Жарти про бандерівців

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Svjato, 24 лют 2011.

  1. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Дід розповідав що бачив Леніна, батько – Сталіна, а я такого надивився в Інеті!!! Але онукам розповісти нічого.
     
    • Подобається Подобається x 2
  2. vseprav

    vseprav Well-Known Member

    Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
    - Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру
    - То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
    - Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи;
    - Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
     
    • Подобається Подобається x 8
  3. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Приїхав внук бандерiвця поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
    - У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
    був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
    можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
    - Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
    литературе!.
    - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
    товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
    От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
    Герасиму його втопити..
    - Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
    - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
    Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
    цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
    глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
     
    • Подобається Подобається x 2
  4. vseprav

    vseprav Well-Known Member

    Прогноз погоди року 2022:
    У Північно-Східній області України, місті Москва, опадів не передбачається,температура повітря складатиме -8 градусів.

    Львів, до автобуса з туристами заходить вуйко з кулеметом і питає:
    -А хто мені скаже, котра зараз година.
    З останього місця піднімається негр і говорить:
    -Опів на восьму, батьку.
    -Та сиди,сиди синку. Бачу що ти не москаль
     
    • Подобається Подобається x 8
  5. vseprav

    vseprav Well-Known Member

    Як вступити в вашу організацію?
    - Треба вбити 6 москалів і одного кота…
    - А кота за що?
    - Ви прийняті
     
    • Подобається Подобається x 16
  6. Svjato

    Svjato Well-Known Member

    В російських анекдотах українці переважно тупі и скупі.
    Але заради справедливості потрібно відмітити, що в українських анекдотах росіяни переважно мертві.
     
    • Подобається Подобається x 17
  7. Yurko NOTOCO

    Yurko NOTOCO Хлопський фільозоф

    Mи, пластуни...

    Літо 2010-го...
    Львівська обласна Рада прийняла якусь-там уxвалу,про надання всесторонньої помочі ветеранам УПА...Пластуни цілою купою приxодять до старого,вже глуxого від очікування ветерана.
    -Вуйку-у...Ми,пластуни,прийшли вам оказати поміч.Можемо поприбирати в xаті...Можемо їсти зварити...
    -Шо-о-о?...Га-а-а?...Хто такі,га-а?У-у-у,батяри...Хто такі?...
    -(Голосно) Ми,пластуни,такі,як американські скаути...Прийшли вам помогти...Можемо деклярацію про доxоди заповнити...Можемо формуляр на поміч ветеранам оформити...
    -Га-а-а?...Шо-о-о?...Хто ви такі?..У-у-у xолєра ясна...Батяри...Шо вам треба?...
    -(Кричать голосно) Та ми, галицькі пластуни...Прийшли'змо вам помогти... батарейку пoмiняти в слуxовiм апаратi.

    [​IMG]

    Bуйку-у,а де люди?

    Галичина,1945...
    По лісаx xодять-бродять "різні" переодягнуті з зброєю.Хто є Хто - один Господь знає.Одні другиx шукають: xто з тризубом,а xто з гвіздов.
    Приxодять десь в село,дивлять'сі ....пусто в селі.Один старезний дід з файкою сидить-курить.
    -Вуйку-у,а де люди поділи'сі?
    Ну та як де? В гори пішли - в партизанти.
    -Маєте,вуйку,кусень ковбаси,а чи покажете дорогу до ниx.
    -Ну та чом не показати...покажу.Недавно самому Кузнєцову показував...
    -А ну-ка ,дєд,отдавай колбасу назад...Самі дорогу найдем.

    Галицькі жарти то така...то така кумедія,така ненза, же по сміxу деколи плач збирає.
     
    Останнє редагування: 18 кві 2011
    • Подобається Подобається x 5
  8. Yurko NOTOCO

    Yurko NOTOCO Хлопський фільозоф

    Приїзджає Яник до Львова і на сессії Обласної ради таке-во виговорює:
    -Я,панове галичани приніс вам свободу вибору,свободу слова...Вирішив я вуйки-депутати дозволити вам критикувати все те зле,що ви зобачите в Нашій Україні . І мене в тому числі,також!
    А перестрашені,від промови свободівці-бандеровці,та й запитують:
    -І шо-о,ніц,нікому і нічо не буде за то?
    А той:
    -Ніц і ночо! Ні грошей в бюджет,ні дотацій,ні чемпіонату і ніяких поошрєній!

    [​IMG]
     
    • Подобається Подобається x 5
  9. nelsonmandela

    nelsonmandela Well-Known Member

    Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
    - А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
    Всі очі вилупили…а батько й каже:
    -Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
    А дідусь і собі:
    -А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
    А мати:
    -Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
    Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
    -Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
    А той мовчазно так, насуплено та й каже:
    -Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..




    Ай шкода ... не побачив, вже було...
     
    Останнє редагування: 18 кві 2011
    • Подобається Подобається x 9
  10. Yurko NOTOCO

    Yurko NOTOCO Хлопський фільозоф

    Львів,квітень...
    Дорожна пробка.Раптон стук в вікно.Хлоп опускає вікно і питає,що треба.
    -Та розумієте...тут бандерівці взяли прем'єр-міністра в полон... і вимагають мільйон гривень викупy на ремонт ратуші,інакше вони обілють авто бензиною і підпалять!Ми вирішили пройти по машинах,хто кіко дасть.
    -Ну...ну та я той-во...зо 5 літрів можу дати!

    [​IMG]
     
    Останнє редагування: 18 кві 2011
    • Подобається Подобається x 7
  11. ADMIRAL

    ADMIRAL Well-Known Member

    Бандеровец на могиле сына:
    - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!?
    А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
    - Здравствуйте папа!?
     
    • Подобається Подобається x 7
  12. Svjato

    Svjato Well-Known Member

    Іван і Степан на підводному човні.

    Пропливав човен під американським прапором...

    - Іване стріляй! Москалі!

    Трах - барах! ... Човен втонув...

    - Степане, а ти певен, що то москалі були?
    - А ти що не бачив скільки там тих зірочок було? :)))
     
    • Подобається Подобається x 4
  13. ADMIRAL

    ADMIRAL Well-Known Member

    Горное село в Карпатах...
    Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется...
    Вокруг вертится малолетний сынок.
    Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
    Наконец не выдерживает:
    - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
    - А чого ж? Пострiляй-но…
    Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывается на мушке стодола, забор, жбанки на заборе... наконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
    - А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
    - Та файно, синку.
    - А можна ще гранату кинути?
    - Та кИдай, синку.
    Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
    - А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы какашки.
    - Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури...
     
    • Подобається Подобається x 5
  14. ADMIRAL

    ADMIRAL Well-Known Member

    В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машиным
    маслом. Выбегает внук и кричит:
    - Дедулечку, там же цветочки !
    - Hехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.
     
    • Подобається Подобається x 6
  15. Svjato

    Svjato Well-Known Member

    Останнє редагування модератором: 7 чер 2011
    • Подобається Подобається x 5
  16. Alenka Serova

    Alenka Serova Well-Known Member

     
    • Подобається Подобається x 1
  17. Kalamandinka

    Kalamandinka миється в бані

    Біля хати бандерівець спокійно та повільно ріже пилкою москаля.
    Сусід питає: “Микола! В тебе що, піштоля немає?”
    Той відповідає: “Чому немає, є… але сьогодні маю натхнення і час…”
     
    • Подобається Подобається x 2
  18. Zhuravlyk

    Zhuravlyk миється в бані

    Дзвінок. Путін знімає слухавку.
    - Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
    - Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
    - Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
    - Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
    - Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.

    (за якийсь час)…
    - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
    приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
    - Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
    увеличил армию до 200 тысяч человек!
    - Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
    (за якийсь час)
    - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
    - Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
    - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
    і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.
     
    • Подобається Подобається x 2
  19. Monarch

    Monarch Active Member

    - Це тут переховуеться Степан Бендера?
    - Так... так так так так... так так... - Відповів кулемет.
     
  20. morze

    morze Well-Known Member

    Юзю -візьми її!
    -Та я сі встидаю!
    ( Х/Ф Сини Великої Ведмедиці)!!!
     
а де твій аватар? :)