Позитивные статусы и цитаты

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем ADMIRAL, 8 тра 2010.

Статус теми:
Закрита.
  1. ADMIRAL

    ADMIRAL Well-Known Member

    Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

    ***

    В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

    ***

    Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!..

    ***

    Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!

    ***

    Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».

    ***

    Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять... Никому, даже себе... Продолжает намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!!

    ***

    Пап, а пап... а правда что чаты и icq делают людей тупыми???? -- Гы сына! лол. =))))))....

    ***

    В детском садике -Заур,ты опять не бритый пришел???

    ***

    Опытный хирург поможет плохому танцору!

    ---------- Додано в 10:33 ---------- Попередній допис був написаний в 09:35 ----------

    → Одноклассники.ру. Здесь президент находит новых премьеров.

    → Через пару лет всех тех, кто не заригистрировался на сайте одноклассники.ру, привлекут к ответу = честным людям нечего скрывать!

    → Одноклассники ру. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга

    → Одноклассники ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

    → Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
     
    • Подобається Подобається x 1
  2. ADMIRAL

    ADMIRAL Well-Known Member

    xxx: -А ты любишь тупые вещи? yyy: -Юль, да люблю я тебя, люблю=)

    ***

    Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

    ***

    Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...

    ***

    xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду?

    ***

    "Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша...

    ***

    Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. =)
     
  3. ADMIRAL

    ADMIRAL Well-Known Member

    Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

    ***

    -Ну что готов к Пасхе?яйца покрасил?-Конечно!-И как нормально?-Ага,только щекотно..

    ***

    Чебурек всегда падает на четыре лапы.. )

    ***

    Она хотела бы жить на Манхэтэне.....но родилась мужиком в Саратове...)))

    ***

    Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть

    ***

    Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

    ***

    "Зажжём на тусе!.." -Сказал Вовочка и подставил к попе зажигалку...

    ***

    Вышла новая туалетная бумага с дырочками! "Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!"
     
    • Подобається Подобається x 1
  4. ADMIRAL

    ADMIRAL Well-Known Member

    Девушка о парнях:
    - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная
     
  5. ADMIRAL

    ADMIRAL Well-Known Member

    - У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял!

    ***

    А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

    Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?

    ***

    Стоит девочка у зеркала и говорит: додинка не додинка,пдыщик не пдыщик, бододавка не бододавка...а да это ж ГДУДИ)))))))))

    ***

    Вовочка с Машенькой разделись, и взявшись за руки вошли в темную комнату... Бабай был в шоке......

    ***

    На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей/

    ***

    SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

    ***

    Села птичка на серень и серень, серень, серень.
     
  6. ADMIRAL

    ADMIRAL Well-Known Member

    Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

    В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

    В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

    Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

    Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
    А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

    Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

    Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
    Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

    Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

    Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

    Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

    Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

    ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

    Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

    Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
     
  7. ADMIRAL

    ADMIRAL Well-Known Member

    Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.



    Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
    - ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....



    - Папа, а пиво есть?
    - Нет, сынок, его пить.




    Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.



    Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии):
    садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре "стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево");
    теперь со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.




    После арабских погромов французы приняли решение окружить арабские кварталы еврейскими и предоставить им автономию при условии, что евреи будут обстреливать арабов из ракет и уничтожать террористов.



    Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть. Пока есть.
     
  8. syavych

    syavych копач

    Не бачу принципової відмінності від анекдотів, тому кидайте вже то все туди, все рівно крім Вас там практично ніхто нічо не пише (та й читають одиниці) :)
     
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)