Анекдоти - 1

Ищу Лешего,для продления рода нечеловеческого.

 

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA
действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание...
Мертвые не потеют!

 

Подслушано:
"Наверно прикольно посмотреть порнофильм в 3д формате".... ))

 

ххх: Девушка мне говорит: приходи ко мне, будешь кушать с моего обнаженного тела.
Спрашиваю ее : а не передумаешь?
Она : НЕТ.
Я: тогда я буду борщ, пельмени и холодец

 

— Говорят, юмор жизнь продлевает...
— Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит — укорачивает..

 

День Святого Валентина. Аптека.
- Здравствуйте...
- ЗАКОНЧИЛИСЬ!!!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё... премии не будет.

 

Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошёл на уступки.

Чудесно и загадочно название вина "Херес".В нем русское "Нет" органично перерлетается с ангийским "Да".

Франция, средние века. Уезжая на войну, король надевает своей молодой жене пояс верности. В дороге шут его спрашивает:
- Ваше величество, зачем вы надели на нее пояс верности? Королева так страшна, что ее все равно никто не захочет.
- Да знаю! Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка...

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

 

. Мужик заходит в бутик.
Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!


Муж собирается в командировку. Жена:
- Дорогой, ну поцелуй меня...
- Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!


Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".


Кум, а где это вы были?
- В прокуратуре
- А что-то штаны у вас сухие и ничем не воняют

 

Звонок подруге:
- Представь,приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну ты понимаешь...
- Что это? - спрашивает.
Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ею пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать-то?

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся...

В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

 

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

 

В Интернете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГАИ.

В 20 - все ищут Форму,
в 30 - Содержание,
а когда Форма приобретает Содержание,...
почему-то виснет поисковый сервер...

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

- А у моей девушки ноги от ушей... не отличишь!

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой...

 

- Дорогой, еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца!..

 

Голая женщина скачет на кровати радостная и поет. Муж заходит в комнату, видит эту картину и с раздражением так:
- Ты че, головой об тумбочку ударилась???
Жена, продолжая радостно прыгать:
- Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки!
Муж, с презрением:
- А что он сказал по поводу твоей 45-летней жопы??
Жена:
- Ну, про тебя мы вообще не говорили.

 

Объявление:
Меняю проигрыватель на выигрыватель!

 

С форума:
Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ????
Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее. а то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.

 

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу. - Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить? -Жена: -скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь

 

Женщина звонит в кредитный департамент:
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2.
Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро... . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!

Автосервис автомобиля Майбах. Подкатывает обалденно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!
- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
- Ну а,мля, за подкачку колес какого ... с меня 50.000$?
Выходит мастер и говорит:
- Как это "какого"? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

Из сочинения:
"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират".

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ильичу.

 

Русский забрался на Эйфелеву башню. Смотрит на Париж сверху — и так ему нравится...
- Лепота, блин. Аж во рту пересохло... а жаль... плюнуть нечем.

 

У нас в стране два состояния чистоты: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

 

- Венчается раб божий Василий и страх божий Наталья......