибудь помочь, а? - Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: - Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. - А зачем их в голубой красить? - Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу. Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: - Надежда Константиновна, открывайте! - Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. - Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: - Надежда Константиновна, жрать давайте. - Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. - Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. - Надежда Константиновна, давайте. - Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. - Феликс, ломайте. - Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - Третьего ищут. - Фатима, ты что, плакала? - Да. А как ты узнал? - У тебя усы мокрые! Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай... Жена: - Ура, муж пришел! Муж: - Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин. Муж: - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой! Жена: - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную! -але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что? -отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему она с нами не связывается? - Так разумная же. Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем. Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал... - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила? Жена: - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду! "Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю". ---------- Додано в 11:56 ---------- Попередній допис був написаний в 11:33 ---------- Обсуждение в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то насрал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят. Был сегодня c ней на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились. Разговаривают двое приятелей: - И как она в постели? - Нормально, помещается... - Давай сегодня без презерватива? - Почему это?! - Жарко. "Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву... - Чего не спишь? - В инете сижу! - Круто , а я в гостях! - У кого? - У тебя! - …..Извини , забыл!!!!)
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали! Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается... Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил! Мужик приходит на работу с разбитой мордой: - Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так. - Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да... - Ну и че дальше то... - А потом пришел муж и сказал НЕТ. Начальник во время работы пишет в ICQ: - Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... - Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами? - Разворачиваю тебя к себе спиной... - ... - Плавно перехожу с талии на плечо... - Нагибаю тебя медленно... - Раком... - И говорю... - Твою мать! Где квартальный отчет?! - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
Львів, ковзанка: - Прокат ковзанiв - 5 гривень; - Прокат коньков - 25 гривен; - Skate rental - 30 USD.
Повариха столовой № 17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по уменьшению груди!
Иду по улице, улыбаюсь, настроение отличное, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, смотрю. Вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее. На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!" Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут,… пошел дымок… Дед: - Что-то молчит? Бабка: - Сейчас покурят, может, что и скажут… Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду! ---------- Додано в 15:15 ---------- Попередній допис був написаний в 14:16 ---------- Обсуждение корпусного вентилятора: Валерий: Я правильно вижу - номинальный ток у него от -9.92А до 10.08А. Он мне комп под потолок не утащит? Аноним: Не утащит. Но в момент пуска провернуть комп вокруг своей оси сможет. Можно ногой придерживать.
Приходит Рабиночи в в ОВИР...(при СССРе) - Дайте мне разрешение на выезд в США, на совсем! - А зачем вам? - У меня дедушка-миллионер ослеп, ему уход нужен, внимание, моя помощь... - Ну так пусть он переезжает сюда! - Вы меня не поняли, он ОСЛЕП, а не СОШЕЛ С УМА.... ---------- Додано в 10:29 ---------- Попередній допис був написаний в 09:44 ---------- Сидять двох а барі і п'ють горілку. Один каже: - Все йду додому. - Йду з тобою. Де живеш? - На Стрілецькій. - Я теж. Який будинок? - 12 - Я теж. Який під'їзд? - Другий. - Я теж. Яка квартира? - 7 - Віталій?! - Тату?! - Куме, а знаєте який мій собака розумний? Він як приходить до дому, носом тицне дзвінок! - А мій такого не робить... - Такий дурний? - Ні, має свій ключ. ---------- Додано в 12:05 ---------- Попередній допис був написаний в 10:29 ---------- Поділля. Зустрічаються два кума. - Знаєте, куме , я цього Мойшу - терпіти не можу! - Я теж, куме! - А Ви скільки йому винні? - Тату, мені вчителька з української мови поставила “два”. - А за що? - Бо в творі на тему: “Як я провів літо”, я написав: “Дякую,добре”. Відсидів упівець 10 років і проходить співбесіду перед звільненням. Сержант його запитує: - От буде біля стіни стояти німець та москаль, кого будеш стріляти? - Москаля. - Ну то ти ще посидиш рік. Наступного року сержант знову запитує: - От буде біля стіни стояти німець та москаль, кого будеш стріляти? - А ви б кого стріляли? - Ну звісно, що німця . - От бачите мені знову москаль зостався. Зібрались Ісус та його учні на святу вечерю. Ісус каже: - Серед вас є той, хто зрадив мене. Встає Іуда і каже: - І что ви думаєтє єто я !? ---------- Додано в 12:39 ---------- Попередній допис був написаний в 12:05 ---------- Зловив мужик золоту рибку. Вона йому й каже: - Загадуй бажання. - Я хочу, щоб був мир у всьому світі! - Нє, ну це занадто складно. - Ну тоді нехай Windows не глючить. - Що ти там про мир у всьому світі говорив...?
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна пить начала? - Не мешай! У нас девичник по Скайпу! - Дорогой, я же у тебя не толстая? - Конечно , не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
