Сказав Господь українцям: - Я дам вам Кличка! - А нафіга він нам? - Він побє негрів і москалів! - О! Ахрєнеть, ДАЙТЕ ДВА!
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает: - Ты спишь? - Угу, сплю. Проходит полчаса. Она опять спрашивает: - Ты спишь? - Да, сплю. Проходит еще полчаса. - Ты спишь? - Ну сказал же, что сплю! - Извини, ладно, спи, утром поговорим. - Нет уж, что ты хотела? Говори! - Ты кто? Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом. Предпразднечный день, поликлинника, вечер. Прибегает к стоматологу бабка и говорит: - У меня зуб очень болит, вырви. А он ей: - Бабушка приходи потом. Я сейчас никакой, не то еще вырву. А она: - Рви сейчас. Я тебе заплачу. Сил нет терпеть. - Ну ладно, только без претензий. Берет клещами - раз и вырвал. Бабка вскочила и бежать. Ну ладно, убежала - так убежала. Проходит несколько дней, заваливается к этому стомотолугу браток. - Это ты тут несколько дней назад бабке зуб рвал? - Да я. - Вот тебе 5000$ и ключи от джипа. - А за что? - Это была моя теща. Ты ей вместо зуба язык вырвал! - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание. Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог... - Да нам маляр вообще-то нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем Вам, еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил... Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе, ничего не будет... В радиусе 115 км... - Угадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28... - Правильно! А в какой руке? Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: -Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. -Хорошо -354 -Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку): -А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Выгнали? Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал. - Ты что там пишешь? - спрашивает у него король. - Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся. - А если всё-таки вернётся? - Тогда я твоё имя сотру, а его впишу, - ответил шут. Муж и жена ложатся в постель. Муж: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать... Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием. Журналисты: - Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам нравится больше всего? - Ути-Пути! - ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего... -- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили? -- А за что? -- Не наю ...тест-драйв, наверное Я поняла, что каблуки - это не мое, когда меня обогнала старушка с палочкой. - Пап! - Что? - Я попал камнем в соседский мерседес! - Ты кто такой? Иди отсюда, мальчик! Сидит парень на скамейке. - Капец! Ваще капец!. Тут подходит друг и спрашивает: - Что случилось? Парень отвечает: - Садись расскажу.. Друг сел… - Короче тут оказывается скамейка покрашена... - Девушка, зачем вы носите колготки в такую крупную сетку? - Это для крупной рыбы... До свадьбы жених называет невесту мышкой, зайчиком, котиком.... С каждым годом совместной жизни звери стают все больше и больше.... Наш сосед - самый натуральный джин. Стоит бутылку открыть - а он уже здеся...
- Регионалы зарегистрировали в Раде законопроект о введении уголовной ответственности за клевету. - Если его примут, то пересажают всю торговлю. - Почему? - Потому что цены в магазинах - это же клевета на нашу счастливую жизнь. Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали. Доктор Хаус улучшил свои жилищные условия - теперь он доктор Пентхаус. - Говорят, оппозиция хотела похитить Тимошенко из больницы, а потом отказалась от этой затеи. - Почему? - Учитывая личность Тимошенко это было бы хищение в особо крупных размерах. На запрос журналистов, кто финансировал день рождения Януковича, Администрация президента сообщила, что Виктор Федорович не только из своего кармана оплатил выступление артистов, но и за свой счет купил все подарки, врученные ему гостями. Последние новости: Россия в очередной раз пересмотрела цены на газ для Украины и сказала, что цены хорошие, менять ничего не нужно. Левочкин докладывает Януковичу: - В первую пятерку избирательного списка объединенной оппозиции вошли Тимошенко, Яценюк, Турчинов, Гриценко и Луценко. - То есть осталось посадить троих? Андрей Шевченко променял футбольное поле на политическое... болото. - Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне? - А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто! Заходит в камеру-палату к Тимошенко надзирательница и говорит: -Что же вы все дома сидите? Хоть бы в суд сходили. После решения Андрея Шевченко баллотироваться в Верховную Раду, фразы "договорняк" и "получить карточку" заиграли совершенно другими красками.
Приходит пациент к врачу: - Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор? Звонок по домофону: - Мужчина, девочек заказывали? - Сударь! Я потомственный дворянин! - Простите, сударь. Ваши лошади поданы. - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…» Входящая СМС - Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa - Конечно, пойду... А кто это? Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: - Ничего себе пробка! - Мой друг, я хочу сообщить тебе пренеприятное известие: ты тормозишь. - Какую? Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам... Муж говорит жене: - Я на ипподром! - Скачек не будет: я кобыле морду разбила. Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
Через злочинну недбалість працівників Ермітажу картина Казимира Малевича «Чорний квадрат» два місяці провисіла догори ногами. Вандали пошкодили «Чорний квадрат». Два роки група реставраторів відновлювали безцінне полотно. Картина Казимира Малевича "Чорний квадрат" не викликає таких бурхливих емоцій, як картина Біла Гейтса "Синій екран". На логотипі IPhone для Росії замість надкушеного яблука — відгризений квашений огірок. Якщо на рекламних носіях вашого міста почали з'являтись якісь безсовісні морди, значить вибори наближаються. Начальник у відпустці загорів і тепер ще більше схожий на гімно. Виявляється - огорожа навколо Верховної Ради складається з 450 гострих металевих кілків ... Це випадковість чи так було задумано? - Як наш уряд може покінчити з корупцією? - За допомогою суїциду. Інколи стрічаються такі лицарі,що краще вийти заміж за його коня У деяких людей бактерії - це єдина культура! Вранці кота королеви Великобританії вилизує слуга. У Росії "Формула 1" - C2H5OH Путіна питають: - Чому ви забороняєте український сир? - Бо навіть миші, коли його спробують, починають збиратися на мітинги.
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь... - Ложитесь! - Как, доктор? - Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью. Вытер руки, повернулся. - Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?! - В "Запорожце". Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала." Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! -Невестушка, ти худобину нагодувала? -Нет, мама, ваш син ще спить!
Іра спізнилася на побачення на три години, тому сама розуміла, що цей копняк вона, в принципі, заслужила. Кажуть, що друзі на дорозі не валяються. З моїми буває всяке. - Микито, ми з тобою - представники найдавнішої професії. Спимо за гроші. - Це ж як розуміти? - Сторожі ми!..
Ньютону упaло нa голову яблоко, и он сформулировaл зaкон всемирного тяготения. Строителю В. Тaрaсову упaл нa голову гaечный ключ. Что он сформулировaл, нaши филологи покa рaсшифровaть не могут...
В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы: - Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму! Но опытный стaрый врaч ей говорит: - Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет. И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку: - Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой? Тот отвечaет:- Кaждый день! - Нуууу... молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь:- Рaз в неделю. - Молодой человек! ! ? Тот совсем шепотом:- Рaз в месяц... Доктор:- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше -вторая, третья, четвёртая...
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются.Так тем зверям вообще оружие не дают!
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? - Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася... - А помнишь. как она у меня в сорок втором болела? - Конечно помню, разве такое забудешь. - Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...
На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет? Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива. Отец воспитывaет сынa-студентa: - Вместо того, чтобы учиться ты, дурaк, все по девкaм бегaешь! - Понимaешь, пaпa... - Зaткнись! Кто тут отец, ты или я? - Обa, пaпa, обa... Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!.. Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: - Ты, чтож хочешь помириться, тварь?.. Муж: - Помоги фигу скрутить. Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой! Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей. Иудеи поступают с мусульманами не по- христиански!!! Что русскому мат, то китайцу фамилия Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихрена не пригодилась. Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда 99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора. Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком». Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!! Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...
- Эти звезды я дарю тебе ! — сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове. Приехал в сельскую школу инспектор из областного центра и спрашивает у директора: — Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши? — А пес их знает, может, они так привыкши…
