Анекдоти (2)

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.

 

В банке:
— Здрасьте, хочу оформить у вас кредит. –?
— Хочу открыть гей клуб!
— И кто к Вам будет ходить?
— Ну из налоговой, из санепидемстанции, из ФФУ обещали…
— Мы отказываем Вам в кредите.
— Ну вот и вы приходите

 

- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.

Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери...

В украинских аптеках резко пропали празервативы.
Кто-то думает, что правительство усиленно готовится трахнуть народ.
Однако, ходят слухи, что это народ скупает презервативы что бы трахнуть
правительство.

У одного еврея испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не
бери. А проси у него гвоздик ржавый... И будет тебе счастье!
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на..али!

-Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
-Нет, Лёша, я обиделась.
-Чего так?
-А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша, ты забыла
свои наушники».

 

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет.

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж...

 

- Мировой кризис... Инфляция... Болезни... Да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны.

- Ничего себе, а что у нее за проблема такая?

- У нее Галкин стареет.

 

Дружина дивиться фільм на комп"ютері і раптом захотіла в туалет. Питає чоловіка:
- Як мені влючити паузу?
- Натисни довгу клавішу.
- Яку довгу клавішу?
- Ну в неї довжина приблизно, як у мого члена члена.
- Ага, бачу-бачу, на ній ще слово "Shift" написано, так?

Нa співбесіді у будівельній фірмі:
- Добрий день. Я прочитав оголошення, що у вас є вакансія виконроба.
- Так. А у вaс є досвід роботи?!
- Звичайно, причому чималий.
- А які до нас будуть запитання?
- Скільки я у буду заробляти?
- 15 000 гривень.
- Серйозно?... Але ж в оголошенні було написано 2 000?!
- До побачення! У вaс немає досвіду роботи виконробом...

 

Муж возврaщaется в свой зaгородный дом из длительной комaндировки и с удивлением зaмечaет нa воротaх тaбличку: «Осторожно! Во дворе злaя собaкa!»
Подозвaв к себе жену, он интересуется:
- Дорогaя, твоя мaмa к нaм нaдолго?

-------------------------------------

- Моня, скaжи мне, евреи избрaнный нaрод?
- Дa, Изя, избрaнный.
- А почему он избрaнный?
- Потому что, когдa ищут виновного, всегдa евреев выбирaют.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Приходит бабуля на базар:
- Милок, а рыба-то у тебя свежая?
- Конечно, бабуль, она же живая!
- Хе, я тоже ещё живая...

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!

 

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены статус "ВКонтакте" стал "не замужем".
- Вот ведь сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет
совсем неопасной!

Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии российский футболист
Билялетдинов так и не смог выговорить свою фамилию...

- Почему вы стали нудистами?
- Потому что у нас украли всю одежду!

 

- Почему так подорожали памперсы?!
- Уж очень нынешняя власть боится своего народа - и Янукович, и Азаров, и вся региональная банда не может без подгузников обходиться...

- Почему Тимошенко судят, а Ющенко не трогают?
- Потому что Виктор Андреевич НИЧЕГО 5 лет не делал - к нему не придерёшься.


Чтобы улучшить демографическую ситуацию в Украине, Азаров решил наладить отечественное производство презервативов.


Водка "Янукович", срывает шапку с первой рюмки. После второй рвешься в драку, после третьей тихо ненавидишь Тимошенко, после четвертой часами вспоминаешь как по украински елка.

- Украинцы, вы скоро поймете, что я дан вам Богом!
- Да, Виктор Федорович, только мы не можем понять за какие грехи?!

В Америке президенты как зебра: то республиканец, то демократ. В Украине президенты как зоопарк: то павлин, то осел, то козел, а сейчас так вообще баран.


Говорят, что самые сексуальные люди — это ЮРИСТЫ. У них даже дела возбуждаются.

Вопрос:
Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ:
"Мы работаем там, где другие отдыхают!"

Говорят, в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

По просьбам читателей газета "Знамя Партии Регионов" будет выходить в рулонах и без текста.

 

Питання: Що спільного між короткозорим гінекологом і здоровим собакою?
Відповідь: Мокрий ніс.

 

- Не понимаю, как наверху оказываются такие люди, как Янукович? Туго соображает, говорить не умеет, образование: от Едиты Пьехи до иди ты на ...й., вечно все путает.
- Пробиваются наверх только умные, остальные туда всплывают.

На днях истеричка Богословская прошла медкомиссию. Заключение психиатра: " Психических заболеваний нет. Просто дура."

Судя по письму интеллигенции - Янукович у нас просто клад. Наверное, идет расчет на законные 25%, хотя народу хочется его закопать.

Азаров на своей странице в Facebook пообещал, что после обложения презервативов НДС они дорожать не будут:
- Их просто будут изготавливать на 20% короче.

 

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой:
"И х@@ бы вы меня тогда нашли!"

Мужик пpосыпается с утpа с жуткого бодуна, откpывает глаза, голова болит,
оглядывается по стоpонам: фуууу, дома... встает с кpовати, ощупывает себя -
е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотpит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспиpина и записка от жены: "Милый, завтpак на столе, все
пpибpала, твоя навеки - жена". Мужик в совеpшенном непонимании, выпивает
таблетку
и идет в ванную... по пути обнаpуживает, что кваpтиpа не то что чистая, пpосто
вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уpоки...
- Сынок, а что вчеpа было?
- Ты пpишел пьяный, как обычно под утpо. Облевал всю пpихожую, нагадил мимо
*ковшика* , побил в кухне всю посуду, поставил матеpи фингал под глазом.
- Hу и, что случилось с мамой, с кваpтиpой???
- Ааа, ты пpо это, пpосто когда тебя мама стала укладывать спать и начала
стягивать с тебя штаны, ты заоpал "пошла на х.., с..., - Я ЖЕHАТЫЙ!!!"

 

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте встал и ушел парализованный мальчик.

 

Президент - прем"єру:
- Прочитaв ваш проект бюджету нa наступний рік. Досить непогано складений, лише є невелика граматична помилка.
- І яка саме?
- Нaписaно, що інфляція в Україні в наступному році очікується в рaйоні восьми-десяти процентів. Цифри реaльні, але слово "восьмидесяти" пишется разом, а не через дефіс. Навіть я це знаю. Скільки разів вам говорити: учіть українську мову.

История учит, что ничего в этом мире не делaется без юморa.
Когдa-то и цaри шутили, теперь и шуты цaрствуют.

 

- Мила, давай сходимо кудись?
- Давай! А куди?
- Піцерія?
-Нііі..
- Італійський ресторан?
- Вчора була..
- Морепродукти?
- Не хочу морського..
- Глорія?
- Та нуу..
- Суші?
- Рис важкий..
- МакДональдс?
- Занадто жирно..
- ТАК КУДИ ТИ ХОЧЕШ???
- Та мені все одно. Куди запропонуєш- туди і підем.

Не страшно гуляти вночі по цвинтарі. Страшно в пустій квартирі чхнути і почути “на здоров’я”.

Думка колобка в першу шлюбну ніч:
- От бабка зараза недоліпила…

Випадок в раю.
- Господи, тут до вас атеїсти!
- Передайте їм, що мене немає.

Скільки всього може трапитися в ніч з п`ятниці на понеділок…

Писк моди – це звук, який видає чоловік, коли дивиться на цінник.

- Слухай, а нафіга ти всі ці кулінарні програми дивишся? Ти ж навіть готувати не вмієш!
- А нафіга ти порнуху дивишся?…

 

Купе. В купе сидять троє: грузин, москаль і українець… Раптом грузину заманулося кохання і вирішив він пригостити одного із супутників великим смачним шматком сала, а потім задовольнити себе… Дістав його, поклав на стіл та й каже:
- Ану хлопці беріть, їжте! Мені не шкода!
А хлопці голодні. Ну москаль і думає: з’їм, їсти ж хочеться… але грузин потім приставати буде, як йому кохання заманеться.. Та ну його – я краще потерплю …
А українцю теж хочеться… “Та ні – думає – не буду їсти! Грузин захоче кохання – не викрутишся… Але ж їсти то хочеться… А от я з’їм сала, в мене сили в руках прибавиться і відіб’юся від нього…”
З’їв українець сала, і сидять всі далі мовчки. А тут раптом грузин і питає в українця:
- Ну як з’їв сала?
- Так, з’їв! – відповідає той
- І сили в руках додалось?
- Так додалося!
- Ну то, потримай мені москаля, поки я його грати буду!!!

- Слухай, що в цю суботу робиш?
- Та з сином на природу йдемо. Будемо змія в повітря запускати! А ти?
- Та в принципі та ж програма: їду тещу в аеропорт проводжати…


Вчора в Таджикистані Чорткові була накрита велика партія наркотиків.
А то дощі, розумієте, весна… Намокнуть ще…

 

Якщо ви запросили дівчину до себе додому рибок погодувати, а акваріума у вас зроду не було, відкрийте хоча би банку шпротів. Як правило покришивши туди трохи хліба, дівчата починають розуміти, чому їх покликали…

Зустрілись хлопець з дівчиною.
Він:
- Ти дуже красива дівчина, але мене цікавить не лише краса, але й інтелект дівчини! За статистикою 67 відсотків всіх дівчат – тупі!
Вона:
- Не переживай, я точно відношуся до залишившихся 13

- Чи є речовина, що може із твердого стану переходити в газоподібне, минаючи рідке?
- Так, це горох

-Скажи,чому в тебе такі довгі пальці? Ти граєш на піаніно?
-Та ні, пробірки мию))

 

Я про тебя такое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!

Ответное письмо Президента:
"Дорогие пенсионеры, вы просили меня поднять вам пенсии. Выполняю вашу просьбу, с сентября месяца ваши пенсии увеличатся на десять гривен, как вы и просили. Только на будущее запомните, что десять пишется с одним нулем, а не с двумя. Искренне ваш - Виктор Федорович".

Чтобы быть счастливым в этой стране, нужно отсидев два срока стать президентом, спереть Межигорье, воруя, бояться яиц и венков, уметь устранять конкурентов при помощи Печерского суда, и работать, работать, и работать, над своими коленями...
А есть и другой вариант - взять два литра водки и пойти на рыбалку.


Луганский окружной административный суд во вторник признал правомерным официальное использование русского языка в Луганской области. Теперь луганчане будут с радостью ждать квитанций за газ и электричество с новыми тарифами на русском языке.

Разговаривают два одессита:
- Изя, на Привозе говорят, шо Янукович - "наименьшее зло"...
- Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали...

Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот!
Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются.

 

У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

"Книга жалоб в следующей маршрутке"

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

"Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги".

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз"

"Бесплатные входящие только в Билайне"

"С беляшом не входить - опасно для здоровья"

"Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой! "

"У дома конца нет! "

"Табличка: Место кондуктора не занимать. Рядом - пальцем на окне: В окно кондуктора не смотреть!"

"Дверью не хлопать - водитель пугается"

"Остановка "где-то тут" будет где-то там"

"СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!"

"Берегите дверь-это ваш единственный выход".

"Табличка висит:
На бесплатный проезд имеют право:
- дети весом до 7кг
- агенты Матрицы при наличии удостоверения
- лауреаты Нобелевской премии
- любовницы лауреатов Нобелевской премии
- Том Круз"

"Остановите метров через тридцать"

"По салону не бегать!"

 

Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого
рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.

Одна девушка другой:
А я скоро куплю себе котёнка! Назову его Дима, и никому не скажу, почему. И кастрирую… …непременно кастрирую…

Нa уроке aнaтомии:
- Кто скaжет, кaкой сaмый большой оргaн у человекa?
- Жопa, Мaрья Ивaновнa: в нее помещaется вся стрaнa.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
заплетающимся голосом спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Стыдно-то как, прямой эфир, а я - в трусах.

***
- Всё принца ждёшь на белом коне ?
- Да...(мечтательно..)
- А с чего ты решила что коню понравишься ?
__________________