Анекдоти - 3

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
— Мадам, это же мы моль обманываем!

 

- Чим відрізняється літак від унітазу?
- В літак сідають щоб летіти, а до унітазу летять щоб сісти.
*******************
Лікар лає студента практиканта:
- Досить знущатися над пацієнтами! Що ж ти замість таблеток від кашлю хворому проносне дав!?
- Так ви подивіться на нього, він тепер і кашлянути-то боїться ...
************************
Діалог в їдальні:
- Чого вам?
- Пюре і свинину.
- Цибулькою вам посипати?
- А це безкоштовно?
- А вам точно свинину можна?
********************
Чоловік розглядає тест на вагітність, і раптом згадує, як мама в дитинстві казала, одягаючи йому колготки:
- Синку, запам'ятай, дві смужки - це жопа!
==========================
- Я сьогодні вчив уроки до 4-х годин ночі.
- О-о-о, молодець!
- У 3:50 почав ...
**************************
Дорогенькi Грошенята!!! Дуже скучаю без вас!!! Повертайтеся! Обiцяю купити для вас новий гаманець. Якщо хочете, можете запросити своiх родичiв з Європи та Америки. Прийму всiх, як рідних!

 

О!!! А не всякі там покидьки й недоноски...

 

Нинька ходила з двома дітьми в поліклініку. Поки розділа, оділа - сама зіпріла...
Під"їхали на таксі додому, я уточнюю у водія :
- 80 грн?
- 50. Пасажирам в бахілах знижка....

 

Ой, та ладно...

 

@Latana Royal, Ви ж не білявка

 

Та чи довго?
Достатньо тільки перефарбуватися, а перекис водню, кажуть, сам решту справи зробить

 

Знайомиться гуцул із гуцулкою й питає:
— Кілько тобі років?
— Не скажу.
— Ну хоч першу літеру.
— Ш.
— Шістнадцять?
— Нє, штирнайціть.

 

— Петре, чому ти нікуди не береш мене?
— Беру.
— І куди ж це?! Ні в кіно, ні на тусовки, ні в кав’ярню…
— Марусю, ти завжди в моєму серці.

 

- Доктор, а що значить «Х/З» в моїй історії хвороби?
- Ну як вам сказати… діагноз не дуже зрозумілий… але лікування дороге...

 

На дискотеці.
- Дівчино, а поїхали до мене!
- А навіщо?
- Ну ... кави поп'ємо ... фільмец подивимося ...
- Ні-і-і, мені тут один хлопець секс запропонував, я краще до нього поїду.

 

Слухається справа про розлучення...

Чоловік і дружина (поки що) ніяк не можуть домовитися на рахунок трьох дітей.

Дружина : "Двох мені, одного тобі".
Чоловік : "Мені двох, тобі одного".

Через годину дружина не витримує : "Слухай, пішли додому. Наступного року розлучимося, коли четверо буде......"

 

З поліцейського телетайпу :

Слюсар Петренко, прийшовши з заводу після роботи і послухавши повідомлення дружини про те, що їх син виграв олімпіади з фізики і математики, мовчки вийшов з квартири, подзвонив в двері сусіда - математика Ціммермана, і наніс йому тілесні ушкодження без пояснення причин.