Анекдоти - 1

Опять делят Украину.
Сегодня жара четко разделила на тех,
у кого есть кондиционер и на тех у кого его нет.
Все остальные деления надуманы.

Появились телефоны - встроенные в ухо,
телевизоры - встроенные в глаз...
И уже ведутся разработки новых унитазов.

Дiагноз: еректильна дисфункцiя та передчасна еакуляцiя. -- Та кажiть вже украiнською-iмпотент.

 

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой...

Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам.

- Однажды, в начале лета, я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя). С тех пор в стране засуха.

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом...

 

Мужчина вышел из дому и встретил соседку, которая давно ему очень нравится, и
она, взглянув на него, ему улыбнулась. Для него это был такой заряд позитивной
энергии, что он шел на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в
метро одаривали его улыбками, чувствуя, как ему казалось, его настроение. Он
пришел на работу, а встретившийся в коридоре начальник, окинув его взглядом
сверху до низу, ему говорит:
-Ты чего ходишь как му дак?! Застегни ширинку!

 

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть...

Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография...

Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на cвоей секретарше..!

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук.

 

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.


она: вот ты меня не любишь?
он: не люблю.
она: мда..и как же назвать наши отношения?
он: может дружескими?
она: нет!!!
он: но почему?
она: друзей так не е_бут!!!

 

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

[FONT=verdana,geneva]- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.


[/FONT]

 

[FONT=verdana,geneva]Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

[/FONT][FONT=verdana,geneva]Пошел я как-то на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу... [/FONT]

Врач сообщает жене, что завтра её муж умрёт. Она решила напоследок порадовать его, спросила, чего бы он хотел сейчас больше всего.
- Заняться с тобой сексом!
(и так несколько раз).
Жена наконец рассердилась:
- Да, тебе-то хорошо, а мне завтра рано утром вставать!

 

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Точно, но то ж - в крематории..!

ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!

Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?
Поднимается здоровенный ученик в последнем ряду:
- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама...

Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.

 

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.
***
- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трааешь! . .
**

 

Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
****
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
***
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
- У меня мама проститутка я живу хрошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

 

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"


Resus: Макс нормальный)
Susla: Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает,что Кустурица - это глагол и означает "ебацца в кустах"?


Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
Зал отмывали две недели...

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении.


Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

 

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все е@ало разобью!

 

Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не доперло, что так зовут кассиршу.


Мужик расказывает жене:
"Такой сон снился дурацкий, типа я плыву на лодке и тут она даёт течь и я начинаю дыру всем подряд затыкать.
Просыпаюсь, простыня почти вся в жопе..."

 

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе.

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Приходит Вовочка к ухогорлоносу. Врач его спрашивает:
- У тебя есть жалобы на уши и нос?
- Да!
- Какие?
- Они мне свитер мешают надевать!

- Доктор, посоветуйте, что сделать: я хотела бы, чтобы грудь была перпендикулярна телу.
- Ходите на четвереньках..!

 

Два ліліпута забігають в жіночий монастир:
- Серед ваших монахинь є ліліпутки?
- Ні.
- А серед прихожан?
- Ні.
- Я ж тобі казав, що ми пінгвіна траали!
***

Падає чоловік з дев’ятого поверху. Раптом рядом з ним став падати чоловік з п’ятого поверху. Той, який з п’ятого, питає:
- Ти з якого поверху летиш?
- З дев’ятого!
- Ну і «обнишся ж ти зараз!

 

Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко
***
Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою:
- Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!?
- Ні, бабуся, що ви?
Бабулька перезаряджає двостволку:
- А прийдеться

 

Ватсон:
- Отже, маємо три живописні картини: на перші зображені підгорівші пироги, на другій – затонувша людина, на третій – вагітну жінку. Виникає питання, що спільного в цих сюжетах?
- Елементарно, Ватсоне! Пізно витягнули…

 

Все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Он: - Групповуха с двумя П?
Она: - Согласна!
Он: - Дура! как Пишется?

- Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник..!

- А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли...

- А я красивше тебя на 200 граммов водки!

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик..!