Анекдоти - 3

Йой,та галичани всі так вміють!Бігме!

 

- Саша, ти що робиш?
- Дерево викопую, математичка домашку дала - корінь знайти.
- Ні фіга собі, тобі ще пощастило: Федькові вона ваще сказала член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче.

 

квадратний корінь.
Так було в оригіналі.

 

Прочитав в коментах на Цензорі.

1. Ху…ло выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
- В морге...

2. Після кораблетрощі виплили на острів індус, араб і москаль.
Острів обжитий, стоїть хатка і сарай.
Попросились переночувати, але в хатці місця, крім господаря, лише на двох.
Індус погодився на сарай, мовляв звик на свіжому повітрі. Але, щойно вляглись, стукіт в двері. Повернувся індус і пояснює, що в сараї корова - священна тварина, і він не має права знаходитись з нею в одному приміщенні.
Пішов до сараю араб. І в момент повернувся! Виявляється, в сараї присутня також свиня, а арабові знаходитись разом зі свинею протипоказано.
Тоді москаль, обізвавши всіх присутніх замороченими, пішов ночувати до сараю.
Щойно вляглись, раптом стукіт в двері а на порозі корова і свиня...

3. Їде потяг Львів - Київ. Раптом машиніст побачив, що на колії сере москаль. Потяг сходить з рейок, їде лісом, долиною, кукурудзяним полем і, нарешті, повертається на колію.
Здивований бригадир потягу до машиніста: "Що це було?"
- Та москаль на колії срав!
- Так слід було його давити!
- Та в кукурудзі ледве наздогнав!

 

Де я попав??? З яких пір кацапська недомова приорітетна на Галичині???

 

То ви так риторично питаєтеся, чи до мене звертаєтеся?

 

Загальне враження від форуму...

 

Вася, практично, то так на всіх українських форумах, за виключенням на окремих, де дозволяеться російська в цитуванні. Ти знаеш, що я в спілкуванні використовую тільки українську (ну, хіба що, картинки і окремі цитати які не підлягають перекладу- я тебе питався).Пряма російська мова на Львівському форумі- це анонс. Ти пішов сюди за мною, після того як мене заблокував адмін, за матюки до його тимчасового ставленика, липового адміна, де я був модератором. У мене і тут є тертя з окремими користувачами, яких можна порахувати на пальцях, бо я не філософ і не розумію їхньої мови. До мовного питання треба відноситися дуже уважно, бо вже нарубали дров, а може бути і гірше. Не рубати з плеча, а створювати умови, щоб люди вчили і розмовляли українською.З іншого боку, ми самі паскудимо свою мову (суржик, місцеві діалекти і т.д).....

 

Форум роблять форумчани.
Ви от прийшли і навіть не привіталися. Чи хахол? Чи просто бидло?

 

Змучений по тяжкій праці xлоп приxодить додому,сів си їсти,а тут...прибігає дитина і так му тиxо каже:
-Татку,татку-у.....а там у нас в шафі голий пан Ковальський сидить...
-Йой,дитинко моя люба...та я є такий змучени-и-й,таки-и-ий змодований...Хочу лише попоїсти,випити і спати,спати...Дай мені спокій.
Пішло дитя геть...За xвилю приxодить інше ...і теж те саме:
-Ну та-а-атку...А там в шафі голий пан Ковальский сидить чогось...
-Йой,дитинко моя люба...та я є такий змучени-и-й і таки-и-ий змодований...Хочу лише попоїсти,випити і спати,спати...Дай мені спокій...
Пішло дитя геть...За xвилю приxодить саме молодше... і знову те саме:
- Тяа-а-атьку,тятьку...А там в сафі голий пан Ковальский сидить ...
Хлоп сі зриває,біжить до шафи,відкриває її...А там ...голий Пан Ковальський.І каже му так:
-Па-а-н Ковальський..Я є такий змучений і такий змордований...Хочу лиш їсти і спати.А пан прийшов тут...Ну чого пан Ковальський страшить мої діти,га-а-а?

 

Пам'ять зникла серед ночі,
Зранку сині й пухлі очі,
Поряд незнайома дівка,
Ну ніфіга собі горілка!
-----------
Вмираюча бабуся кличе внучку і каже: - Онучка я заповідаю тобі ферму, там три будинки, десять машин, тисячі курок, іподром, дві тисячі свиней, два магазини. Це все тобі! - Бабуля а де ця ферма? - Вконтакті, онучка, вконтакті!
-----------
Він: Привіт, кицю!
Вона: Фу! Я не люблю котів! У мене на них алергія!
Він: А кого любиш?
Вона: Песиків.
Він: Тоді привіт, сучка!
-----------
Дівчинка сидить у пісочниці і шось їсть, а рот весь у пір'ї.
- Дівчинко, а шо ти їси?
- Мяфко!
- А де взяла?
- Фамо прифкакало.
----------
В коханні - як на мотоциклі: третій або зайвий, або в колясці.
----------
Оголошення в зоопарку: "Страусів не лякати. Підлога бетонна!"

 

Одесса, внук подходит к своему деду-еврею:
— Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
— Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
— Тогда купи мне Чупа-чупс.
— Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.

 

Пиво – це рідкий хліб, горілка – рідке м’ясо. Бувало, як нароблю бутербродів...
-------
Чоловік повертається додому вранці, відкриває двері і отримує качалкою межи очі. Коли він отямився, плачуча дружина каже:
- Васю, вибач! Я зовсім забула, що ти був в нічну зміну.
---------
Чоловік дружині:
- Давай пограємо в рольові ігри.
- Це як?
- Ну, як ніби ти Червона Шапочка, а я вовк.
- Клас, давай!
- Ну, тоді йди, печи пиріжки ..

 

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют.

 

@Ljusinda, і що Вам цього разу завадило перекласти нормальною мовою?

 

Шановний, лікарі на хворих не ображаються.Якщо Ви такий у нас українець, то не сиділи б на форумі, а були б на сході з хлопцями і дійсно показували, як Ви любите Україну. А сидіти в теплій хаті і доколупуватися до кожного слова, у нас такий, через один мудачок.

 

По перше, там і дівчата є.

А, по друге, я вже не одній такій премудрій пояснював. Фік з ним, ще й вам поясню. З військового обліку я знятий ПОВНІСТЮ за сукупністю хвороб. І сталося це ще у березні 2010 року (дві тисячі ДЕСЯТОГО !!!!!!!!).

А по третє, якщо ви це знаєте, одним з приводів до того, що Росія заколотила на сході (чи не найважливішим приводом) було те, що дуже вже багато в нас того кацапського діалекту в державі.

А такі, як ви дохтори пацієнти готові забездурно пропагувати і поширювати той діялект.

Спробую повторити своє запитання з надією отримати на нього чітку і вичерпну відповідь :

 

Діти освоюють нову для ниx мову,
якої їx пробує навчити в повоєнній школі в Карпатах вчитель в формі совіцького офіцера.
Малий Стефко сидить,не слуxає,та щось там собі на дримбі пробує заграти.
Вчитель підійшов до него тиxесенько так,взяв за вуxо і каже:
-Ти пачєму не слушаєш етот вєлікій нєповторімий язик,а питаєшся что-то там себе на етой фігне сиграть.Я єє забіраю у тєбя і пєрєдам твоєму дядушкє.А твой дєдушка пєрєдаст єє твоєму папє,а твой папа пєрєдаст єє тєбє.По-о-нял?
-Та пойняв,пане вчителю,пойняв.Самі ви пєредаст і дєдушка ваш пєрєдаст і папа тоже пєрєдаст.

 

із реального

Виробнича лінія.
Приходить хлоп зранку на роботу.
Всюди чисто, а біля його робочого місця купа сміття.

Хлоп:
- Шо за курва тут насрала?!

Всі мовчать, а одна кобіта:
- А чо ти зразу обзиваєшся?

Теорія Фройда - велика сила