ГАЛИЦЬКІ ЖАРТИ від Юрка НОТОЦО

У дурдомі комісія - ходять, оглядають все..
Тут вискакує із-за рогу псих з табуреткою в руках і кидається до молодої жінки - члена вищезазначеної комісії.
Та, природно, кидається втікати. Так вони і носяться по психлікарні, поки жінка не забігає в куток. Притискаючись спиною до стінки, вона з жахом дивиться на психа, що наближається з табуреткою над головою ...
Псих підбігає, ставить табурет на підлогу і голосом, що зривається, виголошує: - СІДАЙТЕ!

 

У дитячому садку вихователька:
- Хто обпісявся?.. ... піднімаються руки. - Так... 5 чоловік...
- Хто обробився? ... піднімаються руки. - Тек... 4 людини...
- Хто утримався?

 

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт, как ни странно, в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку
рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається,
але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
"Вот исконно русский пейзаж!"
:smile::smile::smile:

 

Приїжджає раз на рідну Галичину xлоп з г'Америки...Емігрував колись давно,тєжко кантував там,як сліпий кінь,але так-таки Мільйонером став.
Ну...його окружили свої люди,селяни,корреспонденти, і всіx інтересує одне.Та й питаються в нього:
-А повічте нам панунцю,а як -то вам вдало-сі в Америці, та мільйонером стати.
А той їм:
-Йой,як та як...Та знеєте як?Та коли ми з Ганею емігрували і приіxали до Станів Американськиx,то...то в кишені ми мали лише 2 центи!...На ті два центи ми купили 2-а ябка,ну і продализмо ті ябка вжe аж за 4-центи.А за штири центи юж купили з-мо 4-и ябка...і продали з-мо їx за 8-центів.Ну а далі так само...купилизмо 8 яблок - продализмо їx за 16 центів...І до-о-о-вго так торгували,до-о-о-вго...аж поки не померла наша бабця Зоня і...зоставила нам той мільйон долярів.

 

- Куме, а от чому, коли ми потіємо, у нас руки не воняють, а ноги - воняють??
- Ти шо - забув звідки ноги ростуть?

 

Львівська психлікарня.
Новоприбулого окружили пацієнти і питають:
-А ти хто такий,га-а?
-Я...я єсмь Наполійо-о-он!
-Е-е-е...брешеш,бо то я є Наполійон Бонапарт.Нас тут вже купа Наполійонів є.
А другий каже:
-Во... я Наполійон ІІІ-й.
А третій мовить:
А я Наполійон Дуарте.
А той новий плаче і каже:
- Я..я також Наполійон.Я..я...Я Наполійон-Торт!

 

І шо-то ви вуйцю Стефку теперки,коли Ви не на форумі,та пишете таке?
-Йой,Михасю,та пишу юж мемуари!
-Мемуари? То чудно,то файна справа,вуйцю.А шо і вже дойшлисте до того місця коли ви в мене 100 долярів зайнялисте на тиждень?
_________________

Львівська лікарня.
Лікар мовить до хворого,після наркозу:
-Ну во...Все в порядку,і операцію ви перенесли нормально.А перед нею вели себе просто неможливо...Виривались,кричали,прокльони слали.А ваш знайомий з сосіднього ліжка ,так той взагалі...
-Ну та ще би...Нас то послали в лікарню ліноліум перестеляти!

 

Грачі улєтають...

Осінь настала,холодно стало,
пташки кізяк перестали клювать.
Газ перекрили,вода замерзає...
Шляк може трафити дідькову мать.
Грачі до Грача,що в Криму,вже збираються
срач до срачa,бо ж зима "як награда!".
Там нафтодоляри - мо-о-оре й горілка,
трохи закуски...
А больше й нє надо!

 

Зустрічаються два друга:
- Моя мама сьогодні свиню зарізали....
- А шо,може буде вісєлє(весілля)?
- Та нє,просто ПСІХАНУЛИ...

- Куме-ти чув, як москалі називають наше шалене кохання з пристрастями до нестями і поцілунками до опіків?
- Як?
- Блізость! Повбивав би!!!!!!!!!!!

 

Українські чиновники вели переговори з піратими з Сомалі, які вимагали 15 мільйонів доларів за те, щоб відпустити українських моряків і судно.
Українські чиновники запропонували піратим 30 мільйонів доларів, при умові, що 15 мільйонів, пірати віддадуть, як відкат.

 

Сидять си хлопи на присьбі і розмовляють-си при горілцуні:
- Хлопи-и-и, а виясняє-сі же ми,тo не одні розумні у Всесвіті!
- Ну-y..а хто там ще?
- Та ще..ще бабИ!

 

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом
чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти
злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто
перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає
у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора
більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас
тут реклямка звалилася...”


Хімічний закон: якшо змішати 1 кг лайна та 1 кг варення, то вийде 2 кг лайна.
Хімічний парадокс: якшо від 2 кг лайна забрати 1 кг лайна, то вийде 1 кг лайна, а не варення.

 

Платформа метро... всі нервово чекають електричку. І так, біля стіни, стоїть нівроку вуйко у вишиванці, з вусами, Кобзар читає. Зачитавсь дуже - цікава ж бо книга! Аж от підходить потяг, люди заходять до вагону; вуйко відривається від читання і хутко встигає зайти... Машиніст, нажаль не доглядає, і зариває двері, котрі вдало перетискають вуйкові шию, так що у вагоні лише голова його... і потяг рушає потроху.
- Б...! Йо... в... р...!! П... н...!!! ДОЇЗДИВСЯ!
Але машиніст хоч і не догледів вчасно, та всеж востаннє в дзеркало подивився - халепу помітив, загальмував, двері відчинив - вуйко тоді заходить як належить до вагону:
- Даруйте, перехвилювався. анекдот про українського інтеліґєнта Платформа метро... всі нервово чекають електричку. І так, біля стіни, стоїть нівроку вуйко у вишиванці, з вусами, Кобзар читає. Зачитавсь дуже - цікава ж бо книга! Аж от підходить потяг, люди заходять до вагону; вуйко відривається від читання і хутко встигає зайти... Машиніст, нажаль не доглядає, і зариває двері, котрі вдало перетискають вуйкові шию, так що у вагоні лише голова його... і потяг рушає потроху. - Б...! Йо... в... р...!! П... н...!!! ДОЇЗДИВСЯ! Але машиніст хоч і не догледів вчасно, та всеж востаннє в дзеркало подивився - халепу помітив, загальмував, двері відчинив - вуйко тоді заходить як належить до вагону: - Даруйте, перехвилювався.


Пририїхав москаль до Львова, дивиться -табличка "Нех%*й шастать!".
Обурено підходить до директора вокзалу, щоб той дав пояснення.
Директор:
" Це для вас, москалів, "нех%*й шастать", а для людей - "нехай щастить!". Пририїхав москаль до Львова, дивиться -табличка "Нех%*й шастать!". Обурено підходить до директора вокзалу, щоб той дав пояснення. Директор: " Це для вас, москалів, "нех%*й шастать", а для людей - "нехай щастить!".

 

Москаль два раза приезжал????

 

" Це для вас, москалів, "нех%*й шастать", а для людей - "нехай щастить!".
______________

О-о-о..і в Москві вже почали новий анекдот складати...
Росія відмовляється від іноземних заробітчан
http://www.pravda.com.ua/news/2008/12/6/85685.htm

 

Почему два? Первый раз приехал.

 

Нажаль більше чим два рази приїздив...

 

Не понял слово "бордель".
Переведите, пожалуйста.
Спасибо.

 

Полковник, вы бы лучше анекдот прислали, а не корчили из себя дурачка.

 

Я не корчу.
Какой есть - такой есть.....