Анекдоти - 1

Женский допинг – это ШОППИНГ!!!

 

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

 

Хорошо смеется тот, кто админ и модератор.

Никогда не говори админу что он не прав

Это ж как надо пить, если к двадцати годам решаешь завязать?

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.

 

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота!
Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор!
Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний.
А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп...
А потім тореадор вийма комуняцький прапор ... Блядь, таке почалося...

 

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней грабителя установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

 

6:30 утра парню звонок на домашний - Слыш! Казел! Я беремена -..... Что! Как где? ВЫ ЧТО! Вы туда попали?
- Коль, это ты?
- Нет это Миша, а что?
- Аа извините тогда за утреннее беспокойствие

Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !


Муж:
- Не буди во мне зверя!
Жена:
- Да не боюсь я твоего хомячка...

 

11 сентября. Село Пердуньки. Сидят два кума возле хаты. В наполненной навозными ароматами тишине слышится звук приближающегося "кукурузника". Вдруг звук мотора захлебывается, слышен свист пикирующего самолета, "кукурузник" пролетает над головами кумовьев и врезается в старый полуразрушенный сарай... Нет ни взрыва, ни пожара... медленно оседает пыль...
Один кум другому:
- Ось, бачите куме, яка країна - такі і терракти...

 

В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих
мужчин!!!
Записывайте:
8-067-11-98-54. Настя!

 

[OFFTOP]самое смешное, что кто-то уже и позвонил:rolleyes:[/OFFTOP]

 

анектод в анектоде!!!

 

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь…Покажите грудь...
Врач долго осматривает,тщательно пальпирует грудь и наконец произносит:
— Хм… так у Вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
— Вообще–то я его тетя, но я так рада, что зашла…!

 

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты

 

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Ну тык....
- Интерестно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?...

 

Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже не знаю. Все пробуют, хвалят, а не берут.

 

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю


На пляже:
-Девушка, не ходите туда
дальше мужики ещё хуже..


Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.


Парень лежит в больнице. В двери вежливо стучат... дверь приоткрывается, просовывается голова молоденькой медсестры.
- Можно войти?
- Да, конечно.
Медсестра быстро входит, быстро срывает с парня одеяло, стягивает трусы, намыливает ему всё спереди, бреет, быстро-быстро переворачивает на живот, бреет сзади, вставляет в зад обезбаливающую свечку и накрывает одеялом.Обалдевший парнишка ошарашенно мычит:
- Спросить могу..?
- Всё что угодно...
- Нахрена ты стучалась?!

 

- Папа, а зачем тебе в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

 

7 чудес социализма:

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

 

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

 

На самом деле было еще 2 чуда (всего - 9)

8. Несмотря на то, что всего хватало - все были недовольны.
9. Несмотря на то, что все были недовольны - все единогласно голосовали "ЗА".

 

Каштанка и Му-Му встретились на лужайке:
- Каштанка, ты сегодня такая весёлая,
улыбка загадочная!
- У деда в столярке клея нанюхалась.
- А ты Му-му сегодня такая молчаливая.
Ну что задумалась?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти,
то ли с Сусаниным в лес за грибами.


Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?


Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы