Політичний гумор в анекдотах і картинках

Перекладач на азірівку

http://azirivka.blogspot.com/

 

Сегодня Медведева в Якутии местные жители встречали хлебом-солью.. з УКРАЇНСЬКИМ РУШНИКОМ !


---------- Додано в 21:36 ---------- Попередній допис був написаний в 21:34 ----------

Розмовляють 2 друга:
- От скажи, чи можуть бути порізно такі поняття як біда і катастрофа?
- Звичайно можуть.
- А от розкажи, як це?
- Ось, наприклад, жінка грипом захворіла. Біда?
- Біда.
- Але не катастрофа.
- Та ні.
- А тепер уяви, що Янукович з Азаровим на літаку розбились. Катастрофа?
- Ага.
- Але ж не біда?

 

• Олег Ляшко жаліється, що теж попав під сніжки і прийшлося заново наносити макіяж;

• В Європі проігнорували скандал, бо там не розуміють, як можна в квітні кидатися сніжками;

• Снігометальні пушки на лижних курортах Карпат, визнали зброєю масового ураження;

• Ющенко вже заявив: "Ці руки ніяких сніжок не ліпили";

• "Попади в депутата сніжком!" - зараз найпопулярніша гра для айпадів;

• Після скандалу з депутатками-регіоналками, всі школярки масово почали писати заяви в міліцію на однокласників. У міліції поскаржились на брак місця для малолітніх злочинців, а Уряд вже виділив 2 млрд. гривень на будівництво колоній для неповнолітніх-сніжкометів;

• Поляки підозрюють, що літак Леха Качинськи був збитий українською сніжкою;

• Опозиція вже готова створити Національну збірну з кидання сніжками і вимагає, аби цей вид спорту включили до Олімпіади;

• Інтер показав сюжет, як в школах Львівщини, бандерівці вчать своїх дітей ліпити сніжки;

• Після інциденту із сніжками, діти бояться обливати водою дівчат на Паску;

• Генпрокуратура знайшла дитячі фотографії Юлії Тимошенко і відкрила нову кримінальну справу по сніжкам;

• Наталія Вітренко жалкує, що в неї не кидали сніжками, так би хоч хтось про неї згадав;

• Кілька київських дітей попросили політичного притулку в Чехії, боячись переслідування влади за кидання сніжок у дівчат;

• Міліція зараз проводить масові рейди в столиці, обшукує громадян підозрілої зовнішності на наявність сніжків;

• МВС планує створити нове управління, по боротьбі з незаконним поводженням зі сніжками;

• Людмила Янукович вже готує свою нову промову, про наколоті сніжки;

• Щоб більше не було таких інцидентів, Партія Регіонів планує перенести Верховну Раду на Ібіцу;

• Депутатка від ПР в яку поцілили сніжкою, відплатила усім чоловікам за того хлопця з 7-А класу, що колись намилив її снігом в школі;

• Олег Тягнибок приніс офіційне вибачення за дії своїх однопартійців, що жбурляли сніжками і пожалкував, що це були не гранати;

• Мустафа Найєм побачив як в громадському закладі курять сніжки і... розгубився! ;

• Адвокати затриманих заявляють, що в міліції не має ніяких доказів, вони розтанули як сніг навесні;

• Микола Азаров заборонив депутатам приходити на засідання Кабміну зі сніжками;

• Депутаток, що постраждали внаслідок атаки сніжків, негайно відвезли на огляд в Феофанію, але там їм нічим не допомогли. Лікарі не можуть знайти у них мізки;

• Катерина Осадча з'явилася на передачі в шляпці у формі сніжка;

• Юлія Тимошенко заявила, що тюремники їй під ліжко підкинули сніжки;

• Верховна Рада вже виділила 800 млн. грн. на закупівлі шахтарських касок для депутатів. "Все заради безпеки", - пояснив спікер;

• Greenpeace висловив свою стурбованість у зв'язку з жорстоким поводженням із сніжками.

 

А можна і мене в ті ряди записати? Мене навіть вчити не треба - вже вмію. Хоч я і не бандерівець, а москалюка підкацапська, але я з задоволенням пожбурляв би.

Згоден на гранати

 

Чоловік заходить в магазин сувенірів у Києві. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - Запитує він продавця.
- Звичайно, - відповідає продавець, - Але за історією ви все одно повернетесь.Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок. Мужик в жаху починає тікати. Кішки не відстають. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в Дніпро. Всі кішки, які бігли до цього за чоловіком тут же стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж попереджав вас, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - Відповідає мужик. - У Вас є маленький бронзовий регіонал?

 

РАЙ... Ад...

 

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
-Даун?
Янукович:
-Ну, даун не даун, а президентом вибрали....

 

Отправил Янукович Азарова в Россию передоговариватся за газ.. Через 4 часа Азаров возвращается.. Янукович с непонимаением: "Я же тебя в Россию отправил, че ты тут делаешь?".. ну Азаров и отвечает мол так и так, поехал.. доехал до границы, а там большими буквами : "НЕ)(УЙ ШАСТАТЬ". Вот он и вернулся...
Микола Яновичу, скільки разів вам говорити, шо не "НЕ)(УЙ ШАСТАТЬ", а "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ"

 

Не дай Боже таке вночі вздріти...

 

Все думают, что Луценко выпустили на волю, но его всего лишь перевели в общую камеру под названием Украина!

- Партія Зелених висловила свій протест проти звільнення Луценка!
- Чи вони подуріли?
- Та ні - турбуються! Кажуть, щось в лісі здохло!

«Юлия Владимировна, а Вас я попрошу остаться...» В.Ф. Янукович

- Вот освободили Луценко и сразу наступила весна.
- А если выпустить Тимошенко, сразу наступит Новый год...2015-й.

Если по ТВ показывают одного вора в наручниках - это криминальная хроника, а если много и в дорогих костюмах - то это уже светская хроника.

Попова спрашивают:
- Чем опасен потоп в Киеве?
- Тем, что Венеция может подать на нас в суд за нарушение авторских прав.

Провластное большинство в парламенте предложило бизнесменам-нардепам от оппозиции:
- Выбирайте: либо вы бывшие оппозиционеры, либо бывшие бизнесмены.
Для выездных заседаний парламента будет создана Рада-шапито. Тогда можно или по стране гастролировать, или установить это в Межигорье...
Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Говорят, что в Украине самая надежная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы..
.
Весенняя акция для российских олигархов: Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

Через полгода разговор в Скотленд-Ярде:
- Как идет расследование смерти Березовского?
- А как оно может идти - уже третий следователь вышел в отставку, купил поместье и на вопросы журналистов не отвечает.
- И когда это кончится?
- Ну не знаю. Денег российских налогоплательщиков пока всем хватает...

Метеорит, конец света, природные коллапсы и прочее - фигня по сравнению с проведением профилактических работ на Одноклассниках.ру

Россия три дня жила без Одноклассников. Зуб даю, через девять месяцев страну ждет всплеск рождаемости!
Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!
Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.

Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось еще и отстирывать.

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.
На ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещен».

Что за выражение такое: «Ты вынесла мне весь мозг»?
Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы».

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Если вы прочитали объявление: «Научу, как зарабатывать в Сети деньги», знайте, что в нем не дописаны два слова: «для меня».

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: «Я в вашем возрасте себе такого не позволяла»

 

Юлі -волю!
Віті -люлю!

 

Вирішив Азаров дізнатися, як живуть прості українці. Насунув кепку на очі і пішов. Назустріч йому - веселий, щасливий чолов'яга. Азаров:
- Чи відчіваєте ви пакращення, що ваші мрії збіваются?
- Звичайно, я дуже щасливий!
- Кар'єрні пєрспектіви, медічне обслуговівання?
- Все, все просто чудово!
- А куди ви так паспішаєтє?
- Валізи збирати. Я Ґрін кард виграв!!!