Анекдоти (2)

Згадалось:

- Куме, кажуть, що в Африці недоїдають..
- Так не нехай нам присилають - ми доїмо!

 

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!

Как завязать морской узел? 1) Сворачиваешь аккуратненько наушники 2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь, морской узел готов!

Две блондинки:
— Вот беда, у нас в доме горячую воду на месяц отключат.
— А я подготовилась: целую ванну горячей воды набрала.


Приняв таблетку блондинка пищит.
Почему?
Потому что на упаковке написано "После приема пищи"

 

У зв'язку з продовженням реабілітаційного періоду Януковича після операції на коліні, Адміністрація Президента рекомендує видалити з дитячих книжок казочку "Кривенька качечка".

Янукович, Азаров і Тігіпко летять на літаку. Раптом літак починає падати, а на борту немає жодного парашута.
Запитання: хто врятується?
Відповідь: народ!

Все-таки БОГ є! Задумав Янукович ламати країну через коліно і зламав коліно!

 

Идут блондинка и брюнетка по джунглям.. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!!!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Опытная акула объясняет молодой как правильно есть аквалангистов.
- Делаешь один большой круг, потом один маленький и можно есть.
- А можно только маленький круг и сразу кушать?
- Можно, вообще-то, но какашек больше будет...

Обьявление в туалете:”Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!” Внизу приписано “А можно бумагой? Щеткой очень больно”.

 

Дамочка (схлипуючи) :
- Так, дура я, дура! Я йому під час вечері говорю: "Як же ти свинину їси, ти ж обрізаний"! - і тут його дружина як вріже мені...

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма…
Жена:
- Ой мама!!!
Муж:
- Узнала, да?

 

У нічному купе потягу чоловік і жінка. Познайомились, розговорились. Щоби якось провести час, жінка почала розповідати притчу:
“Пішов король на війну. Залишив свою доньку на вірного слугу й наказав йому виконувати всі її прохання. Пригрозив: якщо що — відрубає голову. Настала ніч. Принцеса кличе слугу в спальню. Слуга заходить. Принцеса гола на ліжку:
— Мені зимно!
Слуга знайшов у спальні покривало, накрив її й пішов. Наступної ночі — та ж ситуяція, та покривала в спальні немає. Слуга здирає з вікон штори й укриває принцесу. На третю ніч і штор не було, довелося слузі зняти з себе одяг і вкрити принцесу.
Тут закінчується війна й повертається король:
— Що ж, доповідай, служе, як ти виконував свої обов’язки?
— Я виконав усі побажання принцеси.
— А ти що скажеш, доню?
— Він не виконав жодного мого бажання!
— Тоді, готуйся, служе, завтра зранку кат відрубає тобі голову.
Спантеличений слуга пішов до мудреця, розповів історію, й попросив пояснити, чому принцеса так відповіла. Мудрець показав на копицю сіна:
— Бачиш ту копицю? Піди й з’їж її!
— Навіщо?
— Бо ти — віслюк!”
Подорожні посміялись над нерозважливим слугою. Жінці час виходити. Чоловік допомагає їй винести важкі сумки й валізи. На пероні вона йому дає кілька банкнот. Чоловік:
— На, що ви, я ж просто так вам допоміг!
— Ні, ви мене не зрозуміли! Це вам на сіно!

 

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь

 

Океан...острів, на березі лежить без пам'яті гола панянка модельної зовнішності, жертва корабельної аварії....Підходять до неї дикарі, батько і син
син
- Ух ти!!!...........Бать давай з'їмо
- Дурак ти синок :empathy:....маму в дома з'їмо

 

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

Якщо ви досі думаєте, що ваша дружина любить вас більше, ніж вашого кота, спробуйте теж надзюрити їй у чобіт.

Їздив до Китаю на екскурсію. Гід каже:
- А зараз ми наближаємось до невеличкого провінційного містечка, тут мешкає всього 6,5 млн чоловік...
Повернувся до Києва як до села...


Бик з Левом п'ють пиво. Льву на мобілу дзвонить дружина.
Лев відповідає:
-. . . Так дорога. . . З Биком пиво п'ємо. . . Вже допиваємо. . . Щось купити? . . зрозумів, скоро буду. . . Цілую, люба.
Бик:
-Ти, блін, зовсім здурів. Ти ж Цар звірів! ! ! Та грюкни ти кулаком по столу, доведи, що ти МУЖИК. . .
Лев:
- Чуєш, бичара, ти не плутай. Це в тебе дружина корова, а у мене - Лев


— Сара, терміново купи мені білоблакитні труси!
— Моня, навіщо?
— А коли Азаров нас роздягне до трусів, щоб відразу було видно: ми — свої!

На реальних подіях...
Колись у Львові жив собі не сповна розуму Петрик, от міські парубки з дівчатами вирішили над ним трохи познущатись, зустріли його тай говорять:
- Петре ти чого тут лазиш, там біля оперного сьогодні дурням гроші дають.
А Петро їм відповідає:
- Так, невже, і скільки вам дали???....

На прийомі у лікаря:
– Коли мені приснилося, що я обцюнявся, я прокинувся весь обцюняний. Коли мені приснилося, що я став дуже багатою і впливовою людиною, я знову прокинувся обцюняним. Це у мене немає логіки чи тупо енурез?

Незайманість як ваучер — дається один раз. Хтось її продав, хтось вигідно вклав, а хтось тупо втратив

 

Если, НЕ ДАЙ БОГ, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

 

Тато із сином грають в хованки.
Тато:
-Ну де ти?Де ти?Здаюсь!Виходь!І звідки ти знаєш такі місця,про які я й не здогадувався раніше?Ну,зізнавайся!
-Вуйко розповів!
-Який вуйко???
-Який до мами приходить,коли тебе нема.


Інструктор у горах говорить туристам:
-Це дуже небезпечний схил,але якщо ви все-таки зірветесь,то не забудьте подивитись на право-рідкісної краси краєвид відкривається.


П'ятирічний малий питає батька:
-Тату,а ти знаєш на скільки вистачає одного тюбика зубної пасти?
-Не знаю синку.
-На цілий коридор,вітальню і половину кухні.

 

Криза...
Останнім часом у містах збільшилась кількість мужчин нетрадиційної сексуальної орієнтації... Вони збираються по двоє-троє в ресторанах, кафе, пивних, сидять тихо, п"ють лише горілку, дівчат за стіл не запрошують... Дивляться один на одного й тихим голосом повторюють одне й те ж:
- У мене така жопа!..

 

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
-----------------------

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакетс яйцами, а они грязные и мелкие.
Жена начинает орать. Он берет яйца идёт в ванную их мыть. Жена не отстает.
Звонит телефон, маленький сын берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызёт!

 

Ніщо так не бадьорить сонний організм, як ранкова пробіжка за маршруткою )



- Не виннний я, він сам упав! - роздратовано відповів Віталій Кличко на питання спортоглядача:
- "Чому ви не дали глядачам можливості подивитися бій?"


Жіночі свята:
- 8 березня,
- день народження подруги (тому що вона на 3 роки старша),
- день коли зламалися ваги,
- антена не ловить канал "Спорт".


- Мамо, а Саша сказав, що я чудова дівчина. Можна я запрошу його в гості?
- Не треба. Нехай і далі так думає.

- Отец, ты зачем к нам в комнату зашел? - Так я помочь хотел... - В три часа ночи? - Я думал, вы диван двигаете...

 

УВАГА АКЦІЯ !!!!! Подзвони і скажи слово "МУСОРА!" на безкоштовний номер
02 і виграй незабутню поїздку на автомобілі УАЗ -31514, масаж від
голови до п'ят, а також 15 діб у оздоровчому санаторії! БІЛЬШЕ ДЗВІНКІВ -
БІЛЬШЕ ШАНСІВ НА ВИГРАШ!

 

Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Узнал недавно, что, если на тебя работают 51% инвалидов, налоги не платишь.
Сотрудников ждет сюрприз...

Женатые мужчины живут дольше, зато холостые - интереснее.

Когда в военкомате нас спросили: Глухие есть? двое признались, остальные сделали вид что не слышат

 

- Доктор куда мы едим? - В морг. - Так я ещё не умер! - Так мы ещё не приехали.


Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех


Криминальные новости: Сегодня кучка пепла и резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель


- Боже! - Да, Адам! - Боже, что было вчера? Где мои ребра? - Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

 

З міліцейського протоколу
..громадянин М йшов за громадянкою Ж і висловлював своє захоплення нею в нецензурній формі.