Анекдоти - 3

Був один чоловік у відрядженні в Одесі, і в нього зупинився годинник.
Почав він шукати годинникову майстерню, та нарешті побачив на стіні поряд з якоюсь вітриною
великого годинника. Гадаючи, що то майстерня, приїжджий зайшов туди та запитав у чоловіка за стійкою:
-- "В мене 'Слава', щось нейдуть - глянете?"
Той дивиться на нього з нерозумінням та відповідає:
-- "Шановний, ми не робимо годинники".
-- "Дивно.. А що ж ви тут робите?".
-- "Нічого дивного - ми тут робимо обрізання".
-- "А чому ж тоді у вас над входом висить отой великий годинник??"...
-- "Нє, ну я вас благаю - а що би ви бажали, щоби там висіло???"

 

Живу сам. О другій годині ночі дзвонить сусідка:
- Солі не треба?

 

Камасутру втрьох не пропонувала у підсумку?

 

Зібралися два куми... закололи кабанчика... свіжина... Наготували, все як положено...
- Ну, куме, за що вип'ємо?
- Ясна річ, за здоров'я!
- Знаєте, куме, кабанчик он здоровий був... і що це йому - допомогло?
Вип'ємо краще за удачу...

 

Пpoїжджaє вoдій нa чepвoнe світлo і нapивaється нa ДАЇшників.
Πідходить до нього сеpжaнт.
- Документи?
- Немa.
- Πpава?
- Немa.
- Дихніть!
- Я бухий!
- Зараз я капітана пoкличу, хай він вирішує що з тобою робити, попав ти чоловіче!
Πідходить Капітан:
- Πpава?
- Ось.
- Докумeнти?
- Оcь.
- Дихніть!
- "Дихнув ..."
Капітан в здивуванні:
- А шo мeні cepжант cказав, щo ви п'яні і без дoкументів?!
- Та він ще вам заpаз pозкаже, що я нa чеpвоний пpоїхaв!

Андрей Парфенов
· 5 год

 

Я коли їхала на курорт, мені мій Василь сказав: зрадиш - уб*ю!
— І шо?
— Шо, шо....Приїду додому — вмру...

(с)

 

А я ніяк не сумувала,
Коли спішила під вінець.
Тоді моя рідня кричала:
" У нас товар, а вам - пі*ець!"

 

Як кажуть: "Чоловік із Марса, а жінка з Венери".
Так ось, Венера — єдина планета, яка обертається проти годинникової стрілки.
Ось тут я і задумався про жіночу логіку.

 

З моди ніколи не виходить тільки костюм Єви.

 

Жіноче плаття — ціла філософія: чим менше в ньому матерії, тим більше захоплює дух.

 

- Ти зрозумій, всіх грошей на світі не заробити, відпочинь.
- Та мені хоча б на їжу.

 

- У Вас є психічні розлади.
- Це для Вас вони розлади, а для мене радості.

 

- Ти знаєш, Миколо, я весь час шукаю сенс життя і ніяк не можу його знайти.
- А в холодильнику немає?
- Ні.
- Значить, ми його вчора допили!

 

- Сонечко, я чула ти їздила відпочивати на Південь?
- Таки так!
- І скільки там зараз коштує відпочинок?
- Ну, це дивлячись як ти будеш відпочивати: якщо скромно, то 30 тисяч, а якщо не скромно, то ще 50 тисяч додому привезеш!

 

Одним із яскравих проявів оптимізму є фраза "Яким же я дурнем був!".

 

Кращий засіб від любові з першого погляду — подивитися вдруге.

 

- Мамо, я хочу татуювання!
- Неси ремінь, зараз наб'ємо!

 

Вирішив переглянути свої погляди. Знову все сподобалося.

 

Відучити лаятися матом не складно. Перестати матом думати — ось це проблема.

 

Добре складати іспити на Місяці. Там всі предмети в 6 разів легші.