Анекдоти - 3

Добра порада чоловікам. На ніч потрібно випивати 3-5 літрів пива, опухле обличчя з ранку легше голити!

 

А Ви з якого боку дивилися?

 

"як казав наш капітан - краще вср.....ся під час шторму, чим від прогнозу погоди"

 

Син питається батька-синоптика
- Тат, а ваші прогнози завжди збуваються?
- Прогнози-то збуваються, тільки от дати не завжди співпадають...

 

Які бвби така і зима...

 

Поступись місцем бабусі...

Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!
- Це моя теща.
- То віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!

 

Сьогодні я подзвонив на місцеву радіостанцію і ведучий, привітавши мене, сказав:
– Ви наш перший слухач, який додзвонився, тому, щоб виграти головний приз, вам потрібно лише відповісти правильно на єдине запитання! Ви готові?

– Я готовий! – сказав я.

– Це буде математичне запитання.

– У мене є вчений ступінь, думаю, проблем не виникне!– з гордістю сказав я.

– Добре! Отже, щоб виграти наш головний приз, а саме – два квитки на концерт Олега Винника і зустріч з ним за лаштунками, скажіть, будь ласка, скільки буде два помножити на два ?

– Сім! – відразу відповів я.

© shlyahta.com.ua

 

Люблю короткие анекдоты))

Раечка! Это Роза.
По телевизору сказали, что убили какую то старую проститутку....
Звоню узнать, все ли у тебя в порядке?
* * *
У Изи пропала жена, он обратился в полицию. У него просят описать жену.
— С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
* * *
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
* * *
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
* * *
Конец 70-х, идёт обыск в квартире у директора гастронома:
- Рабинович, зачем вам столько денег, мы же идём к коммунизму?
- На обратный путь.
* * *
Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.

* * *​

— Беня, как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?

 

За какой?

 

За всі)

Я дуже люблю такі анекдоти - там сіль;

 

я найбільше сміялась з анекдота про комунізм).

 

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

• 
  

 

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

 

Прийшов чоловік в магазин купив 1 кг мандарин.

Прийшов додому, дивиться, а 4 мандарини гнилих. Мужик не довго думаючи взяв ці 4 мандарини і пішов назад в магазин!

Попросив щоб йому покликали менеджера!

Прийшов менеджер, чоловік став кричати що йому продали 4 гнилих мандарина. Менеджер в свою чергу намагався довести, що вони нормальні.

Чоловік менеджеру і каже:
- Якщо з'їси ці 4 мандарини, я піду і слова не скажу!

Коротше менеджер з горем навпіл з'їв 2 мандарина!

Чоловік кричить ми на 4 домовлялися.
У підсумку менеджер, мало не знудило , з'їв всі мандарини!

А чоловік ще сильніше як закричить:
- Адміністратора мені, менеджер зжер мої мандарини !!!

(с)

 

Молодий гебрей в день поста жере.
Його старий батько хвилюється:
"Вей, каравул, що ти робиш??Я старий та хворий і то держу піст!!"
Син: "Папаню, не хвилюйтеся так - ні ви, не я не попадемо до раю. Я - тому що не тримаю піст, а ви - тому що раю нема"

 

Сара:
- У меня депрессия, я толстая и одинокая.
- Ой, Сарочка, я вас умоляю, Вы - толстая??
Покажите где!Не может быть!
- Може вам еще показать, где я одинокая?