Анекдоти - 3

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем terRen, 3 січ 2012.

  1. terRen

    terRen Дуже важлива персона

    р е к л а м а
    - Люба, що подарувати тобі на Новий рік?
    - Ой, милий, ну я навіть не знаю ...
    - Добре, даю тобі ще рік на роздуми.
    _______________________________________________
    Після зустрічі Нового року дружина сперечається з чоловіком, кому з них мити посуд. Дружина говорить:
    - Давай тепер мити посуд по черзі! У цьому році твоя черга.
    ______________________________________________________________
    Мужик прокидається вранці зі страшного бодуніща. Запитує дружину:
    - Новий рік минув?
    - Пройшов.
    - А яке сьогодні число?
    - Друге січня.
    - А перше було?
    ____________________________
    Щороку 31 грудня ми з друзями ходимо до лазні. І не тому, що традиція в нас така, а тому, що кожного разу, запитуючи у дружини дозволу привести на свято друзів, кожен з нас чує у відповідь традиційне:
    "Ідіть ви всі в баню!"
     
    • Подобається Подобається x 3
  2. vov66

    vov66 Well-Known Member

    Двоє львівських хлопців розгадують кросворда:
    - Жіночий статевий орган, п"ять літер, починається на П...
    - По вертикалі чи по горизонталі?
    - По горизонталі.
    - Пиши - ПИСОК
     
    • Подобається Подобається x 12
  3. Natal'ka

    Natal'ka Well-Known Member

    На цю ж тему: Щороку 31 грудня ми з подругами ходимо до лазні. А що? - Тисяча баксів ніколи не лишня.
     
    • Подобається Подобається x 4
  4. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от
    страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого
    Мертвеца(Dead Morose!Dead Morose!......)
     
    • Подобається Подобається x 6
  5. Orthodox

    Orthodox екзорцист

    Анекдоти 2012 року

    Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная
    жопа.
     
    • Подобається Подобається x 1
    • ... ... x 1
  6. vov66

    vov66 Well-Known Member

    Встречаются два старых одесских еврея.
    - Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
    - Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
    - Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
    И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
    И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
    Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
    - Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
    - А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь!
    - Да я верю тебе, верю - не надо так нервничать, у тебя же "сердце".
    - Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я "смог" четыре раза!
    - Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
    - Но почему?!
    - Потому что, когда ты "мог" четыре раза - телефонов ещё не было.
     
    • Подобається Подобається x 3
  7. Specialist

    Specialist Member

    Смешной анекдот
     
  8. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!
     
    • Подобається Подобається x 5
  9. Monarch

    Monarch Active Member

    Пара в постели. Парень заигрывая подбирается к девушке. Девушка:
    - Вам парням от девушек только секс и нужен, а нам девушкам важно внимание.
    Парень вскакиевает на кровати, театрально разводит руки, и голосом заправского конфирансье объявляет:
    - Внимание! Сейчас будет секс.
     
    • Подобається Подобається x 7
  10. ADMIRAL

    ADMIRAL Well-Known Member

    После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
    За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
    превратился в стройного накачанного парня.
    Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
    Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
    копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
    - А сексом Вы как занимались?
    Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
    слоем мха.
    Журналистка затаенно спрашивает:
    - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
    - Конечно, хочу!
    - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
    Журналистка раздевается и встает раком.
    Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
    - Ты, что ? Сдурел???!!!
    - А вдруг ТАМ белка!!!
     
    • Подобається Подобається x 5
  11. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела
    тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы
    сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий
    поток сообщений:

    1. Приветик!
    2. Тук-тук.
    3. Ты где?
    4. Не хочешь со мной разговаривать?
    5. Фу, какой грубый.
    6. Так и будешь молчать?
    7. Хм… Козёл.
    8. Ну и пожалуйста.
    9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
    10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
    11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
    12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
    13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод
    несчастный!!!!
    14. Я что, в игноре?!!!!
    15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной
    разговаривать?
     
    • Подобається Подобається x 3
  12. Monarch

    Monarch Active Member

    Послушай женщину и сделай наоборот, потом переверни её и сделай как она просила :)
     
    • Подобається Подобається x 3
  13. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Микола Валуєв переплутав військкомату з банкоматом, але гроші все одно зняв.
     
    • Подобається Подобається x 2
  14. levandivka

    levandivka Не демократ, однозначно.

    Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
    Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
    подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
    - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
    Годом тебя! А что же ты плачешь?
    Девочка сквозь слезы и слюни:
    - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
    Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
     
    • Подобається Подобається x 4
  15. Ravin

    Ravin Well-Known Member

    Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент Ющенко:
    — Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
    Абрам:
    — Циля, собирай наши вещи.
    — Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
    — Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.
     
    • Подобається Подобається x 8
  16. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Беспорядок в Американских Судах

    Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

    ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

    ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
    СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

    ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
    СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

    ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
    СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?

    ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
    СВИДЕТЕЛЬ: Да.
    ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
    СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

    ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
    ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
    ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
    ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
    ЮРИСТ: А сколько было девочек?
    ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

    ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
    СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
    ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
    СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

    ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
    СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
    ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
    СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

    ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
    СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
    ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
    СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
    ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
    СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
    ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
    СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

    И на закуску:

    ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
    СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
    ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
    СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
     
  17. Ravin

    Ravin Well-Known Member

    — Кацман, куда это вы в такую рань?
    — В бордель. А что?
    — В семь утра?
    — Аааа..., хочу поскорее отделаться.
     
    • Подобається Подобається x 4
  18. forester

    forester Well-Known Member

    Теория возникновения языков (с)

    Как придумали французский язык:
    - А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
    - Палки сверху не забудь

    Как придумали английский язык:
    - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
    - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

    Как придумали итальянский язык:
    - А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
    - И руками махать. А то жарко.

    Испанский язык:
    - А давай поприкалываемся над итальянским языком!

    Русский язык:
    - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
    - Приставки и суффиксы не забудь!

    Болгарский язык:
    - А давай поприкалываемся над русским языком!
    - Точно! Будем разговариать как русские дети.

    Польский язык:
    - А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
    Немецкий язык:
    - А зачем нам пробелы?
    - Букв добавь!

    Китайский язык:
    - А давай вместо слов использовать звуки природы!
    - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

    Японский язык:
    - А давай говорить все звуки с одной интонацией?
    - Как собака лает. Чтобы все боялись!
     
  19. Ravin

    Ravin Well-Known Member

    — Гольдштейн, как ваш бизнес?
    — Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.
     
    • Подобається Подобається x 7
  20. Natal'ka

    Natal'ka Well-Known Member

    В продовження теми:

    Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
    - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
    І ще один:

    - Ну всё, ещё по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
    - Зачем? Завтра же суббота.
    - Воду пить.
     
    • Подобається Подобається x 4
а де твій аватар? :)