Анекдоти.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:
- "А писло чесать?"
Преподаватель:
- "Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."

Экзамен по дегустации алкогольных напитков в Киевском пищевом институте. В кабинете экзаменатор и стол, уставленный рюмками с разным содержимым. Заходит студент. Преподаватель:
- Берите рюмочку, пейте и называйте напиток.
Студент пробует:
- Вино "Изабелла".
- Неверно, "Приморское", следующий...
Заходит следующий. Преподаватель обясняет что надо делать. Студент пробует. Называет неправильно. Так проходят несколько человек. Заходит следующий паренек. Преподаватель ему скептически:
- Пробуйте...
Студент берет рюмочку, залпом выпивает.
- "Столичная", - говорит он не моргнув глазом.
- Верно, - преподаватель явно обрадован - Берите вон ту рюмочку.
Студент опрокидывает и ее.
- Коньяк "Десна" - бойко отвечает учащийся.
- Молодец, - преподавателя охватывает азарт. И он предлагает студенту попробовать еще одну. Заметно порозовевший и повеселевший студент берет рюмку, выполняет нехитрую процедуру по ее опустошению.
- "К..ка.а.беррне" - с некоторым затруднением говорит он. Довольный знанием студента преподаватель:
- Отлично, молодой человек, замечательно! Давайте-ка зачетку!
Уже почти ничего не соображающий студент протягивает преподавателю зачетку. Тот открывает ее, выражение его лица бысто меняется:
- Вот, елки-палки, опять студент Политеха пришел на шару напиться!...

 

Написав резюме.Прочитав,розплакався - зрозумів,яка я чудова людина.

-Ти мене кохаєш?
-Ні,а ти мене?
-Ні!Які ми схожі,давай зустрічатися!

 

Джміль і ромашка
-Любиш?
-Люблю..
-Женишся?
-Нєа..
-Злазь!!!

 

Не все то жена, что ругается...

- Люсь, мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да... Пора еще одну бабу заводить...

После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

 

В супермаркеті з лотків біля каси хлопець бере пачку презервативів (12 шт) і шоколадку.
Реакція продавщиці просто геніальна: дивиться на презервативи, потім жалісливо на шоколадку:
-Хлопче, за одну шоколадку тобі стільки разів не дадуть!

Дівчина легкої поведінки - це така дівчина, котра з морально-етичної точки зору відотноситься до сексу та само, як чоловіки.

 

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
--------------------------------------------------------------
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
--------------------------------------------------
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

 

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

- Доктор, я умру?
- Что вы, знаете как нас за это ругают!

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!
- Не перескакивай!!!

Новый напиток "Мона Лиза"! Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!!

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

 

-Сестра, може таки в реанімацію???
-Не займайтесь самолікуванням хворий, лікар сказав в морг значить в морг...

 

- Почему у пчёл нет президента, правительства и депутатов?
- Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

 

Д.А. Медведев звонит накануне президентских выборов матери. Та его спрашивает:
- Ну что, Дима, волнуешься?
- Мам, ну хоть ты не подкалывай!

-----------------------------------

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень...

 

Кум приходить до кума в гості:
- Куме а шо то у вас хтось на вербі повісився?
- Та уявляєш собі послав сина в інститут до міста вчитися, а він приїжджає на канікули і каже мені “Здравствуй Атец”

Куме, а куме ви знаєте як москалі називають наше сало?
Ні, а як ????
Цилюліт!!!

-Куме!!
--Га?
--А ви тоже зорі бачите?
--Та бачу....
--Тоді вставайте,у нас палатку сперли..)))

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переївся!

Їде Вовк на мотоциклі і спиняє його заєць. Каже:
- Вовчику, прокатай.
- Неможу, - каже вовк.
- Ну, будь-ласочка.
- Добре, сідай. Тільки як побачиш ДАІшників кричи ''Яйця''.
Їдуть вони по дорозі і тут сталося таке: заячі яйця попадають в колесо і він кричить:
- Вовк, яйця!
Вовк прибавив швидкості. Той знову:
- Яйця!!! Яйця!!! Вовк ще додав газу. І тоді заєць затих. Вовк зупинив мотоцикла і питає:
- Відірвались?
- Відірвались...

---------- Додано в 00:22 ---------- Попередній допис був написаний Вчора в 23:34 ----------

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

українська сім"я - батько, мати, купа малечі - полягали спати після вечері, батьки на пічку, менші обабіч неї. уже майже всі менші позасинали і тут батькам закортіло! і от за тим ділом з пічки летить спочатку одяг, потім рушники, глечики, ікона, а потім штукатурка, цегла - тут меншенька стає і до батьків: та поки ви одного зробите - двох повбиваєте!!!

Приходять два хлопці до дівчини в гості. Один питає:
- Даруйте, у вас капці є?
- Ось, будь ласка.
Потім повертається до іншого, і питає:
- А вам капці не потрібні?
Hа що той відповідає:
- Hі, дякую, у мене шкарпетки без дірок

- Ти вийдеш за мене?
- Ні.
- Ну вийди за мене!
- Я подумаю.
- Так вийдеш?
- Ну, гаразд.
У команді «Динамо» (Київ) заміна: замість Андрія Гусіна виходить Олександр Головко.

Вихователька дитячого саду півгодини натягала рейтузи на маленьку дівчинку. Коли вона з подихом полегшення випрямилася, дівчинка сказала:
- Це не мої рейтузики.
Внутрішньо рича, вихователька п'ятнадцять хвилин стягала рейтузи назад. Коли вона закінчила, дівчинка сказала:
- Це рейтузики мого брата, мама іноді надягає їх на мене.

Скакав Ілля Муромець 3 дні і 3 ночі, поки скакалку не відібрали!!!

 

Новорічний)
Заєць працює в лісі лісником, лисиця прийшла просити ялинку..
-Заєць дай ялинку...
-Не дам
-Ну дай
-Не дам ялинку, рубай березу..
-Заєць ну дай хоть сосну...
-Соснути можеш..але всеодно ялинку не дам..хіба березу
-

 

то дуже меткий заєць попався, не даром лісником вибрали.

---------- Додано в 17:25 ---------- Попередній допис був написаний в 17:03 ----------

два друга зустрічаються
-привіт, чув ти одружуєшся.
-ага
-а по-любві чи по-ращоту
-її батя сказав шо по-любому...

 

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам по фигу, а вот муж ушел.


Объявление:
«Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен».

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну бил, бил и добился!

 

Політики - як голуби: коли вони внизу ,то їдять у вас з рук; а коли нагорі , то какають вам на голову.
- Добре мати коханця.
-Чому?
- Коханцеві від жінки потрібно тільки одне..., а чоловікові подавай і перше, і друге,й компот...
Якщо ви хочете , щоб у вашого чоловіка було багато грошей , не відбирайте їх у нього!..
- Дівчино на Вас можна покластися?
- Лягайте...
Сидять Вася і Петя на кухні в "хрущовці", п"ють горілку, бесідують.
- Нудно мені, Петю. Я ось у газетці прочитав , що "хоббі" якесь треба завести.Може ,картини збирати?
- Ні ,Васю. З твоєю житлоплощею краще марки!
У єврея запитали:
- Як ви ставитесь до влади?
- Як до дружини.
- Тобто?
- Трішки боюся, трішки люблю, трішки лаю,трішки хвалю,але хочу іншу.

 

В американській армії сержант розказує своєму відділенню:
- У росіян є такі війська – ВДВ – там на одного їх двох наших потрібно! Але це ще нічого. Є у них морська піхота – там на одного їхнього трьох наших потрібно! Але найстрашніше – у них є війська, будбат називається – так тим звірам взагалі зброю не дають!

 

Сидять два кума ..піячать..про життя розмовляють..
-Скажіть куме, а ви трахали негритянку?
-Нє
-і я нє....а життя минає....молодість не вернеться ...

 

Навіяне НуІіганом:

Дочь Фрейда говорит:
- Папа, папа, мне сегодня ночью приснился сон, что ты подошел ко мне и протянул банан. Я уже было хотела взять его, но тут подешел дядя Густаф и протянул мне свой банан. Я посмотрела на твой банан – он был вялый и маленьки, - а затем на банан дяди Густава – у того банан был большей, спелый и аппетитный. Так я таки сразу и взялась за банан дяди Густава и проснулась. Объясни мне, что это означает.
А Фрейд вздохул и ответил:
- Дочь моя, бывают сны, просто сны...

 

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике:
… «кресло-кончалка 5500руб. »

Если бы ваши гости пукали и писали прямо за столом, думаю вы поступили бы также, как это сделали акулы.

Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.

Турист оформляет страховку для поездки в Россию.
- Занимаетесь горными лыжами, сноубордом? Планируете посетить Петербург?

А правительство зря выступет против нового МММ... заодно и перепись дебилов сразу проведем...

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело.

Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все
увидели что это сом и всем стало стыдно...

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…