Анекдоти - 3

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:

- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!

Второй отвечает:

- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать?!

 

Если человек давно не заходит в контакт или одноклассники, значит у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нафиг...
==
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
==
Хелоуин это единственный день когда ты можешь пронести через весь Нью-Йорк мешок расчлененных тел и тебе дадут за это пакет конфет.

 

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

 

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

 

-Дорогой,ты станешь папой!
-Ты что, беременна?
-Нет,блин,из Ватикана звонили…

 

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
==
Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — всё, обожрался.))

 

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят

---------- Додано в 19:21 ---------- Попередній допис був написаний в 19:20 ----------

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

---------- Додано в 19:22 ---------- Попередній допис був написаний в 19:21 ----------

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

 

Идет Маяковский с толпой поклонниц. Смотрит - на дороге лежит совершенно пьяный человек. Маяковский пафосно:
- Лежит безжизненное тело
- На нашем жизненном пути!..
Тут пьяный с трудом поднимая голову и с трудом произнося слова:
- Ну а кому какое дело?
- Идешь с б...ми, - и иди!
И снова падает на землю.
Маяковский:
- Проходим, дамы, проходим, это Есенин...




В чем разница между эротикой и порнографией?
Эротика - когда смотришь, и нравится. А порнография - когда смотришь, и хочется.

 

Витя парковался так, что на его машине писали не "дурак", а ДУРА!

 

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

 

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

 

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

 

Налоговый инспектор приходит в синагогу и обращается к раввину:
— Скажите рабби, числится ли среди ваших прихожан Янкель Лапидус, владелец ресторана?
— Да, есть такой.
— В налоговой декларации он указал, что пожертвовал синагоге 20 тысяч долларов. Вы получали эти деньги?
— Не беспокойтесь. Прямо завтра и получим.

 

Отже, в 16 - усе порнографія, а в 70 - усе еротика

 

- Так хочеться йому врізати...
- І мені.
- І тобі...


Хто такий той Джек Пот, що його всі хочуть виграти?


Пам'ятаєте, раніше майже всі дівчата стрибали на резинці? Тепер це навіть і звучить якось непристойно

 

- Дорогой! А у тебя угнали машину!
- Ты их видела?
- Ага.
- Запомнила лица?
- Нет, но зато я записала номер машины!

 

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?


Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?


Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

 

Придивіться уважно до скульптури, то й зрозумієте, що є про що турбуватися

 

і сказав Бог:
- а вам, українцям, я дам Кличка.
- а що це? а навіщо?
- він битиме негрів і москалів.
- клас!! очманіти!! дай два!

 

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...