Чорний Гумор

про чорний гумор найкраще знають медики :-D у них що не анекдот то чорнезний гумор
в свій час наслухався від них. половину навіть не буду писати бо закидають камінням

- інтерн, ампутуйте хворому праву ногу
- тюк
- я ж сказав праву
- тюк
- я ж сказав ногу!!!!
- тюк

виходить акушер з родзалу і крутить за пуповину дитину. тато в обморок. лікар: та ви не переживайте, мертвим народився.

фу... аж самому противно. але отакі у них анекдоти

 

- Я нашла вторую половинку! - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.

 

И неимущим и богатым
Мы в равной степени нужны.
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны...

 

ходячий анекдот: вам в морге, ребятки, только некрофилами работать

---------- Додано в 05:27 ---------- Попередній допис був написаний в 05:26 ----------

Нет, не так, перефразируя: смогли бы вы работать в морге? А что, есть вакансии? Есть. Вакансии некрофилов

 

Собака бігав по подвір'ї
Курча пропало -лише пір'я.
Тут пес пропав: О курча дупа!
Невже сожрав я аж два трупа?

---------- Додано в 20:40 ---------- Попередній допис був написаний в 20:31 ----------

Полтва немило свій фатум несе
Сиджу на "горшку", нехай Бог пронесе!
Жінка вскричала -на Googli-Земля!
Як добре Колумбу! Але не-Я!

---------- Додано в 21:17 ---------- Попередній допис був написаний в 20:40 ----------

Львів найприймав фанатів завзятих...?
Тільки немали вони де пос...
Шведи програли -два до один
В Полтву насц... скандинавський блондин!

---------- Додано в 21:32 ---------- Попередній допис був написаний в 21:17 ----------

И спросил у папы сын, и спросила кроха
Что такое хорошо, что такое -плохо?
Хорошо когда отец не заметил фола!
....Ириша....

 

Пологовий. Приміщення де "видають" дітей. Щасливий і схвильований батько (Б) з квітами. Входять лікар (Л) і медсестра. У сестри на руках маля.
Л - Вітаю, батьку. Ось Ваш синок. Богатир, красень...
Б - Ой, лікарю, я такий щасливий. Це моя перша дитина і зразу хлопчик.
Л - Ну а як щодо другої дитинки? Що думаєте?
Б - Та Ви що. лікарю... Ні-ні, не зараз. Нам би із цим якось дати собі раду...
Л, обертаючись до медсестри, - Таня, я ж тобі казав - другого на органи.

 

Новообраний Парламент- ось глибина чорного гумору, ще не засідали - а вже бояться!

 

жириновский умат

 

- Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку...
- Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку...
- Внимание! Если номерки на Ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!

За употребление Виагры в Китае введена смертная казнь.

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

 

Коли ми вже побачим по телевізору "Лєбєдіне озеро"???

---------- Додано в 00:56 ---------- Попередній допис був написаний в 00:16 ----------

Трохи шахтарського гумору:
Удар породою по касці знімає всі питання про ваші вуха!
Шахтар -Запам'ятай- коли ти перемотуєш портянки, твоя жінка -нескучає, поки ти на зміні!
Вугілля я не закопував, який х.. його придумав викопувати?
Що й..ло по спині? добре що пальці цілі!
Ти дихай, дихай! Думаєш тут тобі Трускавець!
Такий молодий, а вже Великого пальця немає.
Що ногу поломало? Чого верещиш, медсестра ще в дупу не втрапить!
Він ще дихав, і домовлявся разом помитися в бані!
Спорим, що ти не викуриш дві сигарети після шахти?
спорим - я скурю три!!!
Шановні працівники шахти! В зв'язку з Новим Роком, і виконанням річного плану по видобутку вугілля нагороджуються: директор шахти -звання Герой України! Головний інженер -Заслужений шахтар України голвний бугалтер-особиста відзнака Прем'єр -міністра, як проффесіонала в своїй справі і премією у 10 000 гр
Заступнику гол бугалтера -5 тис гр за економію фонду зар. плати! Банщиця -грамоту за порядок в бані! Комбайнеру -пам'ятний годинник, рабочому мінус премія за ранный виїзд із шахти!

 

Напоїв кота бензином, кіт пробіг метрів-зо двадцять і впав!
... -певно бензин закінчився?

 

у комбайнера в шахті є дві кнопки -Пуск, і Стоп! В депутата -три! Життя і смерть-поруч!

 

На космодромі- нештатна аварія!
Так виникло озеро Глинна Наварія!
Сусанін поляків у дебрі завів
Так заснувалось поселення Льві...
Джон із Америки вистроїв ранчо!
Так у ві Львові з'явилось Підзамче
Район, за Вокзалом, тепер Левандівка
Створила у Львові відома жи...
Курили у Винниках хлопці до сльоз
Тепер там лікарня -туберкульоз!
І хвалить Кульпарків своїх результатів
Все більше виходить із них депутатів!
А найвпливовіші нині Львів'яни
Самбір, Турка, і Перемишляни!

 

Фан їхав з Одеси в Донбас
Нема їх тепер серед нас?
2-2, повна звізда!
нафіга така їзда???

 

Кусень заліза в Челябінську впав!
Блогер російський -таке написав:
Это проблема Америки с нами,
Завтра в Нью-Йорку большое цунами!

 

Лікарю, я зможу ходити?
- тільки під себе!
-а помитись
-Вас помиють!
а 10 000 баксів?
-я помию!
-п'ятдесят?
-за пів року встанете!
-ну а за 100 000?
-сестричко, вколіть хворому послаблюючого

---------- Додано в 17:05 ---------- Попередній допис був написаний в 15:29 ----------

Солдат -не спи на бойовому посту!
соплі і слюні можуть спровокувати коротке замикання в клавіатурі і призвести до несанкціонованого запуску ракети! (Просьба жителів Челябінська)

 

Хлопчик на ногу прооходив рентген!
Багато на цвинтарі нових імен!

 

Афганська казка:
-Ти нафіга грнату в бідон з молоком кинув?
-Сметани хотів!

Чому в душмана нестріляв?
-Та він-же такий самий хлопець як і я!
Ми провірили, яйця в нього в два рази більші, ніж у тебе!

Самчук -ти хохол недобитий,чому в штани насрав, ти-ж не перший раз в бою?

Петренко -нвіщо тобі граната в кишені?
-нікому(яйця) невіддам!

Афганський чорний гумор, тільки пробивається в інформаційний простір, бо ще превілює красива байка про кусок війни з гітлером!

 

До директора львівського цирку зателефонував невідомий:
- Доброго дня, хочу влаштуватися до вас на роботу артистом.
- Вибачте, вільних місць немає.
- Та я дуже оригінальний чоловік...
- Послухайте, я вам чітко відповів - вільних вакансій немає. Та і у нас кожен артист по своєму оригінальний.
- Але таких, як я у вас точно немає. Справа в тому, що у иене дві голови.
- Та не може бути такого! Ви серйозно?... Тоді давайте з вами зустрінемося сьогодні після вистави біля входу.
- Домовились. Але як ви мене впізнаєте? Придумав... Я триматиму в руці газету "Високий Замок".