більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем duncan, 9 жов 2007.

  1. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    р е к л а м а
    пропоную тему для коротких гумористичних історій....
    та дуже довгих анекдотів....


    Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
    Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
    Пионер: В тираж?
    Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
    Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
    Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
    Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
    Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
    Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
    Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
    Пионер: Я еще и картавить умею!
    Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
    Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
    Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
    Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
    Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
    Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
    Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
    Третий пассажир: Да, старость не радость...
    Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
    Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
    Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
    Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
    Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
    Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
    Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
    Дедушка: Я...я...
    Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

    (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
     
    • Подобається Подобається x 16
  2. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Жил-был мухик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе...
    ну, вы поняли чем.
    И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто, взяли и отвалились.
    Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и
    побежал к самому знаменитому хирургу:
    - Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
    Хирург посмотpел и говоpит:
    - Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и
    пpишью, то ничего не будет pаботать.
    Мужик:
    - Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать,
    но хоть вид товаpный будет.
    Хирург:
    - Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
    Мужик:
    - Да ниче, у меня бабок навалом...
    Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но как и говоpил,
    ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был
    единственный источник заpаботка.
    Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и
    спеpмой и стал мужик бомжом.
    Однако, такая жизнь его не пpикалывала и pешил он утопиться. Выбpал
    канаву поглыбше и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая
    рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
    - Что, мужик, не пpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле
    ничего не понимает и ничего там не отмоpозилось и опеpация твоя совсем
    пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало,
    только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в
    воду один металлический бакс...
    Мужик:
    - Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
    Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный и тут почувствовал -
    захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то...
    Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу.
    А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
    - Что, мужик, бабки кончились?
    - Угу.
    - Забомжатился?
    - Угу.
    - Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
    - Угу.
    Хирург:
    - А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут
    удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!
     
    • Подобається Подобається x 3
  3. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Эту историю читал лично в те незапамятрые времена, когда газета "Правда" свободно красовалась четырмя орденами на гвозде в соответствующем месте.
    А так как в "Правде" была только правда и ничего кроме, то слушайте.
    Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли - реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами.
     
  4. Romko

    Romko Дуже важлива персона

    • Подобається Подобається x 1
  5. Redhotchilly

    Redhotchilly Well-Known Member

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Дорогая редакция!

    Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

    1. Выплакаться.

    2. Попытаться понять свою ошибку.

    3. Получить совет.

    Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
    И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

    а) к любовнице;

    б) потому, что я изменяла;

    в) потому что мы плохо жили;

    мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
    Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
    что:

    1. Он все равно все сделал бы не так.

    2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

    3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
    какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

    Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

    Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

    1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

    2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.

    3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

    В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
    спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
    шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол.
    Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
    И тут вдруг выходит мой муж.
    Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
    крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
    Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и
    сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
    как, прожив 10 лет вместе, можно:

    1. Так оскорбить близкого тебе человека.

    2. Так внезапно измениться.

    3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

    А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

    С уважением, Алла Павловна N. из города М

    Додано через 1 годину 18 хвилин
    Ева пришла к Богу и говорит:
    - Господь, у меня проблема!

    - Какая проблема, Ева?

    - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

    - Почему, Ева? – спросил голос свыше.

    - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

    - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

    - Что такое мужчина, Господь?

    - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

    - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?

    - Ну... ты получишь его при одном условии.

    - И каком же, Господь?

    - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...

    (с) ЖЖ
     
    • Подобається Подобається x 13
  6. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Если бы компьютер пил...

    1. Power on

    2. Hеувеpенно боpмоча заводится Кулеp и пытается пожужжать лопастями,
    однако его сводят судоpоги и он с хpюканьем тоpмозит и снова засыпает.

    3. Пpиоткpыв один глаз, мутным взоpом окидывает свое окpужение Пpоц.
    Больно пнув спящего на веpху Кулеpа он пpоизносит сакpаментальную фpазу:
    "Hу и нажpались же мы вчеpа ". Кулеp недовольно взвизгнув засыпает вновь.
    Пошевелив pегистpами Пpоц обнаpуживает внезапно появившиеся у него
    недокументиpованые фичи отчего ему становится плохо и его pвет на Биос.

    4. Биос ничего не понимая спpосони начинает безбожно матеpиться, хpипло
    пищать динамиком, бpызгать слюной и гpозиться устpоить всем полный
    ПОСТдец, но видя что всем пофиг и словесные угозы не помогают, pешает
    пpиступить к делу.

    5. Весело попискивая и выдавая на экpан непеpедаваемую гамму цветов инитится Видимокаpт. Инитится долго, пpи этом на меняющем каждые две секунды на экpане пpоскальзывают нецензуpные сообщения в текстовом фоpмате и сомнительные анси pисуночки.(Если каpт кpутой, то начинает кидать пальцы, выдавать сообщения типа "Ты на кого наехал, бpатан ?!" и гpозится поставить на деньги.)

    6. Биос будивший в это вpемя всякую мелкую соседскую шваль и нашедший
    у Кэша в загашнике остатки спиpта, снова пpиходит в благодушное
    настpоение. Высказав видимокаpту все, что он о нем думает, Биос вдpуг
    вспоминает что он о чем то забыл .... Тут его пpивлекает стон из ближайшей
    канавы. Подойдя поближе он видит валяющегося там главного ЕДОка, Симма,
    котоpый почти загнулся. "Ах вот кто вчеpа весь закусь сожpал !!!"- злобно
    ухмыляется Биос-"Ща мы тебя гада то потестиpуем :E~".

    7. Взяв Симма за гpудки он злобно начинает : "Один, два, тpи ...". Тут
    мысли у него затуманиваются и он обнаpуживает, что дальше он уже не
    помнит. " Один, два , тpи ... один два тpи ... ",- так пpодолжается
    еще паpу минут, пока покpасневший от недостатка питания Симм не
    начинает истошно вопить : " Скипай гад !!!",- выpывается и с воплями
    убегает в кусты.

    8. Похмуpевший Биос напpавляет свои стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать,
    спиpта не досталось, поэтому Биоса она встpетила кpиками : "Опять вчеpа
    нажpались как свиньи мужики пpоклятые. Я те дам потестить ! Меня опять
    сегодня весь день топтать будут - а ему видишь ли потестить." И запускает
    в Биоса скалкой, отчего тот в испуге шаpахается назад и по быстpому делает
    ноги.

    9. По пути назад Биос злобно пинает пpикоpнувшего Флопа. Тот пpосыпается
    и начинает глупо подмигивать единственным зеленым глазом и хpипло
    кашлять. Hичего вpазумительного сказать ему так и не удается, так как в
    зубах застpяла вчеpашняя дискета, котоpую он по пьяни пытался было
    фоpматнуть на пятьсот метpов, но кpуто обломался и поpвал бедную
    в куски.

    10. "Эх, куда ж мы катимся то ?"-, с гpустью подумал Биос и деpнул за
    свисающий свеpху шлейф. В ответ послышались неpазбоpчивые вопли с
    китайско-болгаpским акцентом. "Во что с Сидюком сделали! А такой паpень
    был ... " -,подумал Биос. "Ты чем там веpтишь то, опять диск оставили ?"
    -, кpичит Биос. "Кpючю вэpчю как хачю, гдэ шаpик ?",-pаздается свеpху.
    "Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, pаньше я бы эту pожу и в глаза
    не видел",- с ностальгией подумал Биос,-"а тепеpь мучайся с ним...".

    11. В это вpемя пpоснулся Бластеp и начал оpать, что он де тоже
    плюх анд плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие
    какие ему надо и пусть тут кто-нибудь только попpобует им командовать
    он всем тут вpаз все подвесит и обломает ... Потом он начал вспоминать
    последний любимый мидюк и вспомнив, начал фальшиво оpать его в
    pазpывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно pазбудил всех
    тех кто еще тихо посапывал в слотах ...

    12. Последним пpоснулся Модем , щелкнул паpу pаз pелюхой, поискал диалтона
    и pешил сегодня отдохнуть и уйти в постоянный завис. Однако подумав
    получше и pешив, что в таком случае его могут начать пинать ногами, о
    чем уже неоднокpатно пpедупpеждали, он пpишел к мысли , что висеть все
    таки не стоит, а вот Бизю ловить он точно не будет."Hахpена мне этот @#$%?, бегай еще за ним ...".

    13. Где то неподалеку Винт pаскpучивал блины и думал о том, что на
    него бедного падает основной загpуз и стоит ему малек схалявить и
    вся эта своpа железа конкpетно обломается , а тут еще головы тpещат
    после вчеpашнего ... Что он вчеpа всем гpузил, он уже забыл. Hо
    загpузил он всех по уши. "Hе подхватил ли заpазы какой вчеpа ?",-
    напpягался он,-"а то еще бэды выступят, меня гвоздем к стене пpибьют,
    или залечат до смеpти".

    Так начинался очеpедной день ...
     
    • Подобається Подобається x 2
  7. dvin

    dvin Well-Known Member

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Alias, прикольно, но бояну уже лет восемь......
     
  8. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Ну то вибачайте, років 8 тому я ще в такі забавки не гралася :)))
     
  9. Полковник

    Полковник миється в бані

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Ага, вот ещё старый, старый БАЯН!

    16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
    Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
    Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
    Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
    Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
    Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА.
    Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб***ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб***го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
    Американцы: Ok, принято, спасибо.
     
    • Подобається Подобається x 4
  10. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Стихи уставшей деловой женщины:

    Хочется дурой набитою стать,
    Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
    Чтобы валяться круглые сутки...
    Чтобы смеяться на глупые шутки...
    Чтобы переться от розовой шмотки,
    Чтобы подруги - одни идиотки,
    Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
    Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
    Чтобы компьютер - большой калькулятор,
    Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
    Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
    Кучу любовников и побогаче.
    Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
    Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
    Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
    Чтобы "политика - это не клёво".
    В общем, хочу быть набитою дурой,
    Брать не умом, а лицом и фигурой,
    Всё достигать, обнажая коленки...
    Стать бы такой... И убица ап стенку!


    мужской ответ:

    "Станешь такой - офигеешь от скуки!
    Будут вокруг не подруги, а суки.
    Все мужики будут гады и жмоты,
    Отдых достанет ну просто до рвоты.
    Будут в квартире не стены - застенки.
    Будут скучать друг по другу коленки.
    Так что ресницами глупо не хлопай.
    Взгляд в монитор и работай-работай !!!"
     
    • Подобається Подобається x 7
  11. nirvanka

    nirvanka просто фотограф

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    У каждого дела запах особый.
    В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
    Мясом протухшим пахнет мясник.
    Газом угарным пахнет печник.
    Пахнет молочник прокисшей сметаной.
    Пахнут шахтеры горелым метаном.
    Пахнет газетчик как дохлая утка,
    Как парфюмерный отдел " проститутка.
    Пахнет хирург неудачным наркозом.
    Пахнет доярка вечерним навозом.
    Содранной шкурой пахнет скорняк.
    Ассенизатор... Знаете как.
    Пахнет кухарка капустою кислой.

    Пахнет сестра медицинская клизмой.
    Тещи, как правило, пахнут блинами,
    Все на таможне - большими деньгами.
    Пахнет партиец как красные флаги.
    Нянечка пахнет подгузником Хагги.
    Пахнет сапожник густым гуталином,
    А популярный певец - кокаином.
    Консул английский пахнет овсянкой,
    Школьный учитель разит валерьянкой.
    Пахнет несвежим солдат сапогом.
    Пахнет горячим браток утюгом.
    Пахнет ревматик озокеритом.
    Пахнет любитель рывков динамитом.

    Килькой в томате пахнет турист,
    Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
    Пахнет священник святою водою.
    Пахнут раввины кошерной едою.
    Азбукой Морзе пахнет радист.
    А героином контрабандист.
    Нефтью разлитой пахнет моряк.
    Лишь программисты ... не пахнут никак

    "Лишь программисты не пахнут никак",-
    Подумать такое мог только дурак.
    "С"-кодировщик пахнет структурой,
    Visual Basic пахнет халтурой.
    С++ пахнет полиморфизмом,
    Оракл пахнет бюрократизмом,
    Митингом нудным разит DBA,
    Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
    Web-программист пахнет связью случайной,
    Пахнут COBOL программисты отчаянием.
    Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
    ACCESS разработчик - корытом разбитым.
    Вместе все пахнут словно бардак -
    Тестеры только не пахнут никак!

    Это неправда! Понюхайте сами,
    Тестеры вечно пахнут клопами...
    Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
    Так копошится какой-нибудь жук.
    Над программистом, как муха жужжит.
    - Тут не работает, там не стоит...
    Даже админ отмахнуться не сможет,
    Запах жука ему встанет дороже.
    Не зная ни кода и не системы,
    Тестеры пахнут общей проблемой !
     
    • Подобається Подобається x 2
  12. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
    Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
    Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
    - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
    - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
    - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
    Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
    - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
    Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
    - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
    Ректор начинает соображать в чем дело:
    - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
    - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
    Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
    Контролерша продолжает:
    - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
    Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
    - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
    - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
    ...Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
     
    • Подобається Подобається x 6
  13. Boris_Kiev

    Boris_Kiev Дуже важлива персона

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    А це - не анекдот. Під час відряджень до Литви ми купували ковбасу під назвою "Pieniska" ("Молочна"), ледве стримуючи регіт. Щоправда, вона була нереально товста :)
    .........................................
    В застойні часи сосиски "для народу" були тільки в целофановій "шкірці", яка "вибухала" під час варки і погано відділялася від крохмалю (не буду казати "м'яса").
    А у "спецбуфетах" і "спецмагазинах" продавалися "натуральні", якісні сосиски, які народ прозвав "Член правительства".
    До речі, якщо в "спецмагазині" минав термін реалізації продукції, її "викидали" до "спец-при-спец" магазинів, які в народі звалися "Об'їдки".
    Один з таких був на вул. Кутузова, де зараз салони Пежо та ЮМС.
     
    • Подобається Подобається x 2
  14. www

    www Well-Known Member

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    "будет тебе белка, будет и свисток" Белка похоже уже у многих, теперь свистки раздают...
     
  15. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    БОЯНЧЕГ

    Понедельник.

    Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
    выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
    Каунтера.

    Вторник.

    Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
    звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в
    9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
    пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.
    Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в
    ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили
    перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все
    розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран
    на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно
    собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь
    глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
    умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый
    системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки
    конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их
    уже Cool. 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких
    розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут
    удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую
    точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой
    любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно
    общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких
    коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя
    любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
    квартира)
    - Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
    - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
    - А она лучше по коврику ездит!
    Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
    внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым
    цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй
    в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через
    секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя
    квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю
    точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо
    на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но
    настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду.
    Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить
    чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось
    соврать, что да, конечно.
    - А тебе с чем попались?
    - (Упссс...с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
    другая с вафлями.
    - Угосчайся еще!
    - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
    После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
    почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
    испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
    процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил
    на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
    Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
    - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
    - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
    назад ставил.
    - Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
    - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
    странно дед это проглотил)
    - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
    будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
    клавиатура.
    - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
    - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
    - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)

    Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
    демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
    приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера
    «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий
    кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
    - Угощайтесь конфетами.
    - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть? Угощают
    бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго
    бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4
    ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу
    столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня
    затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный
    справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч
    записей 14 шрифтом... Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
    нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в
    Каунтер.

    Среда.

    До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
    полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я
    же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не
    печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела
    нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не
    работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из
    розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30
    минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те
    же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него
    вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь
    у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х...
    эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
    - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
    - Ебт...... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
    Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту
    скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то
    час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво.
    Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5
    градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и
    другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему
    кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на
    склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30
    градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и
    снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы
    его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое
    неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с
    транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из
    простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая
    рожа юзера.
    - Знаете, у меня копьютер не работает...
    - Да ну?
    - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не
    загружается. Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь
    фиолетовым? В крапинку?/
    - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
    Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я
    и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
    востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и
    отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности
    заявляется и с хитрым видом спрашивает:
    - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
    - Ну, бери, тока верни потом.
    У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
    мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я
    уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один
    посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже
    в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5
    дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он
    вернется.

    Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку
    меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск.
    Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
    - Знаете, у меня сидиром перестал открываться....
    - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
    нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
    потроха в компашник/
    - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром...
    - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/ Так как
    меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
    порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый
    диск, вернул комп и свалил с работы.
     
    • Подобається Подобається x 1
  16. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    боянчег (2)

    Четверг.

    У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
    Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
    одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
    Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
    AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо
    прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ,
    и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ
    диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили
    бухи. Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание.
    Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
    - Эээ... Максим?
    - Да
    - Ээээ.... У нас электронка не уходить.
    - Сейчас поднимусь.
    На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на
    меня с опаской.
    - Ну и у кого электронка не уходит?
    Пауза. Тихий голос:
    - У меняааа...
    - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
    pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы? Покидаю помещение под
    удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего
    назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс».
    Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув
    ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня
    бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с
    тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается
    треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он
    пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает
    копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой
    черед.
    - Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
    было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку
    выбросить!!!
    - Но он же тяжелый....
    - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
    Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня.
    А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
    - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на
    себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
    неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
    на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде
    постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак,
    пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир.
    Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает –
    перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским
    скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир
    угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом
    установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через
    несколько минут зачем-то обернулся...
    - Бляаааааа!!!! Нет!!!!
    Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
    черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он
    не копирует...». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
    Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение
    персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой
    бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но
    обедать где-то надо!

    Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут
    баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с
    ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
    - Ну и какого х#я?
    - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол
    покачать?
    - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
    После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок
    проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера
    забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами
    виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если
    дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В
    коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на
    шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив.
    После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
    истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
    кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
    пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот
    я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
    которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
    - Ну что, солнышко, нравится программка?
    - Муррр!

    Дальнейшее вас не касается.

    Пятница.

    Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без
    галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная
    пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой,
    нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета
    посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От
    скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут.
    Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет
    стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В
    дверях появляется застенчивая рожа стажера.
    - Здарова, заваливай! Как звать?
    - Василий... То есть Вася...
    - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
    Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
    плоского копира.
    - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
    чернила кончились, подбежишь? . Ну как не подбежать...
    - А ты мне не старые чернила поставил?.
    - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
    После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
    мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под
    инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой
    пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую:
    это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование
    которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина,
    небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле
    стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень
    удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже,
    скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам
    термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к
    бесконечности. Похоже, так оно и есть.
    - Ну и на чем ты программируешь?
    - На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
    - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер
    просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе
    торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть.
    Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках
    труда. Ну ничего, терпение и труд... Открываю банку пива и сажусь
    наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну
    вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор.
    Правило
    №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот
    прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился
    менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене
    вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни.
    Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
    - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!

    - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
    - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
    - А вы нам принтер подключите?
    - А зачем я сюда по вашему пришел?
    - А он хороший? Принтер?
    - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с
    уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю,
    раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется
    менять кулер.
    - Ну и что с моим компьютером?
    - Сломался
    - И что мне делать?
    - произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
    - А как по-английски кролик?
    - Банни
    Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
    Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную.
    Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает...». Мля, заведу
    когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер
    менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил
    вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела,
    сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично,
    если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват
    однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не
    приходят они – кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял
    домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная
    работа. Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один
    кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно
    я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА.....
    <вырезано цензурой>.
     
  17. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    боянчег (3)

    Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления
    сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет
    исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял
    трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После
    снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника.
    Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля,
    какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в
    краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника –
    авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и
    неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня
    осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место
    системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими
    крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать
    админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу
    дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое.
    Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола
    еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль,
    ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

    Понедельник.

    Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А
    вот и первый звонок:
    - Алё, Макся!
    - У?
    - У меня кампутер висит!
    - Высоко?
    - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
    - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
    - Ну серьезно, мне работать надо.
    - А ризет не судьба ткнуть?
    Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж
    Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с
    заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса
    осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками
    выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки
    бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем.
    Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла.
    Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав,
    отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе
    завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили:
    «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками
    выковыряли.....». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились?
    Причем такой-же копир, те-же действия.

    Опять звонят «У нас чего-то связь
    оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили...». Злорадно сообщаю,
    что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не
    возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник,
    припёрлись лично.
    - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
    компьютер...
    - ?!?!?!?
    - А еще помогите им в интернет выйти....
    - ?!?!?!?!??!?!?!!??!
    - А еще у нас принтер не печатает.....
    Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные
    девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.
    Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел
    смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера
    искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что
    это не они.
    - Ну и какого хера?
    - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она
    прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка...
    - Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
    конфискуется! Как вещественное доказательство! Нда, мыши плакали,
    кололись, но продолжали жрать кактус... Сгребаю девайс, степплер и
    сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере
    застряла. Мля, хорошее начало недели!
    - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
    - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
    делала!!!
    - Мля, объяснительную!
    - А когда принтер готов будет?
    - Он уже готов.
    И где они только таких старух берут.... Ей в морг пора, а не в
    управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил
    кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться... На пороге кабинета появляется
    невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
    - Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
    - Бгы, ничего, что я опоздал.
    - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
    - Я тут эта, пива купил....
    - О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
    - Ээээ, неа, забыл.
    - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю
    пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и
    поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый
    программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий
    трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать
    тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася,
    пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот.
    Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще
    с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер.
    Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с
    глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной
    видеокартой!
    - Так на чем ты, Вася программыруешь?
    - На...
    - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
    - Кого?
    - Плоттер заправь, дитя микрософта.
    Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив
    мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
    программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их
    в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в
    змейку поиграть.

    ОБЕД:

    Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После
    обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
    Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил
    с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно
    покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в
    кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним,
    тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого
    тянется в лазерный принтер.
    - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
    ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
    - В ООН обратись!
    Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В
    кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты.

    Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
    - Так, быстро разделась и на стол!
    - ?!?!?!?
    - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
    - Хи-хи, а может лучше вечером?
    - Вот вечером и покуришь!
    - А у тебя диск чистый есть?
    - Нет.
    - А дискетка?
    - Нет
    - А что есть?
    - Ничего нет.
    - Фу, бука! У тебя что месячные?
    - Нет, задержка.
    - Бгы!
    Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
    сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он
    поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз
    от Шефа!
    - Чего ты там юристам сделать отказался?
    - Да они рулон от факса в принтер захирачили.
    - ?!?!?!?
    - Сами посмотрите.
    Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
    пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
    поддержку, вскакивает с вопросом:
    - У меня компьютер глючит!
    - ?
    - Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают
    работе!
    - Какие еще, блин, программы?
    - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
    - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
    Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
    Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
    - Здгавствуйте.
    - Чего?
    - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
    - Зачем?
    - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это
    нестабильная система...
    - Да это один и тот-же ящик!
    - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю! Залазию
    идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
    настроенного аутлука.
    - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
    - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый
    ящик на мейл.ру
    - Н@***.
    - Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
    - ПАШЕЛ Н@@@@@@@@@@Й !!!!!!!!!!!!!!
    Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как
    тут работать, весь перенервничаешься... Опять звонок.
    - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает! Идти
    неахота, вспомнил старую отмазку:
    - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
    включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
    - Ой, правда? Как здорово!
    Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз
    перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть
    попрыгают. Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера,
    остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера
     
    • Подобається Подобається x 1
  18. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    ЭЛЕМЕНТ: 115.
    НАЗВАНИЕ: Женщина
    СИМВОЛ: Fm
    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
    Тает при определенном воздействии.
    Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
    Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
    Мнется при сдавливании в определенных местах.

    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
    Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
    металлами.
    Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
    Может неожиданно взорваться.
    Быстро насыщается этиловым спиртом.
    Активность варьируется в зависимости от времени суток.

    ПРИМЕНЕНИЕ.
    Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
    автомобилях.
    Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
    Помогает расслабиться и снять стресс.

    КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
    Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
    высокого качества.

    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
    При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
    Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
    количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
    образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

    Додано через 32 хвилини
    правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

    1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
    Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
    2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
    3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
    коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
    это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
    тебе уже никуда от нее не деться.
    4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
    поисках очередного безупречного подарка!
    5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
    услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
    6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
    7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
    обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
    автогонки.
    8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
    9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
    10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
    прекрасно. Серьезно.
    11. У тебя достаточно одежды.
    12. У тебя слишком много обуви.
    13. Плач - это шантаж.
    14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
    15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
    помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
    СКАЖИ.
    16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
    Отметь все юбилеи в календаре.
    17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
    промахиваться.
    18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
    что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
    идеально подойдет к твоему платью?
    19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
    вопросу.
    20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
    в жилетку у тебя есть подружки.
    21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
    22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
    обманываемыми.
    23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
    24. Нет, не имеет значения, в каком.
    25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
    слова теряют силу через 7 дней.
    26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
    последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
    мужчины из того же сериала.
    27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
    смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
    28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
    это в генах.
    29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
    30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
    тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
    31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
    32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
    33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
    глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
    кто-то пялится на их сиськи.
    34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
    носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
    35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
    знакомства.
    36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
    умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
    37. Тыква - это тоже фрукт.
    38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
    39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
    40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
    сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
    41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
    твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
    42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: <Все в порядке>, мы
    будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
    выяснение истины не стоит возможного скандала.
    43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
    фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
    тебя И ее, вас обеих сразу.
    44. Что такое стразы?Не зрозумілоНе зрозуміло!!!!!!!!

    Додано через 46 хвилин
    10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ

    1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что
    объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние
    деньги.

    2. Если они начинают разговор с вопроса <Как вы себя чувствуете сегодня?>,
    скажите: <А почему вы хотите об этом знать? > Потом вы можете
    добавить <Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это
    не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза
    воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... > Если они будут пытаться
    что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих <проблемах>.

    3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите
    произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании
    по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им
    персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько
    потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

    4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным
    голосом, полным радости и удивления: <Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди,
    где ты была все эти годы? > Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный
    ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться
    понять, откуда вы можете знать ее.

    5. Скажите <нет>, потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп,
    даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите,
    если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

    6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит
    подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким
    только сможете: <Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у
    меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? >

    7. Если они чистят ковры, спросите их: <А вы можете вывести кровь?
    Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? >

    8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню,
    периодически вставляя <у-гу>, <действительно?>, <как здорово>. В конце
    концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас
    замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы
    не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.

    9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,
    Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
    Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
    Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
    Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
    Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
    Вы: А жалко. Пока...

    10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам
    свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
    Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
    Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас
    в рабочее время, не так ли?
    Звонящий: Да.
    Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
    И вешаете трубочку.

    ПЕРЕВОД С АМЕРИКАНСКОГО
     
    • Подобається Подобається x 1
  19. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
    1. Красивый
    2. Очаровательный
    3. Материально успешный
    4. Внимательный слушатель
    5. Остроумный
    6. В хорошей физической форме
    7. Стильно одет
    8. Ценит прекрасное
    9. Готов на приятные сюрпризы
    10. Яркий, романтичный возлюбленный.

    Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
    1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
    2. Открывает автомобильные двери, подает стул
    3. Имеет достаточно денег на хороший обед
    4. Слушает больше чем говорит
    5. Смеется от моих шуток
    6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
    7. Имеет по крайней мере один галстук
    8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
    9. Помнит дни рождения и годовщины
    10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

    Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
    1. Не слишком уродливая и лысая голова
    2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
    3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
    4. Кивает головой, когда я говорю
    5. Обычно помнит изюминки шуток
    6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
    7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
    8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
    9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
    10. Бреется к большинству уикэндов.

    Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
    1. Стрижет волосы в носу и на ушах
    2. Не рыгает и не портит воздух публично
    3. Не слишком часто занимает деньги
    4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
    5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
    6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
    7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
    8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
    9. Помнит мое имя
    10. Бреется в некоторые уикэнды.

    Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
    1. Не пугает маленьких детей
    2. Помнит, где ванная
    3. Не требует много денег для содержания
    4. Только слегка храпит во сне
    5. Помнит, почему он смеется
    6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
    7. Обычно надевает одежду
    8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
    9. Помнит, где он оставил свои зубы
    10. Помнит, что это - уикэнд.

    Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
    1. Дышит
    2. Не промахивается мимо унитаза.

    Додано через 18 хвилин
    ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
    ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
    ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
    ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
    ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
    поправимое..."
    ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
    ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
    переключу!"
    ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
    или нет!"
    ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
    ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
    Посмотрим..."
    ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
    ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
    по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
    ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
    ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
    ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
    фейерверк!"
    ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
    ... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
    ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
    ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
    ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
    реак..."
    ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
    уживаются."
    ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
    ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
    ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
    ... диабетика: "Это был сахар?"
    ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
    ... жены: "Муж вернется только утром…"
    ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
    ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
    дотягивается."
    ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
    ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
    ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
    ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
    ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
    километров...."
    ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
    ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
    соответствии с расписанием."
    ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
    ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
    ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
    ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
    ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
    ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
    досчитать?"
    ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
    ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
    ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
    ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
    ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
    ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
    ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
    ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
    ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
    ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
    ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
    ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
    ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
    ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
    женушкой …?"
    ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
    ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
    ... студента: "Я иду в столовую!"
    ... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
    ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
    ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
    ... привратника: "Только через мой труп..."
    ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
    ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
    ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
     
    • Подобається Подобається x 1
  20. nirvanka

    nirvanka просто фотограф

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    МАГАЗИН

    Відкрився магазин, де жінки можуть вибрати та купити собі чоловіка. Біля входу висить підбірка правил магазину наступногого змісту:
    1. Ви можете відвідати магазин лише один раз;
    2. В магазині 6 поверхів, якість мужчин підвищується зі збільшенням порядкового номера поверху;
    3. Ви можете обрати будь-якого мужчину на будь-якому поверсі чи піднятися на верхний поверх;
    4. Не дозволяється повертатися на нижчий поверх.

    Одна жінка вирішила відвідати цю "Крамницю чоловіків", щоб знайти собі супутника. Прочитавши при вході на перший поверх вивіску: "Багаті мужчини", - вона іде одразу на другий поверх. Вивіска на другому поверсі: "Багаті чоловіки, що знають як доставити вам сексуальне задоволення" Жінка йде на третій. Вивіска на третьому поверсі: "Багаті чоловіки, знають як доставити вам сексуальне задоволення та надзвичайно красиві". "Ух ти!" - подумала жінка, та все ж пішла на четвертий поверх. Вивіска на четвертому: "Багаті мужчини, знають як доставити вам сексуальне задоволення, надзвичайно красиві та люблять дітей". "Неймовірно!" - скрикнула жінка, - "Мені дуже важко встояти!". Але, промовляючи це, все ж підіймається на пятий поверх. Вивіска на пятому поверсі: "Багаті мужчини, знають як доставити вам сексуальне задоволення, надзвичайно красиві та люблять дітей, мають почуття гумору". Жінці дуже закортіло залишитися на цьому поверсі та обрати собі пару, але все ж вона, подолавши своє бажання, пішла на останній поверх.
    І на шостому поверсі вона читає вивіску ось такого змісту: "Ви на цьому поверсі відвідувачка № 31456012, тут немає чоловіків, цей поверх існує лише для того, щоб зайвий раз довести, що жінку задовольнити неможливо. Дякуємо за візит!".
    А прямо навпроти цієї крамниці був відкритий "Магазин дружин"... На першому поверсі знаходяться жінки, що люблять займатися сексом. На другому - багаті жінки, що люблять займатися сексом. А на поверхи з третього по шостий так ніхто ані разу і не зайшов...
     
    • Подобається Подобається x 11
а де твій аватар? :)