Політичний гумор в анекдотах і картинках-2

Попереджаю зразу. Йулька - така сама шахрайка, як і вальцман.

 

А він ше не напав ?

 

прошу дуже... це зрада...

 

Глядячи на те, як жваво йде торгівля з Росією, не розірвані дипвідносини, не введений надзвичайний стан, як активно працює ліпєцкій свічний заводік, НІ.

 

Шофер Потроха задавив в селі свиню. Потрох - водію:
- На 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині і дай гроші в якості компенсації.
Через годину повернувся водила. П'яний в дупель.
-Ти де і чого так нажерся?
- Я пішов на сільський ринок і кажу, я водій Потроха…… і я вбив цю свиню, і показую на закривавлений мішок!
І тут мене всі стали величати, обнімати, цілувати і …….наливати…..

 

о, вже якийсь рух був

 

Наша Таня громко плачет:
"Эрдоган не сволочь, значит?
Для чего же я на даче
вместо Турции гнила?
Без турецких помидоров,
без турецкого фарфора,
да ещё пальто и шторы
на помойку отнесла?

Для чего в сетях, как дура,
с ноября ругаю турок,
и пишу им "ты придурок"
ежедневно в Скайпе я?
Если нынче с четверга нам
говорят по всем экранам,
будто Путин с Эрдоганом
снова лучшие друзья?!"

Тише, Танечка, не плачь,
скоро будет новый срач.

(с) Леонид Каганов

 

Лучшие анекдоты недели от "Цензор.НЕТ"
Предлагаем вашему вниманию лучших анекдотов недели.
1.

Русский прекрасно понимает, что без Украины он монгол....

2.

Новости Олимпиады-2016.
- Я тетушка Чарли из Бразилии, где в олимпийской деревне много -много диких россиян… Я боюсь, что они ка-а-ак прыгнут!
-Не боись - без допинга не прыгнут!

3.

Богата земля русская хромосомами, да бедна извилинами...

4.

Не успела Савченко договориться о встрече с Плотницким и сразу бац - покушение. Надежда, договорись о встрече с Путиным!

5.

Главная интрига Олимпиады:
на кого во время олимпийских игр нападёт Путлер?

6.

Сирийцы заявили россиянам:
"Мы хотели вызвать скорую для ваших раненных летчиков, но накануне вы разбомбили все наши больницы!"

7.

- Мы из ГПУ, пришли в НАБУ по наводке СБУ, по приказу из АПУ!
- Идите в Ж.ПУ!
- А это что за орган???

8.

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

9.

-Господи, когда же бесноватые московиты уйдут с нашей земли?
-Они не уйдут, они в ней останутся…

10.

Главный оппозиционер в РФ - это Д. А. Медведев.
Он единственный, кто в России говорит правду: "Денег нет, дорогие крымские пенсионеры, но вы держитесь!", "Фиг вам, а не зарплаты, уважаемые педагоги, хотите денег - идите на панель и займитесь бизнесом" и т.д. и т.п.
Не будет ничего удивительного, если антипутинское восстание 17м году возглавит именно Димон-Покемон...

11.

На Олимпиаде в Рио во всех беговых дисциплинах победил толстенький украинский чиновник с электронным браслетом на ноге.

12.

Если хорошенько поискать, то у Трампа наверняка обнаружится лишняя хромосома...

13.

Интересно, что построят быстрее: "Стену" им. Яценюка на украино-российской границе или Керченский мост им. Путина?

14.

Путин сказал: что уровень преступности в России - снизился.
Естественно, всех убийц отправили в Д/ЛНР...

15.

Порошенко похвастался, что в Украине очень много хорошего: дешевая высококвалифицированная рабочая сила, почти бесплатная армия, которая одевается и вооружается за свой счет, а кормят её волонтеры...
И всего один недостаток: некомпетентное и коррумпированное руководство страны, чьё ненасытное воровство делает население Украины одним из беднейших в мире...

16.

Говорят, Кобзон уже выехал в Луганск отпевать Плотницкого.

17.
-Оппоблок обещает всеми силами поддерживать Ефремова.
-Лучшая поддержка - это сесть с ним в одну камеру...

18.Выборочный расизм: почему-то для россиян только Обама - "обезьяна", а зимбабвийцы - братья...

 

РОДИННЕ
Приїхала моя тьотя Іра. З Вільнюса.З
Європи, кагбе.
Тьотя Іра має сімдесят років і, судячи з її
розповідей, стільки ж проблєм і
болячок. Плакалась мамі на тему, шо внутрєнні органи не відповідають
зовнішнім прагненням тьоті Іри, а
геронтологія в Литві вєсьма
повєрхностна і чотко орієнтована на
внутрєнній мір кошелька.
Тьотя Іра получила шалене задоволення від нашої районної
поліклініки, котру ми щитаємо юдолью
сльоз і пічалі, потому шо виглядає вона,
як санпропускник до морга. Але тьоті Ірі
наша поліклініка подарила клінічне
задоволення від убітих реформами медицини айболітів, котрі от фонаря
діагностують болєзнь і пенсійних черг
під кабінетами, де можна взнати, як ту
болєзнь недорого вилічити народними
методами, святою водою і молитвами до
чудотворців. Но то таке. Вопшим, тьотя Іра має страшні проблєми
у Вільнюсі. Перше - вона ніколи і ніде не
працювала, бо була женою полковніка,
жила у воєнному городку і її роботою
було виховувати двох дочок-
близнючок : Галю і Наташу. Цю роботу тьотя Іра спихнула на дочку спившогося
прапорщика і присвятила лучші роки
свого життя пересилці сімейних
фотографій дорогій родині в Кременець.
Дочки виросли, закінчили шось
економічне і вийшли в 1987 році заміж за руских льотчиків. Тьотя Іра була
настільки щаслива, що засипала родину
фотками зятів у фас, профіль і , даже, з
боку вихлопної труби. Особенним
шиком щитались фотки, де рускі
льотчики цюняють в паливний бак і курять на цистернах з авіаційним
пальним. Бабця так і сказала:
- Розкішні довбойоби! Ну, але шо
поробиш - рускі - вони такі, хоть і трохи
на людей похожі.
Вопшим, тьотя Іра жила собі в Литві стандартним тихим совєцким щастям.
Котре закінчилось, щойно совок
навернувся. Рускі льотчики були
переведені разом з самольотами куда-то
в Евенкскі єбєня. Жуткі литовці
розхерачили воєнний городок і дали совкам рік на вивчення мови, історії і
Конституції.
Це було немислимо. Тьотя Іра з другими
узкими і узкоговорящими
запротестувала і рішила, шо здохне з
голоду в тій сраній Литві, но вчити нічого не буде. Потому шо їй і так
харашо і нема чого ото такому
маленькому государству так по-
крупному вимахуватись.
Галя і Наташа, як настоящі жони руских
льотчиків, виїхали в Евенкські єбєня. Но оказалось, шо тамошній воєнний
городок відрізняється від автентичного
стойбіща олєнєводів лише тим, шо
рядом з юртами стоять самольоти, а в
єдиному кірпічному домі находяться
школа, лікарня, дєтсад, клуб, сільрада, ЖЕК, склад авіабомб, продуктова лавка,
кабінет зоотехніка, воєнна прокуратура і
магазін з водкою.
Галя і Наташа рішили, шо в Литві, хоть і
жизнь-дрянь, і русофобія, но бігати з
діареєю в зарослі карлікової берізки - тоже не лучший варіант. Прихопили з
собою своїх рускіх льотчиків і
вернулись до Вільнюса.
Цей період у фотографіях не був
відображений тьотьою Ірою.Потому шо
рускі льотчики, мастєра філігранного сцяння в бак і курільщіки возлє
цистерн, не були достойно оцінені
литовською владою. Їм тоже дали рік
на мовну і соціальну адаптацію.
Галю і Наташу спасло економічне
образованіє і вони пішли торгувать в овощні ряди на ринок. А рускі льотчики
устроїлись на автомийку. Там їм видали
красіву голубу форму і навчили мити
машини шампуньом.
Тьотя Іра тут же зреагувала пересилкою
фотографій в Кременець: ось які в мене зяті, на крутій фірмі роблять.
Шампунь харашо пінився і вкусно
пахнув яблуками. Рускі льотчики по-
тихому переливали той шампунь в
баночки з-під "Корвалола" і несли
додому, де ним милися всі, включно з котами Жужою і Вєнькою, собакою
Паміром і осами, котрі зліталися на
запах яблук.
А потом руских льотчиків підло і не по-
человєчєскі записали на відеокамеру.
Ну, як вони, по привичці, цюняють в резервуар з дизпаливом. Впаяли штраф
і вигнали з роботи. Щас вони тоже на
ринку палети з овощами тягають.
Так і живуть.
- Іздєваются над нами, - каже тьотя Іра.
Ні пенсії прилічної, ні медицинської страховки, всі в одній квартирі в
якомусь вільнюському "шанхаї". Внуки
до литовської школи ходять, а там же
всьо не по рускі, дітям сложно вчитись.
Повна срака, кароче.
Але вони не здаються. Тримаються і вірять, шо скоро все повернеться взад.
Їх путін підтримує, руский центр їм
створив, шоб вони в ньому матрьошок
малювали, співали руских пісень, пили
руску водку і випилювали великі
ложки для зачерпування майбутніх благ у вселенському рускому мірі.
- Нас за людєй нє щітают, Вєрочка.- А ми
ж рускі.
- Точно? - питає моя мама. - І давно таке
з тобою? Може, до врача треба якого? В
мене є один хароший, в голові дуже сильно розбирається.
- Вєрочка, ми - рускіє от Кієвской Русі. От
пєрвобитного общества рускі.
- Бля, - каже мама. - Воно заразне!
- Што? - питає тьотя Іра.
- А ото помниш, як тато тіко з Сибіру вернувся? Коли ми першу корову з
телятка виростили? До тата тоді КГБ
ходило перевіряти, чи він на Сибірі
виправився, чи все в порядку в нього з
поніманням інтернаціоналу. То тато ж ту корову Матрьошкою назвав.
Приходить КГБ, питає в тата, чи не
сниться йому криївка, а тато Матрьошку
гукає. І каже:
- Бачте, як виправився, в мене даже
корова руска. - То друге життя було, каже тьотя Іра. - Я
помню.
- А помниш, як ти під грушкою заснула,
а Матрьошка тебе обісрала?
- Ой! Да, вам тогда смєшно було.
- Та тоді було смішно. А тепер от, Ірко, не дуже. Бо воно, таки, заразне.
- Што заразноє?
- Руске гамно - заразне, - каже мама. -
Воно тобі тоді, певно, в голову затекло і
там заграло.
- Ти страшний чєловєк, Вєра. Как і тє літовци, што нам жить нє дают.
- Бля! Хто вам чого не дає? - каже мама.
- Та вивчіть мову, історію, шо там ше,
здайте екзамена, получіть громадянство
- і живіть по-людськи.
- Зачєм, Вєра? Ми же рускіє!.