більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем duncan, 9 жов 2007.

  1. ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
    1. Добраться до ближайшей заправки.
    2. Выпить чашечку кофе.
    3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
    РАСХОД ДЕНЕГ:
    $20.00 - замена масла.
    $1.00 - чашечка кофе.
    ИТОГО: $21.00
    ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
    1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
    2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
    3. Расстроиться, открыть пиво.
    4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
    5. Найти дырку для выливания масла.
    6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
    7. Открыть третье пиво и выпить его.
    8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
    9. Искать только что купленную лейку.
    10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
    11. Удивиться.
    12. Подумать.
    13. Выпить шестое пиво.
    14. Искать ключ 10х12.
    15. Допить седьмое пиво.
    16. Найти ключ под лейкой.
    17. Удивиться.
    18. Пиво.
    19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
    20. Удивиться, почему масло не течёт.
    21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
    22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
    23. Возмутиться.
    24. Успокоить нервы парой баночек пива.
    25. Занюхать ароматизатором для салона.
    26. Вытереть шею очистителем для рук.
    27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
    28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
    29. Пару баночек, чтобы проснуться.
    30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
    31. Установить новый масляный фильтр.
    32. Искать ключ 10х12.
    33. Пиво.
    34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
    35. Пиво по этому поводу.
    36. Пиво без этого повода.
    37. Пиво просто так.
    38. Пиво не просто так.
    39. Закусить ароматизатором для салона.
    40. Залить новое масло.
    41. Два пива.
    42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
    43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
    44. Выругаться.
    45. Допить пиво.
    46. Завинтить дырку для выливания масла.
    47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
    48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
    РАСХОД ДЕНЕГ:
    $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
    $25.00 - повторная закупка пива.
    $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
    $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
    $200.00 - буксировка автомобиля.
    $1,000.00 - залог.
    $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
    завершения замены масла.
    ИТОГО: $1,650.00
     
    • Подобається Подобається x 9
  2. - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
    - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
    - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
    - Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
    - Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
    - После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
    - Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
    - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
    - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
    - Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
    - Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
    - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
    - Возьмите график и крестиками поставите галочки.
    - Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
    - Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
    - Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
    - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
    - Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
    - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
     
    • Подобається Подобається x 6
  3. "Я сегодня спешил на работу. Стою я, значит, на остановке. Рядом со мной ждёт автобус бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. И когда подъехал нужный мне автобус, я, не раздумывая, сел в него. Оказалось, что этот автобус оказался нужным не только мне, но и той старухе; она стала проситься в автобус вместе со своим козлом. Водитель, естественно, стал упираться, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус вваливается два пьяных и сплошь покрытых татуировками мужика.
    Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: "там черт под лавкой!", он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, с криком стуча ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом "белка", тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: "мой друган никогда козлом не был!", бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя.
    Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Hо теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком "Серега, козел, это просто козел!", делится радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: "А я что говорила, обыкновенный козел!". Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и "закозленный" за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар правой.
    Второй тоже оказался не из кротких, и, сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водителем двери.
    Недовольный водила закричал в пассажирский салон: "А я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!". И мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: "Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!"
    Вот такая история".
     
    • Подобається Подобається x 13
  4. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Фууу, ну й насміялась:))аж сльози потекли з очей.Прийшлось ще й вголос всім читати
     
    • Подобається Подобається x 6
  5. Шурави

    Шурави Well-Known Member

    Рекомендую.
    http://trinixy.ru/2008/02/21/zhivotnye_i_alkogol__4_94_mb.html

    Небольшое пояснение. Там всё на англицком, но начало таково: Летом в джунглях царит скука. Развлечение наступает, когда созревают плоды пьяного дерева.
    Дальше, думаю, понятно.
     
    Останнє редагування: 13 гру 2008
    • Подобається Подобається x 4
  6. Веда

    Веда Well-Known Member

    • Подобається Подобається x 2
  7. Зануда

    Зануда така зануда

    Іде мій тато коридором на роботі і несе в руках молоток. На зустріч йому співробітниця:
    -Ой, а куди це ви з молотком?
    Тато не роздумуючи:
    -Та йду шукати жіночку з серпом, бо щось та з косою мені не дуже подобається.
    Дружний сміх ще довго лунав по коридору :) Ось такий каламбурчик на злобу дня.
     
    • Подобається Подобається x 11
  8. nirvanka

    nirvanka просто фотограф

    Вирізки коментів бою Кличко - Рахман:

    00:55:57 Уважаемые посетители Sportbox.ru! Начинаем текстовую трансляцию поединка за чемпионские пояса в супертяжелом весе по версиям WBO и IBF между Владимиром Кличко и Хасимом Рахманом.
    01:04:06 Исполняется гимн США – Рахман не поет, перчаткой почесывает кончик носа.
    01:05:03 Звучит национальный гимн Украины.
    01:05:36 Оба Кличко стоят с каменными лицами не не поют. Слов не знают?
    01:07:01 Баффер произносит свою сакраментальную фразу «Let’s get ready to rumble!»
    01:07:40 Кстати эта фраза запатентована Баффером. И за бесплатно ее нельзя произносить. А писать можно.
    01:08:42 Рахман оголился – снял футболку и как зайчик-побегайчик скачет по рингу.
    01:16:12 Рахман пытает атаковать левой, но она не достает Кличко.
    01:26:33 За первую треть боя Рахман проявил себя настоящим мешком.
    01:28:30 Кличко полирует левой лицо Рахмана словно боксерскую грушу.
    01:31:10 Шестой раунд
    01:31:40 Нокдаун - Рахман на настиле ринга
    01:32:13 Рахман поднимается, а Владимир продолжает полировать джебами.
    01:33:13 Вова подключает и правую, бьет наверянка.
    01:34:53 Конец шестого раунда. Рахман доживает до этого счастливого момента.
    01:36:15 Вова продолжает гонять Рахмана по рингу левой.
    01:36:40 Технический нокаут
    01:39:58 Лицо Кличко сверкает как тульский самовар - ни синячка, ни царапинки.
    01:44:26 А мы прощаемся с Вами. Спокойной ночи! До нового бокса на Sportbox.ru! Всего доброго! Путь вас во сне не преследуют джебы Кличко.

    Повна версія тутечки.
     
    • Подобається Подобається x 7
  9. Зануда

    Зануда така зануда

    :haha::clapping:
     
    • Подобається Подобається x 3
  10. Шурави

    Шурави Well-Known Member

    Просто выдумка.

    Альтернативная история.
    (Монолог).

    Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение, о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории, выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.

    * * *
    ---При входе старшего по званию в помещение, подаётся команда «смирно»!
    ---Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
    ---Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия…
    Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
    ---Ага, мифология древней Греции… Прекрасно!
    ---Ну, кто нас просветит по этому вопросу…
    Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем, со вдохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика тянущего руку.
    ---Вот вы молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
    Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
    ---Военно…, курса…, простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
    Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
    ---Ведь можете, когда захотите,---удовлетворённо произнёс полковник,---Слушаю вас.
    Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
    ---Как, и это всё?---по окончанию ответа ученика воскликнул он.
    ---Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
    Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление и, потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
    ---Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Где, спрашивается, расшифровка профиля полёта, где, запись переговоров экипажей, где, выводы комиссии по расследованию? Гуманитарии, одним словом.
    ---Ах да, вы садитесь, пять,---полковник вспомнил о стоящем у доски ученике,---Материал вы знаете на хорошо, но за строевую выправку увеличиваю балл.
    ---А мы с вами,---обратился он к классу,---Сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
    Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
    ---Итак, что нам известно? Во время перелёта, по маршруту остров Крит и по непроверенным данным, остров Сицилия,---полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию,---Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
    ---Суть в следующем, ведомый Икар, проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего, термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
    ---Ведущий Дедал, дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.
    ---Но,---полковник вновь обратился к классу,---Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
    ---Если вы вдумчиво прочитаете документ,---полковник кивнул на учебник,---То найдёте немало.
    ---Первое,---полковник загнул палец,---Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
    ---Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
    ---Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
    ---Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
    ---Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
    ---Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
    ---Вы что-то хотите сказать, молодой человек?---полковник заметил ученика отчаянного тянувшего руку.
    ---Что вы говорите? Перегрев ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает…
    ---А вы умеете видеть и думать, юноша,---одобрительно сказал полковник,---Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы…
    ---Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять!---полковник наклонился над журналом.
    ---А двойка у вас за что?
    ---За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
    ---Кстати, как они вчера сыграли? Два ноль выиграли? Хорошая новость.
    ---Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Не гоже, такой светлой голове, показатели портить. Я надеюсь, что вы молодой человек скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.
    Звонок сообщил об окончании урока.
    ---Одну минуту,---сказал полковник,---Пару слов.
    ---В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
    Полковник заглянул в тетрадь.
    ---Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но не проверенных элементов.
    ---Дерзайте!
     
    • Подобається Подобається x 10
  11. Яська Березнева

    Яська Березнева Well-Known Member

    Вчора асистувала чоловікові при ремонті комп"ютера одного клієнта. Розібрали. Кулер запилючений - мама дарагая! Я його в ванні чистила в марлевій пов"язці, все одно пилюки надихалася. Чоловік приколюється: почисть його моєю шкарпеткою, все одно вона бруднішою не стане:))). Кажу: ти ж їх чисті тільки ЗРАНКУ НАДІВ!:dntknw: А він каже: я їх ВВЕЧЕРІ ЗНЯВ...:)):)):))
     
    • Подобається Подобається x 6
  12. Российская глубинка.
    На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по
    короткому замыканию «фаза-земля ЛЭП».
    Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не
    находила.
    И так в течение нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе
    дачного поселка не обнаружили причину аварий.

    Местный «Кулибин» нашел оригинальный способ борьбы с пеньками,
    оставшимися после вырубки леса.
    Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, а
    другой конец провода привязывал к кирпичу и... правильно - закидывал на
    одну из фаз ЛЭП.
    Эффект потрясающий! Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивало
    защиту по короткому замыканию.
    Что было дальше с «Кулибиным», история умалчивает, но предполагается,
    что бригада оторвалась на нем по полной.
     
    • Подобається Подобається x 5
  13. Багіра

    Багіра Well-Known Member

    Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор
    Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
    Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
    Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
    Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
    Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
    Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
    Больной от вскрытия отказался...
    Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
    Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
    В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика
    Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
    Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.
    Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей
    «Все там будем» - надпись на машине скорой помощи
    Вскрытие покажет, кто был прав
    Вскрытие - самая точная область нашей медицины
    Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
    - Доктор, я жить буду? - А смысл?
    - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
    Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки
    Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер
    Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
    Здоровый человек - это плохо обследованный больной
    Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
    Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням»
    Кто тут последний к патологоанатому?
    Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
    Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать
    Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
    Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции
    Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один
    Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу
    Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?
    Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
    Поздно, доктор, больной реанимирован
    Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента
    Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг
    Семейный патологоанатом...
     
    • Подобається Подобається x 7
  14. Персі

    Персі La mafia è immortale!

    ЩОДЕНИК РОНАЛДО ДЕ АССІСА МОРЕЙРИ, БІЛЬШЕ ВІДОМОГО ПІД ІМ'ЯМ РОНАЛЬДІНЬО (авторські права належать одній чудовій дівчині з чудового сайту Тре - Тредічі:)

    17 июня
    Наконец-то нашел клуб, который отпустит меня на Олимпиаду. Перехожу в него немедленно! Правда, придется поменять билет до Манчестера на билет до Милана.

    18 июня
    Черт! «Авиакомпания» удержала с меня неустойку в 40 евро! Жадюги!

    21 июня
    В аэропорту продал две пустых упаковки от «Лейз» со своим автографом по полтиннику за каждую. Пусть «Авиакомпания» подавится своими 40 еврами!

    22 июня
    Не было времени познакомиться с игроками «Милана». Пока все тренировались, я занял самую удобную комнату поближе к центральному входу, разложил по полкам свои вещи, расклеил плакаты, развесил в шкафу одежду. Сразу видно, кто тут звезда!
    Кстати, пока не явился хозяин комнаты, я поменял в ней замок, запер дверь и уехал в аэропорт. Все-таки у меня через 16 часов самолет в Пекин.

    29 июня
    В Китае плохо! Здесь смог, медведи-готы и аргентинцы! За что мне это?

    13 августа
    Вернулся в «Милан». Какой-то хрен с непроизносимой славянской фамилией вытряхнул мои вещи в коридор. Утешает только то, что их в одночасье разобрали на сувениры.

    14 августа
    Мне показали мою комнату. Она ужасна: нет кабельного, окна выходят на парковку и течет бачок унитаза! Звезда должна жить в особых условиях! Обиделся на руководство и съехал. Я сам найду себе жилье по внутренним запросам моего звездно-бразильского эго.

    16 августа
    Занял новую комнату. С видом на фонтан. Заперся изнутри на четыре оборота. Еще пока не решил, как буду питаться, но вид из окна чудесный. Слушаю плеер и наслаждаюсь пением птиц.

    17 августа
    Все-таки фонтан и пение не спасают от голода. Совершил диверсионную вылазку на завтрак, а когда вернулся, мои вещи снова были в коридоре. Пометил комнату крестиком, чтобы больше сюда не возвращаться, хотя вид из окна прекрасный!

    19 августа
    Занял чью-то комнату. Очень просторная и удобная. Тут есть DVD, ноутбук, вай-фай, плазменный телевизор с диагональю 42 дюйма, кабельное телевидение с пятью эротическими каналами, джакузи, сауна, бильярд, массажное кресло, полный бар, кальян, переносной холодильник и микроволновка. Кажется, здесь я буду жить вечно!

    20 августа
    Вчера как только лег на эту трехспальную кровать с водяным матрасом, так сразу и отрубился. Даже порнуху не успел посмотреть. А с самого утра явился хозяин комнаты – какой-то Карло Анчелотти. Сказал, что он наш главный тренер. Вид у него, конечно, не тренерский, но на всякий случай я ему поверил. Особенно после того, как он пообещал продать меня в ярославский «Шинник», если я не съеду сейчас же. Шантажист!

    21 августа
    Оддо разрешил пожить пока в его комнате. Вот это я понимаю душа-человек! Жаль, что он уходит в «Баварию».
     
    Останнє редагування: 16 гру 2008
    • Подобається Подобається x 5
  15. Персі

    Персі La mafia è immortale!

    22 августа
    Оказалось, в этой комнате уже пять дней живет Дзамбротта. С левой ноги у него очень неприятный удар…

    28 августа
    Все эти дни жил в чьей-то комнате. Очень уютная и милая, правда, окна выходят на железную дорогу, по которой всю ночь с грохотом проносятся поезда. Но если засыпать в плеере, то не так слышно.

    30 августа
    Вернулся хозяин комнаты Филипп Сендерос. Оказалось, все это время он обследовался в миланлабе и теперь очень зол, потому что итальянские врачи нашли у него паховую грыжу, постравматический бурсит левого голеностопа, бронхиальную астму, хронический гастрит, приобретенный колит, гломерулонефрит, нейрофиброматоз, экстрасистолию, хламидиоз, нейрокардиофаринголимит, экситентивное растяжение предсокращательных мышц левой руки, трансморфизм, фетишизм и даже целлюлит, которые он успешно скрывал от врачей «Арсенала». И теперь Сендеросу предстоит длительное и мучительное лечение, поэтому он не был настроен на душевные разговоры и просто выкинул меня из комнаты.

    3 сентября
    Поселился в двухместной комнате. Чтобы сдвинуть кровати, пришлось даже пропустить тренировку – такие большие и тяжелые.
    Когда развешивал в шкафу свои костюмы от модных испанских секондхендов, вернулись хозяева – Неста и Пирло. Они предложили мне покинуть их комнату, пока горит спичка. Попытался с ними договориться, но они вышвырнули меня вон.

    5 сентября
    Оказалось, пока Неста спускал меня с лестницы, он повредил спину. А Пирло, когда наподдал мне под зад, потянул мышцу бедра. Теперь оба выбыли на несколько месяцев. Это значит, что они теперь безвылазно будут сидеть в своей комнате и рубиться в Плейстэйшн. Чертовы ипохондрики!

    7 сентября
    Занял комнату Индзаги, пока тот ходил к клубному парикмахеру делать укладку перед матчем. На всякий случай забаррикадировал дверь стулом. Пиппо поднял такой крик, что на него сбежались все игроки «Милана», включая примаверу, тренерский штаб, руководство клуба, шесть журналистов Milan Channel, пять корреспондентов RAI 1, четыре оператора SKY и редактор La Gazzetta dello Sport.
    Черт! Не могу упустить возможность бесплатно засветиться в стольких СМИ. Пригласил их войти. Пиппо сказал, если я не съеду из его комнаты, то он переедет жить к главному тренеру. Анчелотти велел мне немедленно вытряхиваться, пока он не продал меня в челябинский «Зенит». Тиран!

    8 сентября
    Нашел, наконец, свободную комнату! Большая и светлая, с высокими потолками. А еще у нее очень стильная входная арка. Мне нравится!

    9 сентября
    Стильная арка при входе оказалась ногами Калача. Вратарь предложил съехать по-хорошему. Я не стал дожидаться, когда будет «по-плохому». Хам!

    10 сентября
    Хватит распускать нюни! Я звезда мирового футбола! Я самый высокооплачиваемый футболист в мире!!! Ну хорошо, не в мире, а в «Милане». Все равно я имею право на хорошие жилищные условия! Пошел и нагло занял комнату Кака.
    Когда Рикки вернулся, он ударил меня сначала кубком мира, потом какой-то вазой с надписью «Лучшему игроку всех времен и народов, несравненному и богоравному Рикардо Изексену дос Сантос Лейте», потом бронзовым распятьем с надписью I belong to Jesus, потом стал метать в меня медали из разных драгметаллов. Когда он замахнулся Золотым мячом, я ретировался, потому что у мальчика в комнате еще много наград, а золото, между прочим, самый тяжелый металл в мире!

    12 сентября
    Занял комнату Фламини и забаррикадировался двумя стульями. Запасов «Лейз» должно хватить на неделю. Поставил тренеру ультиматум, что не выйду, пока мне не выделят красивую и большую комнату, как и положено звезде.

    13 сентября
    Фламини стучался всю ночь и затих только под утро. Я ужасно не выспался, а потому на тренировку не пойду.

    14 сентября
    Фламини грозится вызвать штурмотряд. Я потребовал, чтобы солдаты были одеты в бразильские карнавальные костюмы и умели танцевать салсу. Фламини обещал подумать.

    15 сентября
    Звуки салсы сводят меня с ума. Мне грезятся карнавалы в Рио, красивые женщины в нарядных купальниках и Карлес Пуйоль.

    16 сентября
    «Лейз» начинает надоедать. Но я не сдамся! У меня чемпионский характер и здоровый желудок.

    17 сентября
    Фламини под дверью надоел сильней, чем «Лейз»! Это не жизнь – это кошмар.

    18 сентября
    Я на гране срыва. Меня почти сломали чипсы и нытье француза. Я готов сдаться!

    19 сентября
    От позорной капитуляции меня спасли Каладзе и Гаттузо, которые вышибли дверь и хотели выкинуть меня в окно, но я притворился, что без сознания, поэтому меня просто отнесли в лазарет. По дороге, Каха сказал Рино, что если бы я был в сознании, он бы вправил мне мозги на место. Кстати, выучил 18 матерщинных слов на итальянском и 9 на грузинском. Хоть какая-то польза.

    20 сентября
    Выследил, в какой комнате живет Каладзе, и пометил ее крестиком, чтобы по ошибке туда не заселиться.

    21 сентября
    Наступил на горло собственной гордости и обратился за помощью к землякам. Дида разрешил пожить у него. Вывод: гордыня – грех!

    22 сентября
    Из-за недели на «Лейзе» я набрал лишний вес. Анчелотти сказал: если я его не сброшу, меня продадут в хабаровский «Лесоруб».

    24 сентября
    Жить в комнате Диды невозможно. Я готов был даже смириться с тем, что у него нет кабельного телевидения и туалет совмещен с ванной, но меня добили его шестеро детей, жена с тещей, дедушка-маразматик, кошка Миса, пара волнистых попугайчиков Карла и Пепе, ящерица Навуходоносор, два питбуля Рекс и Шпекс, 40-литровый аквариум с пираньями, черепаха Икеа и тарантул Оливер Канн. Я соврал, что меня пригласили играть в «Реал», собрал манатки и съехал.

    26 сентября
    Ночью занял комнату Гаттузо. Забаррикадировался шкафом, комодом, двумя стульями и кроватью. Спал как младенец. Утром приехал Рино и снес мою баррикаду одним ударом. Никакого уважения к чужому труду! Правда, он сломал себе руку... Боюсь, он мне это еще припомнит. Мужлан!

    27 сентября
    Весь день шел дождь. Ночевать под дождем – это совсем беспонтово. Не спасают даже упаковки из-под «Лейз», если их разрезать по швам и завернуться целиком. Я весь пропах чипсами с крабовым вкусом. Я на грани отчаяния!
    Решил укрыться в местном храме и заодно замолить грехи, если таковые за мной, конечно, водятся. Оказалось, это не храм, а дом Паоло Мальдини.

    28 сентября
    Анчелотти сказал, что если я забью в сегодняшнем дерби, он пустит меня пожить в фургончике Эмерсона. Я понимаю, что это подкуп, но на что не пойдешь, лишь бы иметь крышу над головой.

    1 октября
    Фургончик весьма удобный, хоть и тесноватый. Но если все 44 коробки с «Лейз» держать на улице, остается место, чтобы принять одного гостя.

    4 октября
    Меня угнали вместе с фургончиком какие-то ушлые фанаты. Сначала они хотели продать меня в цирк, но потом узнали меня, заставили фотографироваться со всеми за деньги и продавали открытки с видами Милана и моими автографами.

    6 октября
    На деньги, вырученные от продажи открыток и фотографий, главарь банды купил себе «Порш Кайенн». Я понимаю, что мне надо бежать, но за последние два дня я получил столько фанатского внимания, сколько не получал со времен победы на чемпионате мира 2002 года.

    7 октября
    Сказал главарю, что мне нужно в туалет, и сбежал, сев на первый попавшийся автобус.

    8 октября
    В Миланелло моего отсутствия, похоже, никто не заметил. Это не радует, потому что к звезде должно быть совершенно другое отношение! Теперь у меня зародилось смутное подозрение, что «Милану» я не нужен.

    11 октября
    С того момента, как Шева вернулся в «Милан», он не забил ни одного мяча. Он только и делает, что ходит по бутикам, снимается в рекламах да пьет с Каладзе. Подкараулил его, когда он возвращался пьяный, и под видом автографа подсунул ему соглашение, что он отдает свою комнату в мое пожизненное распоряжение.

    12 октября
    Шева протрезвел и начал возмущаться. Ха-ха! Закусывать надо, дорогой! Теперь в твоей комнате будет жить настоящая звезда! Совок!

    20 октября
    Ранним утром ко мне ворвались вооруженные люди в масках, обыскали всю комнату, нашли какие-то коробки со странно пахнущим продуктом. Мне предъявлено обвинение в контрабанде сала.

    21 октября
    Каха сказал, что за контрабанду национального украинского достояния положена смертная казнь. Черт! Ну почему все в мире против меня?!

    22 октября
    Чтобы доказать, что комната не моя, пришлось признаться, что я обманным путем вынудил Шеву подписать документ. Меня опять выселили, а Шеве не предъявили никаких обвинений, потому что он капитан сборной Украины. Подхалим!

    23 октября
    Чтобы снять нервное напряжение, Зеедорф дал мне покурить валерьянки.

    4 ноября
    Все это время я жил в распрекрасных дворцах, украшенных золотом и драгоценными каменьями, меня обслуживали красивые девушки в бикини, самые лучшие музыканты услаждали мой слух дивным пением. Каждый вечер ко мне приходили наложницы одна красивее другой и делали мне массаж ног.
    Жаль, что у Кларенса закончилась валерьянка. Следующую партию ему доставят только к концу месяца.

    6 ноября
    После дворцов жить в коридоре как-то беспонтово. Занял чью-то комнату, увешанную плакатами голых моделей. Она будет напоминать мне о моих дворцах…

    7 ноября
    Явился хозяин комнаты Марко Борьелло со своей отвязной подругой. Сказал, что не против, чтобы я пожил у него, и предложил заняться сексом втроем. Я съехал, не дожидаясь, пока он снимет трусы.
     
    • Подобається Подобається x 5
  16. Персі

    Персі La mafia è immortale!

    9 ноября
    Пришел к Пато и объявил, что отныне у нас в «Милане» бразильская дедовщина и что я забираю его комнату. Мальчик заплакал. Жалко его, конечно, но мне жить тоже где-то надо!

    10 ноября
    Пришел Аббьяти и объявил, что отныне у нас в «Милане» итальянский фашизм. Схватил меня за шиворот и повел на расстрел. Я уже готов был пасть на колени и молить о пощаде, но тут кто-то позвонил нашему голкиперу, он заболтался, а я бежал дальше, чем видел.

    11 ноября
    Ко мне подошел Дида и спросил, почему я до сих пор не в «Реале», если съехал из его комнаты. Развел там у себя зоопарк и детский сад и еще издевается, козел! Соврал ему, что мне предложили перейти в «Галактикос», и я теперь решаю выбор проблемы.

    13 ноября
    Заключил сделку с Кардасио: обменял оставшиеся 12 пачек «Лейз» со вкусом шашлыка на 12 дней проживания в его комнате.

    21 ноября
    Кардасио пришел ко мне и потребовал аннулировать сделку, потому что у чипсов кончился срок годности. Сделал вид, что не понимаю по-уругвайски.

    25 ноября
    Съезжать из комнаты так неохота! Но «Лейз» кончились, и больше мне предложить нечего. И Зеедорф сказал, что курьера с валерьянкой на границе перехватил наркоконтроль.

    26 ноября
    Макс Амброзини травмировался на тренировке. Я в таком отчаяние, что почерком главного врача вписал в его историю болезни новый диагноз. Теперь Макс госпитализирован на неделю в клинику строгого режима. Можно пока пожить в его комнате.

    1 декабря
    Подлог раскрыт. Макс выписан. Горе мне! Пока Бонера давал шестичасовое интервью Milan Channel, я принял душ и вздремнул в его комнате. Я больше так не могу! У каждого человека должен быть свой дом!!!!

    2 декабря
    Я, конечно, понимаю, что плакать на виду у всей команды – позор. Чувствую себя Криштиану Роналдо. Не в смысле молодым и красивым обладателем Золотого мяча, а в смысле рыдающим на виду у 50 телекамер после каждого проигрыша.

    3 декабря
    Моя жалость к себе достигла апогея, я близок к тому, чтобы покончить с этим беспределом и написать заявление по собственному желанию. Или лучше взять ипотеку? Обратился за советом к Фавалли. Он предложил мне пойти к коменданту жилого корпуса Миланелло и поинтересоваться, где моя комната, положенная по контракту.

    4 декабря
    Комендант сказал, что никакой комнаты для Роналдо де Ассиса Морейры в «Милане» не забронировано. И добавил еще, что пока свободна комната Роналдиньо, который настолько крутая звезда, что даже отказывается жить вместе с командой. Я так обрадовался, что не смог сдержать крик счастья. Мне вручили ключи от комнаты, пожали руку и разрешили пожить в комнате Роналдиньо, пока тот не вернется. Не стал раскрывать свой секрет коменданту. Так даже интересней.

    5 декабря
    У меня теперь есть своя комната. Она такая большая и светлая! Правда, ее окна выходят на парковку, где ночью по очереди срабатывают сигнализации всех крутых машин наших крутых футболеров, но это такие пустяки! Этой ночью я спал как младенец!

    6 декабря
    Комендант сказал, что в «Милан» переходит Бэкхем и что он потребовал самую удобную и просторную комнату. И поскольку Роналдиньо так и не въехал в свои хоромы, придется мне освободить их для Дэвида. А-а-а-а-а-а-а-а! Надо срочно принимать меры!
     
    • Подобається Подобається x 5
  17. thinkers

    thinkers Well-Known Member

    Антикризисные офисные сказки

    Сказ о трех сыновьях и их активах беззаветных

    Давным-давно у одного богатого отца было три сына. Старший был умник работящий. День-деньской что-то все мастерил, да приколачивал. Средний был шибко оборотистый. От заката до рассвета все торговал, да посредничал. Только младшенький Иван не задался. Все на печи лежал, да понты кидал.
    Пришла старику пора помирать. Собрал он сыновей, да разделил все активы между ними по справедливости. Старшему отдал в управу заводы нефтяные да люминиевые. Среднему торговлю, да таможню. А младшенькому кредитку платиновую, да телефон Верту с золотым гербом.
    На том и помер, позабыл завет на жисть оставить.
    Обрадовались дареному братья старший, да средний. Потерли ручки до денег жадные. А и младшенький то Иванушка не сильно расстроился по дурости своей. Укатил в ночной клуб, и давай кредиточкой то платить, а телефончиком девчушек голопузых смущать.
    Долго ли коротко ли, а стали денежки на карточке кончаться. А там и совсем кончились. Запечалился Иванушка, закручинился. Пришел к братцу старшему, а там ему от ворот поворот. Пришел к братцу среднему, а тот со двора гонит. Позабыли завет братья, да и не было завета то.
    Запечалился Иванушка пуще прежнего. Достал телефон золотой, заложить хотел. Глядь – что за маленькая кнопочка, аккурат посередь герба. Взял да и нажал ее. Выскочили откуда не возьмись двое: серый, да синий. «Что новый хозяин надо!». Попросил Иванушка денежек, принесли денежек. Попросил Иванушка от обид больших отобрать у братьев заводы, да торговлю. Отобрали. Попросил братьев в Сибирь отвезти – отвели. Вот такая волшебная оказалась кнопочка.
    А мораль той сказки такова: вот оно как, без заветов то жить.

    Неувольняемая

    Один человек (женщина) очень боялся (боялась), что его (ее то есть) уволят. Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали (включая руководство).
    Долго ли коротко, а настал кризис. И стали всех сокращать. Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась одна женщина, что ее уволят. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать.
    Через месяц весь ее отдел финансового аудита сократили, только отдел не трогают. А в конце квартала вроде, как вся фирма начала разоряться (совсем то есть, целиком). Думал-думал, что делать директор и вот что придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперед и велел из кабинета не выходить, пока все не сделает (лапшу закупили, кулер есть, туалет в соседнюю дверь). А сам всех сотрудников распустил-уволил и в Австрию на ПМЖ (подстарховался давно уж).
    Вышла через месяц женщина с заданием из кабинета. Глядь – а бизнес-центр то пустой, а от фирмы даже вывески не осталось.
    Вздохнула тут женщина (облегченно) и говорит: «Ну вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал-проживать. Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе полмиллиона евро.
    А мораль той сказки простая: хороший человек (финансист) и в кризис не пропадет.

    Стрекозей, да Муравьев

    В одном царстве, одном государстве жили были два трейдера. Скажем так для простоты: Стрекозей, да Муравьев.
    Стрекозей был блудник, да шалопай. Работал в крупной компании трейдером. Жил не по средствам, а все больше в кредит. Ночи напролет шастал по тусовкам да казино. И до того истаскался, что в рублевую ипотеку залез.
    Муравьев был не таков. Он тоже вроде был трейдер и втой же компании, только трейдер сугубо положительный. Все денежки рублик к еврику копил, да в надежные бумаги размещал. Накупил акцией с облигациями по высшему разряду. А кредитов ни-ни! От такой праведности не было у Муравьева ни квартиры, ни машины. Одни перспективы.
    Встретятся, значит, в коридоре иной раз Стрекозей, да Муравьев, и давай друг дружку подкалывать. «Что, - говорит Муравьев, - все скачешь, да долги плодишь? А того не думаешь, что придет зима, то есть худые времена?» Да разве ж тем попрекнешь Стрекозея. У того на все один ответ: «Живу сейчас и потом проживу. Слава России! А вот, что с тобой будет, еще посмотрим, куркуль».
    Встретятся другой раз опять Муравьев подначивает «Копи, инвестируй, разбогатеешь, да заживешь!». А Стрекозей смеется дурным смехом, да кредитки новые показывает с процентами высокими.
    Долго ли коротко, а настал кризис. В один месяц похужело на всех рынках. Повалились индексы, скукожились портфели, облетели котировки…
    И в тот же момент стал Муравьев из обеспеченного бедным. Ну а Стрекозей просто богаче не стал. Встретились они вроде как в третий раз. И только приготовились собачится, как вызвал их начальник. Разоряемся, говорит мы, братцы-сударики. Надобно мне сократить половину из вас. И так как работаете вы одинаково, то сокращать буду по справедливости. Ты, Муравьев без кредитов и выплывешь. А Стрекозея с ипотекой выгнать мне совесть не позволит. На том и порешили.
    А мораль той сказки простая: как страшно жить в кризис.
     
    • Подобається Подобається x 3
  18. Romko

    Romko Дуже важлива персона

    одного разу зустрілися дві блохи... їдна така зацоооофана,змучена,зле виглядає... а друга-аж виблискує,така чистюсінька і файна...

    та перша жаліється, що живе з бомжем, той вічно вештається по смітниках, харчується недоїдками... а друга каже, що живе на вусах відомого диригента! щоранку сніданок запиває ароматною кавою, парфумиться найвідомішими ароматами світу, а коли приходить в оперу - то слухає найкращу музику! і в пориві натхнення скаче та блоха на диригентську паличку, звідтам - на лисину першої скрипки, потім - зі смичка летить у бік інших музичних інструментів, з арфи злітає на сцену, там всідається на ногу балєрині і потиху доскакавши до її мережаних майток спокійно чекає вечора...бо вона знає, що ввечері повернеться у вуса диригента...
     
    • Подобається Подобається x 4
  19. Шурави

    Шурави Well-Known Member

    Маляры.

    Одним, тёплым летним вечером, когда на небе уже зажглись звёзды, а подлая Луна решила взять выходной в казарму, где обитала третья эскадрилья курсантов, примчался запыхавшийся капитан с повязкой дежурного по полку. Надо сказать, что этот капитан, по должности был как раз начальником штаба третьей эскадрильи. Курсанты второкурсники, народ ушлый, мигом сообразили, что подобное явление не к добру и подобно тараканам постарались скрыться из виду.
    Но офицер тоже ведь не первый день в армии служил. Он не стал гоняться за основной стаей, а быстро отсёк путь к отступлению двум десяткам курсантов, которых так неосторожно угораздило находиться в этот момент в умывальнике.
    Построив воинство и переписав фамилии в блокнот (очень кстати правильное решение, иначе потом крайних не сыщешь), капитан произнёс следующую речь.
    — По моим каналам, — каким именно, он уточнять не стал, — Получена информация, что завтра, к нам, внезапно прилетает с проверкой начальник училища. А у нас…
    Что у нас, капитан мог не перечислять и так понятно, что бардак отменный, который бывает в период лётной практики.
    — Ну всё, «пэхэдэ», — обречённо подумал курсант, кем чисто случайно, был автор этих строк. Работать что-то совсем не хотелось и он незаметно просочился в самый конец строя, подальше от начальства.
    А меж тем, начальник штаба уже приступил к раздаче подарков, пардон, распределением личного состава по объектам.
    — Вы двое, — ткнул он пальцем первых и поставил отметку в блокнот, — Занимаетесь вот этим умывальником.
    Далее последовали коридор, кубрики, каптёрки. Досталось даже чердачному помещению, куда генерала отродясь не заносило. Когда в строю осталось только три человека, вместе с упомянутым курсантом, объекты уже как бы и закончились. В юных душах уже забрезжила надежда, что пронесло но, как гласит военная мудрость, курсантов больше чем работы не бывает. Капитан перелистнул страницу блокнота и с видом человека, едва не забывшем о главном деле своей жизни произнёс, — Побелить казарму!
    — Так, темно же, товарищ капитан, — пытались робко протестовать те, кому судьбой было уготовано быть этой ночью малярами.
    — Приказ командира полка, — сказал как отрезал дежурный офицер.
    Тут уж не поспоришь, да и в самом деле, что такое ночь в сравнении с полковником?
    — В штабе эскадрильи мешок с извёсткой, там же пулевизатор и стремянка, — тираду капитана следовало понимать, — За вас бездельники уже всё сделано, вам осталось только побелить.
    По-своему он был прав, не факт, что получи эту задачу курсанты с утра, не провозились бы они с поиском инструмента и извёстки как раз до ночи. Подарок действительно был царским. Тройка курсантов оперативно сбегала за столь драгоценным сейчас имуществом, развела известь водой, процедила её через стыренную с бытовой комнаты марлю (которую каптёрщик вывесил пару минут назад) и устроила оперативное совещание, как лучше выполнить задачу. Логично было поступить как всегда, тщательно выкрасить фронт казармы, хорошо пройтись по флангам, а тыл уже как всегда. Только к тому времени уже совсем стемнело, а перед входом казармы болтался единственный на сто ближайших метров фонарь.
    — А давайте начнём с самого тёмного места, — предложил кто-то, а остальные согласились, переходить с тёмного к светлому завсегда легче, чем наоборот. И троица поволокла своё имущество к тылу казармы.
    Но вдруг случилось непредвиденное. Что-то там не срослось у старенькой подстанции и она сверкнула праздничным фейерверком, а городок погрузился во тьму.
    Автор извиняется, но последующий диалог, не оригинальный текст, а близкий по смыслу перевод на литературный язык.
    — Ну что, пойдём капитану докладывать? — прозвучал в темноте голос.
    — Эх, знать бы когда свет сделают, — слегка мечтательно ответил второй голос.
    — Я не знаю когда будет сделан свет, но знаю что будет с нами после доклада. Капитан ответит, что за это время он уже бы успел сам три раза казарму побелить. А потому, минут через пять, а ещё через пять, уже в новом статусе продолжим выполнять ту же самую задачу, — обрисовал вероятное развитие событий третий голос, на днях он уже побывал на губе, а потому, отличался реалистичностью суждений.
    — А что делать? — не унимался первый голос, — Темно же…
    — Белить!
    — Как?
    — На ощупь и на слух. Качай давай!
    Зачвакал автомобильный насос и минуту спустя, зашелестел дождём пулевизатор. Потом стало слышно, как его струи забарабанили о преграду.
    — Видишь, — назидательно произнёс третий голос, — Когда к стенке подносишь, звук меняется, вот так и побелим.
    — Пропусков не наделаем? — засомневался второй голос.
    — А мы по несколько раз пройдёмся, извести точно на три побелки хватит, чего её жалеть, — хохотнул третий.
    Стремянка, свинченная со списанной пожарной машины вещь хорошая, длинная и насколько же неустойчивая. Но в темноте, оказывается не так страшно. А в армии, кто предлагает идею, тот её и воплощает, если ты не начальник конечно.
    И обладатель третьего голоса приступил к побелке. Первый голос пыхтел на пару с насосом, обладатель второго, изо всех сил удерживал, норовящую завалится стремянку.
    К трём ночи управились. Отволокли инструмент к штабу, кое-как в темноте помылись и рухнули спать.

    — Рота, подъём! — прогремел голос дневального.
    — Да ладно тебе, всё равно сегодня генерал не прилетит, смотри какой туман.
    Один из маляров, обладатель третьего голоса в темноте ну и… впрочем не столь важно кто он, с трудом открыл глаза. За окнами, действительно стояла непроницаемая, молочно белая мгла. Не было даже видно стоящего в каких-то десяти метров от казармы тополя.
    — Вот те раз, это же сколько метров видимости…— подумал было находчивый маляр, как смутная догадка, заставила его одеться и выскочить на улицу. Яркое утреннее Солнце резануло по глазам, в пронзительно синем небе ни одного облачка.
    Перед казармой, застыл как изваяние капитан. На его лице читалось, что по-русски звучит приблизительно как сильное удивление.
    Маляры сработали на совесть, пропусков не наделали. Даже на окнах…
     
    • Подобається Подобається x 6
  20. Шурави

    Шурави Well-Known Member

    Раз вам нравится, нате ещё...

    Сантехник.

    Старлей ротный радовался как ребёнок новой игрушке. Ещё бы, он получил квартиру! И не просто квартиру, а отдельную, двухкомнатную. И это в гарнизоне, где по причине нехватки жилого фонда, большинство квартир превращено в коммуналки и даже лётчики с подселением живут. Оно конечно, провести пять лет в этом захолустном забайкальском гарнизоне можно и по коммунальному, но отдельная, всё же лучше. Пусть даже и на первом этаже.
    Тому, кто не жил в эдаких эрзац коммуналках не понять, что это за счастье, выйти утром на кухню попить кофе в одних трусах. Впрочем, поговаривали, что некоторые семьи это вполне устраивало и они даже отказывались от расселения, поскольку возникали затруднения при попытке выяснить, где чья жена и где чей муж. Но автор об этом достоверно не знает, а врать не приучен, разве что чуть-чуть, для красоты сюжета.
    Так вот, пребывая от счастья на седьмом небе, старлей носился от КЭЧи до домоуправления, оформляя на себя квартиру и по ходу закрывая глаза на мелкие недостатки в виде свёрнутого крана, расколотой раковины. И вот заветная бумажка под названием ордер в руках. Предыдущий хозяин встретил старлея в квартире, как говорится сидя на чемоданах, он тоже сиял от радости, как тогда думал старлей, только от того что уезжал служить в группу войск. Он вручил старлею ключи, а также внушительных размеров паяльную лампу, футбольную камеру и велосипедный насос.
    — Презент от меня лично, береги как зеницу ока!
    — Зачем? — опешил старлей.
    — Потом узнаешь, — только и сказал предыдущий жилец, уже из дверей, поезд не ждёт однако.
    А старлей, оставшись один, теперь уже придирчиво оглядел свои хоромы, попутно составил план предстоящего ремонта и смету необходимых материалов. Подарки впрочем не выбросил, хоть и не понял зачем они.
    На складе уже упомянутой КЭЧи, на него посмотрели как на умалишённого, дескать, тронулся человек на радостях, стройматериалов захотел. Но всё же вручили шесть рулонов обоев. Дома старлей рассмотрел свою добычу. Всем своим видом обои вполне убедительно говорили, что по возрасту, они значительно превосходят свитки из египетских пирамид, а при попытке их развернуть, рассыпались в прах. Делать было нечего и ещё два дня ушло на прочёсывание хозяйственных магазинов города. Кой чего удалось раздобыть, на всё равно, план предстоящих работ пришлось скорректировать на две трети, в меньшую сторону. А потому, ремонт занял меньше недели. Ещё через неделю прибыл контейнер с домашними вещами, а сразу за ним и семья старлея.
    На праздновании новоселья старлей снова был счастлив, потому и не заметил, что его соседи и сослуживцы, не совсем разделяют его радость, скорее даже сочувствуют. Хотя если и заметил, то скорее всё списал на обычную зависть.
    Наступили будни, старлей заметил, что служба в Забайкалье не такая уж страшная как её живописуют, особенно те, кто там не служил. А если учесть, что на улице начало сентября, так и вовсе рай. Старлей при первой же возможности уходил в тайгу, благо, она начиналась сразу же за его домом. Ранние заморозки уже успели прогнать комаров, мошкару и прочую кусачую живность. Зато грибов, ягод было сколько, что глаза поначалу отказывались верить. И все эти дары тайги старлей корзинами таскал домой. Полки на кухне быстро заполнялись склянками, вязанками.
    Но всё хорошее недолговечно, сентябрь сменился на октябрь и первый снег, затем пришёл черёд ноября с морозами, затем декабря, с настоящими морозами.
    Поначалу было забавно наблюдать как стрелка термометра опускается до отметки минус сорок, а то и до минус пятидесяти, потом приелось. Тем более, что забайкальские холода гораздо легче переносятся чем европейские.
    И вот, в один из таких зимних вечеров, когда старлей возлежал на диване и поглощал как ему с экрана втирают про «новое мышление», со стороны кухни донёсся перепуганный вопль жены.
    — Небось мышь, — про себя усмехнулся он и заспешил на защиту своей благоверной.
    Увы, реальность оказалась куда трагичней. Жена застыла на пороге туалета и с ужасом наблюдала как в унитазе начался прилив. Старлей схватил какую-то тряпку, шваброй затолкал её в злополучное отверстие поглубже и заторопился к соседу, тот опытный, наверняка знает что делать.
    Сосед действительно всё понял всё без лишних объяснений. Ни слова не говоря, он прошёл в квартиру старлея, прямиком к источнику беды.
    — Камеру, насос! — тоном хирурга скомандовал он. Даже не поинтересовавшись, есть ли всё это у хозяина. Подразумевалось что есть.
    К чести старлея он быстро сообразил что к чему нашёл и передал соседу, который кстати, служил инженером в авиационном полку, такие вдруг ставшими нужными предметы. Инженер водрузил камеру в сливное отверстие унитаза и быстро накачал её насосом. Извержение фекалий прекратилось.
    — Стояк морозом прихватило, — объяснил сосед, — Хватай паяльную лампу и быстро в подвал, пока сверху не полилось. Что польётся сверху, старлей не стал, а просто последовал указаниям более опытного товарища.
    В подвале было темно и воняло.
    — Вот твой стояк, — указал сосед фонариком на колено чугунной трубы, — Сейчас его отогревать будем.
    После этих слов он сам разжёг паяльную лампу и принялся водить языком пламени по стояку.
    — Разогреваешь понемногу, не форсируй, — пояснял он свои действия, — Иначе чугунина лопнет и всё на тебя польётся, да и тебе выгребная яма под квартирой ни к чему.
    — И запомни, отныне в этом отсеке подвала ты главный, следи, чтобы вентиляционные окна были закрыты на зиму, иначе прихватит как сейчас. А на лето открывай, проветривай, иначе в квартире всё плесенью пойдёт.
    Старлей понял, какую ошибку он совершил, польстившись на отдельное жильё, но на первом этаже. Уж лучше соседи под боком, чем фонтанирующий унитаз.
    — Не кисни, дружище, — понял его настроение сосед, — Не всё так плохо. Зато можешь здесь себе подвал оборудовать и хранить картошку, или как я запчасти к мотоциклу. А сейчас отмывайся и ко мне, тяпнем спиртику. Для профилактики.
     
    • Подобається Подобається x 4
а де твій аватар? :)