Міні-, мікро-, нано-анекдоти

Чи знаєте ви що:

90% чоловіків, дізнавшись про зраду дружини, збирають речі і йдуть до коханки;

автомобіль "Ока" їздить на акумуляторі від Нокії-3310;

ДОН ЖУАН китайською буде БЛЯО ДУН;

хук - це удар в боксі, якому для повної потужності не вистачає букви «Я»;

кримінальна стаття "За спробу державного перевороту" існує, а за сам державний переворот статті немає.

 

- Любий, здається, нас скоро буде троє ... - Загадково сказала дружина. І завела коханця.

Чай! Нарешті чай!!! - Радісно закричала печінка ... і зомліла!

Не турбуйтеся, якщо вам страшенно хочеться жерти в темний час доби. Може, ви просто жриця ночі!

 

В Україні триває страйк лікарів. Є вже перші результати - смертність знизилася на 20%.

Дружина мого друга для мене не жінка. Але якщо вона гарненька - він мені - не друг!

Спортсмен метнув молот. Стадіон охнув. Один глядач навіть охнуть не встиг.

 

Нарешті розкритий склад Віагри!
2% - пірамідон; 2% - аспірин; 2% - парацетамол; 4% - крохмаль; 90% - затверджувач для епоксидки.

- Ой, папа, смотри: мужики пиво с раками пьют!
- Нет, сынок, это у них морды такие.

Кентавр - напівлюдина-напівкінь. Мінотавр - людина з головою бика.
Питання: чи любите ви тварин так, як любили їх стародавні греки?

 

*Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

*На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

*Я наконец-то понял какую хочу машину… Инкассаторскую!

*Проходи, чувствуй себя как дома и вон там пропылесось.

 

- Твій чоловік любить тебе як колись?
- На щастя, ні. За цей час він yже дечомуy навчився.

Зацілована жаба аж оченята від радості закотила:
- Знаєш, Іване-царевичу, а в нашому болоті царівни зроду не водилися ...

- Шеф підвищив мені зарплату, коли дізнався, що я дала своєму синові його ім'я.
- А мені теж підвищив, але за те, що я своєму синові не дала його прізвище.

 

Різниця між гейшею і дружиною в тому, що гейша за ваші гроші виконає будь-які ваші забаганки, а з дружиною вам за свої гроші прийдеться виконувати всі її.

К лету цены на бензин устаканятся. Цена будет - доллар за стакан.

Впіймав золоту рибку. Вона дуже уважно вислухала мої три бажання і сказала: "смаж!"

 

Знаете ли вы, что:
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина

Питання: Що спільного у туроператора та гінеколога?
Відповідь: "Ми працюємо там, де інші відпочивають!"

- Я у тебе як попелюшка - перу, прасую, прибираю, готую ..
- Я ж попереджав - вийдеш за мене, будеш жити як в казці.

 

У лікарню привезли молоду жінку з нервовим зривом.
- Чоловік довів?
- Ні, повільний Інтернет.

"Оптимальне співвідношення ціни і якості", як правило, означає - "фігня, зате дешево".

Знання - сила. Жінки - слабість. Горілка - яд.
Як прийму яду - відразу слабить! І ніяка сила не допомагає.

 

Ранок - це стан душі, а не час доби ...

Чудова зима видалася цієї весни...

А зима взагалі в курсі, що ми її проводжали, а не запрошували назад?

Такий березень, що коти впали у сплячку.

Після вихідних важко тільки перші п'ять днів.

 

Якщо дівчина вночі не назвала тебе нахабою, то вранці назве ослом.

Не в грошах щастя: людина, що має десять мільйонів доларів, може бути нітрохи не щасливішою людини, що має дев'ять.

Обручка на пальці: у чоловіка - "Обережно, я одружений!" E жінки - "Сміливіше, я заміжня!"

 

Теперішні чоловіки справжні кавалери! Заради нас вони готові на все! А які вони романтичні, ммм ... і квітки на стіну кидають, і відео і музику...

Соціальні мережі чимось нагадують Давній Єгипет - всі пишуть на стінах і поклоняються кішкам.

 

Ніщо так добре не видаляє бруд, іржу і вапняний наліт, як гості, збираються приїхати.

Не можна порівнювати політиків з повіями - не кожна погодиться працювати перед камерою.

Банк, з якого мене звільнили три роки тому, недавно купив банк, в якому я працюю зараз, і мене знову звільнили. Невже тільки заради цього і купували?

 

Любовний трикутник - я, ніч та інтернет

Якщо в пеклі буде безлімітний Інтернет - багато людей навіть не помітять, що вони вже померли/

 

Запам'ятайте нескладне правило української мови: Слово "вибачте" кажуть, коли хочуть зробити якусь гидоту. А слово "пробачте" - коли цю гидоту вже зробили.

Рекламу про кредити треба читати навпаки.
Не "Візьми кредит! Немає проблем!", А "Немає проблем? Візьми кредит!".

- Не розумію, навіщо тобі потрібно було посилати його матом? Він же гінеколог, достатньо було просто сказати: "Іди працюй!"

 

Якщо весна не одумається, замість ластівок прилетять пінгвіни......

 

Хто з мечом до нас прийде , того лекше застрілити.

Знали б всі де впадуть – соломи не б не хватило.

Закінчив академію з дипломом безробітного вищої кваліфікації.

Криза – це шанс для роботодавця відчути себе рабовласником.

Треба спробувати видужати до того як почнуть лікувати…