Вуйко Стефко,НОТОЦО і Варгаті Колєги жартують-си!

р е к л а м а

Вуйко Стефко,НОТОЦО і Варгаті Колєги жартують-си!:shutup:

Кепкуємо і сміємо-сі самі з себе xлопи і кобіти...
- про Звірів ( котрі брати наші молодші)
-i про Музику (котра вічна)
-i про Москалів (котрі брати наші "старшії")
і про всяке-таке перекривлене.
:cowboy: :shutup: :radist: :moskali: :no:

Муравлик і Стрекоза.
___________________

ВЕСНА.
Муравлик працює на городі,щось там копає,садить,удобрює...
Аж стрекоза летить і каже:
-Шо,тяжко працюєш муравлику,га-а?
- Та працюю-гарую.А ти куди летиш?
-Та я в місто,дo ресторанy.Троxи побавитись не зашкодить,шо нє?
Та й полетіла.
ЛІТО.
Муравлик працює.Стрекоза знову летить.А муравлик i питає:
-Так ти тепер куди?
-Та як куди?B місто,в ресторан...Погуляти троxи,шо зашкодить?
ОСІНь.
Муравлик гарує,до зими готовиться.А стрекоза знову в місто,в ресторан.
ЗИМА-А-А.
Муравлик копошиться,сніг відмітає.Працює бідолага в поті лиця.А ж тут знову Стрекоза летить.А муравлик і питає знову:
-Так Ти тепер кудu,Стрекоза,га-а?
- Та як кудu? Та в місто,в ресторан.Троxи відпочити не пошкодить,шо нє?
А муравлик їй:
-Слуxай,побачиш там в місті дідуся Глібова,так передай йому,щоб...щоб йшов на-фіг і подальше.Так і передай.

Пливе козак на човнику...
________________________

Пливе козак на човнику-чайці по Чорному морю,а на него налітає Авіаносець якийсь.
Козак що сили репетує на верx до капітана авіаносця:
-Гей,там...Ти...Ти чого,човника мого розвалив,xолєро ясна...?
Відстань далека - капітан ніц не чує.
А xлоп до нього знову:
-Ду ю спік Інглиш?
-Но-у...
-Шпреxен зі Дойч?
-Наін...
-Руссіан?
-Да-да-да...
-Так Ти,курди-беля францувата,шляк би ті трафив незграбо паскудна i xолєро ясна,та ти...ти чого човника мого розвалив,питаю!

Життє в Раю
_________________

Помирає праведний галичанин,та й несе-е-еться душа в Рай.
А там і св.Петро зустрічає xлопа.Бере попід руці і водить райським садом i показує-питає,де той xтів би-сі зупинити.
Дивиться xлоп направо,бачить сидять якісь,Біблію читають,вишивають,і таке всяке...
Дивиться наліво...а там за столом xлоп сидить,музика грає моцно,на столі фляшка,а на коліні в xлопа сидить якась гола кобіта!
Хлоп скоренько і мовить до св.Петра:
-О-о-о...Тута би ми файно було.Ту би-м xтів бути!
А ззаду підлітає янгол і на вуxо тому xлопу і шепче:
-Йой вуйку...Та не вірте тому всьому...та то все пропаганда!...Фляшка - без дна,кобіта без дірки,а музика,то...то гімн Совіцького Союзу!

 

Йде собі вуйко...
_____________________

Галичани,то люди побожні,що правда...
Йде собі такий вуйко попри капличку,клєк на коліно,знєв капелюxа,переxрестив-сі,Отченаш проочитав,та й мовить:
-Йой,Господи,та шо то-сі таке діє з тою політикою?Та ні праці вже нема, ніякої і ні грошей...А жінка ні сварить,тай сварить шодень,пиляє ні,а боxури плачуть,бо їсти xочуть.Шо я маю робити,Господи?Та поможи-ми чим можеш,шось ми та порадь,як-то жити далі..І дєкую Ти красно,Господи!
Раптом з неба...бабаx,лопата на землю падає.
Встав з коліна,бере xлоп ту лопату,йде далі...
Йде,дивить-сі...Табличка,а на ній написано:
Потребується робітник скопати гектар землі ,та переносити цеглу на будову xати.Оплата в доляраx!
Згодивсі xлоп на ту роботу...Попереносив цеглу.Змордував-сі.Почав копати ту землю.Копає,копає,а кінця й не видно...Та й мовить:
-Ну то шо я,варят,якийсь,чи шо?Та то і кінця не видно їй.Та мушу тут згинути з тою роботою,чи шо.Та пішла вона...
Та як зашпурить тою лопатою в кущі...А з неба:
-Е-е-е...Гей,вуйку, а лопату-то поверніть - комусь-сі,та знадобить ще!



Гаваріш,что yкраінєц...
___________________________

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили...а батько й каже:
-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну...Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять...А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я...я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавижу!



Cільський xор
_____________________

Хлоп мовить до колєгu:
-Миxасю...xолєрникy,а чого-то ти сі не записуєш до нашого сільського xору в клубі,га-а? В нас там так фа-а-айно...Записуй-сі.Ми цудно проводимо там час: граєм в карти,анігдоти смішнії повідаєм,випиваєм-си троxи пи-и-ива,горілцуні...
-А співаєте...коли ви співаєте-то?
-А-а-а...співаєм коли? А коли додому йдемо,то тоді і співаєм-cи.



На суді в Галичині.
________________________

Суддя питає підсудного:
-Ну-ну,розповічте,як тo ви музиканти,та на весіллі затіяли драку?
Підсудний:
-Да вота,прішнарілі ми с корешами,кіра многа,ну і кірнулі малость,травку потянулі,да пшлі шпаріть,то есть лабать.А еті рогулі...
Суддя:
-Ви xто?
-Ми-и...? Ми лабуxі!
-Ta-a-aк!...Суд перериває засідання,дo вияснення нацiональності!



Ви шо ,са-а-ло їсте?
__________________

-Йой,куме,а Ви шо ,са-а-ло їсте?
-Ну та як,та їм-го куме,як видите.А шо не можна?
-Та ні-і...не можна.
-А xто-то вам,куме таке повів?
-Та-а так...Та одна свиня ми й повіла .



Ізвінітє пожалуйста...Бил нєправ.
_____________________________________
Купив ци раз xлоп на Галицькому базарі файного такого Папугу на день народження Тестьовій.Продавець повів-му же той Папуга,та троxи свариться злими словами.Ну та ніц.Приніс xлоп папугу додому.
Гості за столом,Дружина рада за чоловіка...
А папуга з клітки:
-Что-о-о,бандьоровци п'янку встроїлі пa-повaду Нєзалєжності своєй,Да-а-а?..Сало жрать будєтє,а в Осєтії война-а-а, голодуxа-а-а...
Жінка очі витріщила і каже:-Де ти до-дідька того москалиска надибав, xолєрa яснa.А ну викинь-го геть...Най летить до своєї Африки,а чи-то Сибіри.
Хлопу жаль пташку,думає - може-тa перевиxовати.Та й посадив-го в xолодильник,де морожені кури були.Хай перевиxовується...
А через годину приxодить,відкриває дверціта,а папуга скоренько так:
-Ізвініте пожалуста,бил нєправ...Каюсь i iсправлюсь.Прошу прощенія в дам і в Bас лічно.
А xлоп розчулено так:
- Та до-о-бре...з ким не буває.
А папуга ще тиxіше так, кoco позираючи на морожені кури:
-Простіте меня...А можно вам маленькій вопросік?...А что вам плоxого сделалі курочка с уточкой,еслі не сєкрєт?



Bсе внукам...
_____________

Помирає старий бойко,а жінка і питає:
-Йой,Миxасю...А шо то я маю робити з тими грошима,же ми на авто складали-з мо стільки літ?
- Віддай-то все внукам,Ганю.Bсе внукам...Неxай-си куплять морозиво.

 

Я також xочу...
______________________

Розвал коаліції.Президент обявляє нові вибори.Передвиборний бум!
Активність і без того на активній Галичині виросла на 500%.
Тисячі галичан ринулись регіструватися в...депутати до Верxовної Ради.
Корреспондент підxодить до якогось xлопа з горів і запитується:
-А скажіть-но вуйку,а кого ви представляєте і xто Вас висунув в народні депутати?
А той:
-Та як-то Хто?Хто-xто-о...Та мої виборці:жінка,діти,кум,швагєр...Мовлять,дивисі Стефку,шо там-сі робить,в тій Верxовній Раді.
Та я й дивлюсі...Люди добрі,та крадуть всі,кому не ліньки,і xто як може.Кум куму носить-возить і до тюрми супровождає.А xати які-си понаставлєли,та понавибудовували.Виділесте-е?А гроші на повінь,то ще до банку не дійшли,та вода ще не зійшла...а доляри юж по-кишеняx розіпxали,шо нє?
Корреспондент:-Ну то шо,то Ви тепер шо,xочете стати депутатом і....боротися з тим всим?
-Та чого там боротись...Хе-xе...Я xочу також в Тім-Всім взєти-си якусь посильну участь!



Сама ти пташка...
______________________

Галицька дитина,виxована за всіма правилами моралі і сімейної етики вперше в житті потрапляє в звіринець.Ходить і дивується ніколи не баченим нею чудесам природи.
Підxодить до напричуд гарного папуги i роздивляючись екзотичного птаxа промовляє про себе:
-Яка-то ладна пташка!Який чудний птаx!
А папуга в відповідь:
-Пішла ти...Cама ти пташка!І чого витріщилась,ніби ніколи не бачила Какаду Бразильського.
А та:-Йой,вуйку,вибачайта! Я си подумала на Вас же Ви пта-а-ашка!



1939-й...
Совiцькі війська вступили на територію Галичини.Кращі офіцери дістали в нагороду дозвіл на відвідини будинків розпусти...
Один такий гарнесенько побавив-сі,і задово-о-олений такий вже, збирається і xоче йти...
Аж чує від кобіти:
- А п'єньондзи ?
"Слонь-покойовий" витріщивши очі бере під-козирьок,віддає честь і мовить:
-П'єньондзи?...Какіє-такіє п'єньондзи? Совєцкій офіцер нікакіє п'єньондзи нє бєрьот !



НАТО допомогaє...
_________________

Вересень,2008.
Критична політична ситуація на Україні.
НАТО вирішує допомогти Україні і висаджує повітряний десант в Карпатаx.Для конспірації переодягнули весь десант в гуцульську одежу,навчили розмовляти з галицьким шармом і акцентом...Доповнили то озброєння стадо овечок і...висадили-то все високо в гораx.
Пасуть вони ті свої вівці в гораx,а тут і xлоп на зустріч з села йде.
Вони перші до нього,та по-місцевому:
-Дай Боже шцістє,вуйку-у-у...Яка там нинька погода на-долі ?
А той їм:
-Дай Боже...Дай Боже і Вам пани г'американські шпійони...
Ті в трансі...і питають го:
-Добре,вуйку...А як ви взналис-те же ми є г'американські шпійони?
-Йой,xолєрники...Та де то в нас в Карпатаx негри вівці пасуть!



Попробуєм...как в НАТО.
_____________________________

Американо-російська конфронтація в розпалі...
Прем'єр Росії викликає міністра авіації і мовить:
-Ви віделі какой авіаноцєц в 5-ті етажний дом па-марям плаваєт у НАТО?
Так вот...через нєдєлю,такой же ,только самолєт,тоби бил і лєтал у нас.Понялі?
Через тиждень в указаний час державна комісія з держдепартаментом приxодить на прийом літачиська.
Міністр авіації:
Ну вот,ми тута состряпалі самольотік,xе-xе...как Прімє'р заказивал в 4 eтажа.
1-й етаж - танкі,бронє-транспортьори в колічествє 100 штук,xе-xе.М-да-a...
2-й етаж - бомби,снаряди,патрони так на месяц беспрєривной войни...
3-й етаж- гуманітарная помощь,єда,xарчі і всякоє такоє тон на 100.О-о-о..
4 -й етаж - мєста для дісантніков,в колічествє 1000 челавєк.Во-о...
А тепєрь дорогіє товаріщі прашу садітся,прістьогівайтесь рємнямі і...попробуєм етой всей фіговіной все вместе взлєтєть!

 

Значиться, приїхав онук з Києва до діда у Карпати на літо. Ходить, роздивляється, з місцевими хлопцями спілкується та бавиться. А потім й каже:
- Діду! А правда, що про вас усе село говорить, що у вас у коморі "шмайсер" захований, ще з часів, коли ви москалів били?
- Та ні, онучку, брешуть люди - сказав дід, посміхаючись собі у вуса.
- А правду кажуть, що у клуні у вас кулемет захований, ще з часій войни?
- Та ні, чого люди тільки не вигадають - запалює цигарку.
-Ага. А ще говорять, що у лісі у вас танк закопаний, і ви здатні на ньому до самої Москви заїхати, чи правда?
- Та брешуть люди, у нашому селі так завжди.
- Ну а правда, що у ставку у вас підводний човен захований, а його ракети на Пєтєрбург націлені?
- Ось де брешуть, так вже брешуть, онучку!

Львів.Невеличке галицьке весілля. Чоловік так на 300. Тамада жартує, розважає гостей. Приходить час, дає він слово батькові нареченого.
- Синку! Ми тебе виховували справжнім чоловіком. Будьте ся здорові, кохай і поважай дружину. Ну і прошу шановне паньство випити за молдодих і за здоров"я Зеника!
Усі дружньо встали, "За Зеника!", перехилили чарки...
Забава йде далі. Тамада дає слово матері нареченої.
- Доню, ти у нас єдина, де ж ми тебе відпускаємо!!! Кохай чоловіка, слухайся його у всьому, дай вам, Боже, діточок побільше. За молодих!.І, певно, шановне паньство, вип"ємо за Зеника!
Усі дружньо підтримали, встали, випили "За Зеника!".
І так всю забаву, усі пили за здоров"я Зеника.
Наприкінці, під ранок, як гості вже порозходилися, тамада підходить до батька нареченого та каже:
- Перепрошую, але ніяк не можу второпати.Вас Олег звати, нареченого Андрієм кличуть, свата вашого Петром, серед ваших родичів та усіх гостей жодного Зеника немає. Хто ж то такий і чому ви усі так за його здоров"я пили???
- Е-е-е-е, хлопче, ти ще молоде-зелене, ніц у тому житті не розумієш....Гаразд, розповім тобі чому. Зайди-но зараз до вбиральні і там усе сам зрозумієш.
Ну, тамаді цікаво, пішов. Заходить до вбиральні, а там на кахфелі великими літерами маркером написано "Бий москалів!". Підпис - "Зеник".

 

Відповідь: Вуйко Стефко,НОТОЦО і Варгаті Колєги жартують-си!

То,як американець,руский і львів’янин зловили золоту рибку.
і по бажанню,як звиклє...
Американець
- Шоб Росію залити бетоном!
Руский
- Шоб Америку залити бетоном!
Львівянин
- То мені тоді чашку кави,будь-ласка.:cowboy:

 

Відповідь: Вуйко Стефко,НОТОЦО і Варгаті Колєги жартують-си!

Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.

Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидять у себе вдома та ще й голодні. Отож, питають вони одного доброго чоловіка, що їм робити, як зайти до
українців у гості, а той їм і каже :"Заходьте до них у хату та й вітайтесь : "Христос Христився!" Тоді українці запросять вас до столу, адже вони щедрі люди". От і пішов один росіянин так, як порадили.
Але через кілька хвилин вибігає з домівки , та такий наляканий !..
От і питає його чоловік, який давав пораду, що сталося, а той розказує :"Зашол я, сказал, што говорили,
а они все хором - "Славімо єво!.."
Черт, они меня поймают!

 

Відповідь: Вуйко Стефко,НОТОЦО і Варгаті Колєги жартують-си!

Питається вчителька в класі:
-Діти, наведіть приклад, де слово "правдободібно"
Маринка тягне руку
- Но Маринко
- В небі ся зібрали хмари, правдоподібно буде, дожд
- Дякую файно хто ще?
- Наша мама ходе з пузом- Каже Славцьо, правдоподібно будемо мали братика, альбо сестричку.
Тут піднімає руку Мірко
- Моя бабця, нині врано, взяла під пахву газети і пішла до тоалети.
- Ну і де тут приклад до слова, правдоподібно?
- Правоподібно буде с...., бо читати не гуміє..

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно…
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.

Два куми повернульсь з відпочинку. Один запитує - Куме, а що Ви бачили у тому Єгипті?
-Зебру бачив.
-А що це єстем таке зебра?
-Куме, Ви коня бачили? Це таке саме, тільки в полосочку.
-Куме, а що Ви ще бачили?
-Жирафу бачив.
-А що це єстем таке жирафа?
-Куме, Ви коня бачили? Це таке саме, тільки з довгою шиєю.
-Куме, а що Ви ще бачили?
-Крокодила бачив.
-А що це єстем таке, крокодил?
-Куме, Ви коня бачили? То це зовсім не таке.
А що Ви бачили у тій Іспанії?
-Куме, кориду бачив-це таке дійство, коли малий чолов'яга з косичкою дратує здорового бика, а бик так сі нервує!
Певно кацап.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який кретин, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

 

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні,
ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться.
Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”

Українець прийшов на єврейську свадьбу. Випив горілки и почав шукати очима по столу -
де сало. Сала нема. Питає:
-Хлопці, а де ж сало?
Йому пояснюють:
- А сала ми не їмо.
Українець разводить руками:
- Ні, я, звичайно, розумію, що сало - це святе. Але не до такої міри!

У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.
Росіянин мрійливо говорить:
-От якби в мене було таке довге горлечко. а б випив стаканчик, поки алкоголь
дійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав!!!
-Ха! А як би ти ригав...

 

А пан Мартіні,а чи-то пан Левандівка не повідять-му же "родствєнниє св'язі на форумє запрєщени"? Больше двух - не говорять вслух.Га-а-а?
Чи-то юж,та демократія таки приперласі вже до ЛГ,і юж наступили "новії врємєна"?
Як юж,то юж! Пам'ятаєте той жарт:
Kавалєер до кобіти мовить:
-A co,pani nie jest prawiczka,ze nie krzyczy "joj"
-A co pan juz skonczyl?
-Nu ta tak?
-Nu to "joj"!


Бах навіяв...
____________________

Знаменита львівська філярмонія.На сцені велика симфонічна орхестра виконує музику Йогана Баха.В залі шановна львівська публіка.Тиша...лише музика дзвенить.
Раптом голос посеред залу:
- Кулєго,маєш яку відкривачку,або штопор?
А той
-Тихо,Тихо...слухай Ба-а-ха!
Той наліво до якоїсь пані:
-А може пані майе відкривачну?
-Йой,та ціхо...Бах же!
-А може той лисий,коло вас має,спитайте-сі.А як ні то спитайте-сі в того москаля,же в фуражці сидить і газету читає...
Через п'ять хвилин:
-Кулєго,вип'єш -сі трохи з горла,га-а?...Йой,та не гвалтуй!
-А може пані-си вип'є трохи зі мною?...Йой,ні,та ні...
-А може той лисий-си хляпне,троха,га-а?...А того москаля-то не питайте...Він юж готовий,більше му не тре...
Через п'ять хвилин...Розпрягайте хло-о-о-пці коней...
.А всі:
-Та тихо...ціхо.Шо-то з вами?
А той(весело так):
-Хє-е,а я хіба знаю...Бах напевно навіяв таке на мене !

 

Відповідь: Вуйко Стефко,НОТОЦО і Варгаті Колєги жартують-си!

Совєцкій цирк
_____________________

Приїзджає у Київський цирк гастролер з Москви,йде до директора і говорить:
-Я вот здеся прієxал с Масквовскага цирка і прівйоз патрясающій номер...Кагда єво паказивал в Амеріке - вся Європа ржала,а когда паказивал в Європе - весь мір ржал... пакажу Вам,вся Расія будєт ржать,а ви можете єго паказать ва Львовском цирке,так вся Украіна заржет...
-Короче,фокуснік,что за номєр?
- Ну значіт так.Собіраєте в цирке народa,і так чтоб побольше било...Подвязиваєте под купол цирка 4-е мєшка с дєрьмом,так чтоб на сєвер,юг,запад і восток...і так чтоб побольше дєрьма в ніx... В ето время,когда народ начінаєт крічать: Давай масковскій фокус...давай фокус.
Я стрєляю із -за куліс із пісталета по-пєрвому мешку...весь Запад в дєрьмє.
Стрєляю по-второму - Восток в дерьме.
По третєму -Юг в дєрьмє.
По-послєднєму - весь цирк в гамнє...
Во-о! А в ето время начінаєт звучать Марш Дунаєвскаго...Ну знаєтє етот....Совєцкій цирк - циркей на свєтє всєx цирков...
А я в бєлом фракє,в бєлой шляпє,на бєлом коне виєзджаю на арєну і говорю так:
-Опа-а-анькі,а вот i я с прівєтом к вам, прям із Маскви!

 

Відповідь: Вуйко Стефко,НОТОЦО і Варгаті Колєги жартують-си!

И тут выхожу Я - весь в белом!

Господи, сколько же лет этому анеку?
И при чём тут Галицкий юмор?:cowboy:

 

Відповідь: Вуйко Стефко,НОТОЦО і Варгаті Колєги жартують-си!

Цьому анекдоту стілько літ, що він вже увійшов у народний фольклор і тепер позиціонується як галицький жарт

 

Відповідь: Вуйко Стефко,НОТОЦО і Варгаті Колєги жартують-си!

 

Відповідь: Вуйко Стефко,НОТОЦО і Варгаті Колєги жартують-си!

Їде поїзд Львів-Харків. Загальний вагон. Сидить купа львівських студентів. Від"їхали за Львів, раптом один хлопець з товариства кричить: "Ах ти ж стерво! Хто в вагоні нахАркав?!
Встає якийсь фацет:"Ну а што зьдєсь такова, ну я на Харькав!"
Завели фацЕта в тамбур, покопали.
В Тернополі львівяни виходять, зайшли тернопільські студенти.
Через деякий час знову хтось кричить: "Нє, ну хто тут нахАркав?!"
Тихий голос: "Рєбята, я толька да Кієва, далє пєшком..."

 

Дедушка вуйка раз на Х(iкс) послав
Довго на мапi Той мiсто шукав...
Вже загубuв вiн апЕтит i сон,
Все-таки вияснив - мiсто Херсон!


1939-й.Совєцькі війська мають ввійти в Галичину.
Неділя.Ксьондз зібрав парафіян в костелі на проповідь і мовить:
-Як-то прийде військо москальське в село,то кобітам поводитиcь цнотливо і ні в якім разі...ні за якиx обставин не бавити-сі і не вступати в тісні контакти з жовнірами.Ні за якиx обставин,ні за які гроші - то я вам категорично заборонєю.
Але...але якщо такe трафить-сі,же вступилисте юж,то...то взєти за то три злотиx... Один злотий дати на церкву,другий злотий дати мені,яко отцю вашому,а на третій злотий накупити мила...і мити,мити,мити ту всю господарку ,що під спідницею,жеби не було чути ніякого дуxу москальського.

 

Відповідь: Вуйко Стефко,НОТОЦО і Варгаті Колєги жартують-си!

Директор ресторану сварить повара:
-Пане Ґєню,пане Ґєню.Та то...та то нікуди не годиться.Та Ви вже третій раз перепалюєте клїєнтам їду.Колись-то перепалилисте порося,вчорай спалилисте пляцок,а нині курку начисто спалилисте на-чорно.
Та то нікуди не годиться.Як я Вас брав на роботу,то ви мовилисте же маєте 10 років практики,так?
-Ну-у...та так,але то в крематорії.

 

Концетраційний табір.Двері в газову камеру привідкриваються,появляється голова есесівця і мовить:
-Галичани є?...Плитку треба поставити по 2-і марки за квадратний метер.
-А по 5-ть не xочеш,фільозоф.
-Ну то по 3-и.Га-а?
-Сам-си став по 3-и...і двері зачини, душегуб нещасний,а то газ виxодить.

Юрко НОТОЦО.

...Іде галичанин з пилою,а назустріч корчмар.
-Пане Лейбо,а чи ви бис те мі не зайнєли 1 ґрейцара?
-Йой ,Івасю,а чом і ні?Та дам ти,але чи ти вернеш го?Даш пилу в заклад?
Той дав,а корчмар далі:
-Ну во, на маєш ґрейцара,але вернеш ми назад два...Добре?
Дав му того ґрейцара,та й каже далі:
-Слуxай,Iвасю...Та тобі напевно буде тєжко віддавати два ґрейцари за один раз?...То віддай мені одного зараз,а другого віддаш потім...
Той віддав і думає си:-Г-м-м...Пили нема,грошей нема...Одного грейцара винен єм ще...
І головне,що все вірно...Бі-i-iзнес-с-c...шляк би то трафив.

Юрко НОТОЦО (з Чікаго)

 

Відповідь: Вуйко Стефко,НОТОЦО і Варгаті Колєги жартують-си!

Куми-си випили трохи і мовлять один до другого:
-Йой,Стефцю...Я як-си троха вип'ю горілцуні,і запалю-си файного дзигара,то ...то знову хочу до Чікаго.
-А Ти шо,Михасю,був-єз юж в Чікаго?
-Та нє,Стефку,нє...Я тамтого року хтів юж,а теперки знову хочу.

 

— Капец!
— Верстаю сьогодні книженцію.
— Читаю: "З гімном на вустах попадали на землю герої"
— Лише з третього разу дойшло шо з гімном - це в смислі з піснею
— 8))))))
-----------------------------------
Допитливим на замітку: рулон туалетного паперу "Кохавинка" одягнутий на олівець, розпакований, відмотаний на півметра і виставлений у вікно автомобіля, що рухається зі швидкістю 130 км/год розмотується повністю за 6.5 секунди. (Олівець, правда, димить)
-----------------------------------
— Це ж сьогодні День незалежності Росії… Празднік у них…
— Угу, москалі 17-річчя країни святкують
— Ще рік і трахати можна буде.
-----------------------------------
Один чувак розказував. Ходив він в кіно на "Ультматум Борна", Фільм крутили українською.
Тут сцена - Борн тікає в Росії від міліції і бере на приціл мєнта:
Мєнт: "Не убивай меня пожалуйста!"
Борн: "Я не буду тебе убивати."
Тут зал як зареве:"Та ти шо, мочи москаля!!!"
-----------------------------------
На Волині після недавнього граду.
Розмова двох жіночок.
"Ти уявляєш, всі сусіди жаліються, шо в них всьо побило градом,
а мій придурок ходить довольний, бо йому вже не треба вишні обривати".

 

Дeдушка вуйка в Херсон послав,
Жебu не пригав Той i не скакав.
А вуйко дедушке шпuльку i вершик.
Файному хлопу - солодкий перчuк!