Показати повну версію : Анекдоти.
Сторінки :
[
1]
2
3
4
5
6
7
А яка несправедливість діється на білому світі! У деяких країнах чоловіки можуть мати декілька дружин, то нам видають одну, та і то – під розписку.
– А як Ви живете з Вашим чоловіком?
– Ой, знаєте, просто чудово: він вішає мені локшину на вуха, а я акуратно намотую її йому на роги…
Тато-даїшник будить вранці сина-даїшника:
- Вставай синку!
- Ну тату! Ну ще півгодинки!
- Та ти що! Вони ж безплатно півгодини їздити будуть!
Заходить один чоловік до свого сусіда і бачить, що той готує собі яєшню, але в дуже дивний спосіб: посмажив кілька секунд на одній електроплитці, потім на декілька секунд переставив на другу плитку, потім на третю, потім знову на другу, потім на першу і т.д.
- Що це ти робиш?
- Хіба не бачиш? Яєшню смажу.
- Та бачу, але чому в такий дивний спосіб?
- Розумієш, я краду електроенергію, от і підключився до світлофора.
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думаe спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...
Вiдкриваe, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м'ясо i все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив`язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"
Карпати. Гуцульська сімя приймає гостей.
Гості:
-У Вас така велика хата, у Вас такі файні діти, у Вас такий пес великий по подвірю бігає, але ми ніяк не можемо зрозуміти, чому у Вас туалет без дверей?
Гуцул:
- Та-а, звідти ніхто ніколи нічого не крав, то й я і двері не клав.
Мозахісти в пеклі - райська насолода.
Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они, и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...
На молдовску митницю вїзджає легковуха Ауді-кватро. В машині сидить п'ятеро дядьків. Підходить митник, дивиться на задню панель машини - написано "Ауді-кватро", дивиться в салон - п'ятеро дядьків. Ще раз на машину - читає "Ауді-кватро", ще раз в салон -п'ятеро дядьків. Рахує: один, два, три, чотири, п'ять. Далі думки вголос. Ауді-кватро, кватро - чотири, п'ятий - виходи.
Дядьки: Ти чо? Чому виходи?!
Митник: Ауді-кватро, кватро - чотири, пасажирів - п'ять, п'ятий виходи.
Дядьки: Ти що - здурів?! "Кватро" - це привод на 4 колеса!!!!!
Митник: Нічо не знаю, "кватро" - чотири, п'ятий виходи.
Кілька хвилин безрезультатне сперечання. Митник вперся, "п'ятий виходи".
Один з дядьків не витримує:"Дістав!!!! Давай начальника зміни!!!!!!!!"
Митник: Він не може. Він зайнятий. В нього тяжкий випадок - Фіат-уно, три пасажира...
1961 рік. Стоїть гуцул на полонині. Курить люльку. Враз біжить до нього внук і кричить:
-Діду, діду, москалі у космос полетіли!
Гуцул повільно вийняв люльку і спитав:
-Що, всі?
"Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт." © Автор неизвестен
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а
холодная голова - только после контрольного выстрела
А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
– Тобі випадково ведмідь на вухо не наступав?
– Між іншим, у мене чудовий музичний слух.
– Та при чому тут слух – ти на вухо своє подивися…
Оголошення:
«Шукаю дуже активну жінку!!! Коротко про себе: 1,5 гектара городу».
Філософія любові… З древньої китайської мудрості:
Якщо ти любиш що-небудь – дай йому свободу.
Якщо воно повернеться – воно буде твоїм навіки.
Якщо воно не повернеться – значить, воно ніколи не належало тобі.
Але…
Якщо воно просто сидить в твоїй кімнаті, дивиться твій телевізор, приводить в безпорядок твої речі, їсть твою їжу, говорить по твоєму телефону, забирає у тебе гроші і абсолютно не підозрює, що ти-то давним-давно подарував йому свободу – значить, ти або одружений на цьому, або народив це.
– У нас, у лікарів, є усього два бажання. Щоб бідні ніколи не хворіли, а багаті ніколи не одужували.
– У нас, у лікарів, є усього два бажання. Щоб бідні ніколи не хворіли, а багаті ніколи не одужували.
:) Умо, народна мудрість "краще бути здоровим та багатим, чім бідним та хворим" дещо інакше групує бажання нелікарської частини населення.:D:D:D
Хоча медиків можна зрозуміти...
Життєва штука (дещо різко, але інакше не звучить):
Найсильніший галюциноген у природі - тестостерон. Перед тобою звичайна стерва, а бачиш - добру та ніжну істоту...
Boris_Kiev
04.12.2006, 16:58
Росія. Судове засідання. Робітник у трамваї немотивовано вбив негра.
Слово надається свідку – армійському полковнику:
- Я їхав у трамваї. Зайшов негр і наступив мені на ногу. Я людина витримана, подивився на годинника й думаю “якщо за 2 хвилини ногу не зніме – дам йому ляпаса”. Ось хвилина минула – не знімає. Ось друга хвилина минула – ну дав йому легенького ляпаса. А тут підскочив цей робітник в стукнув негра по голові залізякою!
Слово звинувачованому.
- Заходжу я до трамваю. Бачу – стоїть негр, а поруч із ним – полковник та уважно на негра дивиться. Думаю – “щось тут не так!”. Полковник подивився на годинника, потім уважно на негра. Точно, думаю, щось тут не просто ! Потім полковник втретє подивився на годинника і дав негру по писку.
І я зрозумів – ПОЧАЛОСЯ !
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать...
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну, да.
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется.
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
Актуально нині:
А на Андрія дівчата ворожать на тоненькій смужці паперу. Якщо на смужці зявиться дві полоски - то вже до осені дівчина вийде заміж
п.с. з дозволу авторів. Команда КВН "Набла"
Степаныч
12.12.2006, 17:54
Актуально нині:
А на Андрія дівчата ворожать на тоненькій смужці паперу. Якщо на смужці зявиться дві полоски - то вже до осені дівчина вийде заміж
:D Не факт! ;)
Невстранец
12.12.2006, 18:01
Так это ж не закон Гея Люссака! Это примета такая. Часто сбывается :) :)
:D Не факт! ;)
А это уже девушке решать:rolleyes: ;) :)
Правда, Зетта?:)
І.Павлович
12.12.2006, 18:04
Син,граючи з кубиками: Тату!А ти кого хотів,хлопчика чи дівчинку?
Батько: Я хотів добре провести час...
Невстранец
12.12.2006, 18:05
А это уже девушке решать:rolleyes: ;) :)
Правда, Зетта?:)
Осталось только на суженого погадать. А потом братьям на него показать...
Надеюсь, дамы меня простят :) :
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем
городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили....
Степаныч
13.12.2006, 12:13
Так это ж не закон Гея Люссака! Это примета такая. Часто сбывается :) :)
А почему именно закон "Гея"? Других законов нет?:D
Невстранец
13.12.2006, 13:31
А почему именно закон "Гея"? Других законов нет?:D
Люссака ещё... Специально ведь двоих указал, чтобы озабоченные не цеплялись :cool: :D :D :D :D :D
Степаныч
13.12.2006, 14:23
Люссака ещё... Специально ведь двоих указал, чтобы озабоченные не цеплялись :cool: :D :D :D :D :D
:D :D :D
– Чому ти перестав зустрічатися з Катрусею?
– У неї поганий смак.
– У чому це проявляється ?
– Вона сказала, що я їй не подобаюся.
Актуально нині:
А на Андрія дівчата ворожать на тоненькій смужці паперу. Якщо на смужці зявиться дві полоски - то вже до осені дівчина вийде заміж
;););)
Даїшник зупиняє шикарну машину, за кермом якої блондинка.
– Дівчино, Ви тільки що перетнули суцільну подвійну!!
– Я чого?
– Ви перетнули подвійну суцільну!!!
– Де?
– Вийдіть, подивитеся собі під ноги. Бачите, дві смужечки?
Блондинка, з жахом дивлячись собі під ноги:
– Що, дві смужечки? Боже мій, я вагітна!..
Зловив жид золоту рибку.
- відпусти мене, виконаю будь-які три бажання- каже рибка.
-хочу мільйон доларів, хату на березі моря і жінку з великими грудьми - це ра-а-а-а-з !..........
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
Приходить "новий українець" до зубного лікаря. В крісло сів, рота розкрив, а лікар - аж остовпів: зуби у "нового" платинові та діамантові, "мости" - золоті.
- Так, на що ви, шановний, скаржитеся? Де болить, що лікувати будемо?
- Нічого лікувати не будемо!
- ..?
- Будемо ставити сигналізацію!
Два підходи до виховання дітей.
Малий: - А навіщо огорожа навколо цієї ями?
Батьки одночасно:
Мама: - Це щоб ти випадково туди не впав.
Тато: - Це щоб ти здуру туди не стрибнув.
Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти ?
- Ізяслав.
З ранкових теленовин:
Вчора у Києві повинен був відбутися міжнародний з'їзд лохів. Тисячі лохів з усього світу сплатили оргвнесок і прибули до Києва на з'їзд, проте з'їзд відмінили.
Приїхали пожежники на виклик у лікарню. Все зробили як і личить справжнім героям: пожежу загасили. Після всього командир доповідає головному лікареві:
- Задачу виконали, зайняття ліквідоване. Правда...є потерпілі. Дев'ять чоловік. Сімох ми відкачали, а двох, на жаль, врятувати не вдалося.
Після цих слів головлікар втрачає свідомість. Опритомнівши, заїкаючись і ледве вимовляючи слова, говорить:
- Як сімох??? Хлопці, ви ж морг гасили...
Господар - гостеві:
- Що, посвітити вам на сходинки?
- Ні, спасибі, я вже внизу лежу.
Сидять четверо чоловіків в приймальній пологового будинку, чекають відомостей від своїх дружин. Виходить медсестра і говорить одному:
- Поздоровляю, у вас двійнята.
Той говорить:
- Треба ж, який збіг - я граю в команді "L.A.Twins"!
Через якийсь час медсестра знов виходить і до другого:
- Поздоровляю, у вас трійня.
Той:
- Дивний збіг - я працюю в корпорації 3М!
Через деякий час медсестра повідомляє третьому:
- Вітаю, у вас народилося четверо!
Третій:
- Знову збіг - я якраз працюю менеджером готелю "Чотири Сезони".
Тут четвертий знепритомнює. Його приводять до себе і питають, в чому справа.
- Я працюю в 7Up.
- Алло! Це товариство захисту тварин?
- Так. У вас проблеми?
- Так! Біля мого будинку на дереві сидить листоноша і ображає мою собаку останніми словами!
Чоловік дзвонить лікареві:
- Лікарю, у мене до вас прохання. Якщо днями будете проходити мимо нашого будинку, зайдіть, будь-ласка. Але спеціально їхати не треба.
- А що все ж таки трапилося?
- Моя теща вивихнула щелепу і не може розмовляти.
Друга година ночі. Дзвінок в двері. Господарі:
- Хто там?
Голос через двері:
- Не бійтеся, не гості...
- Стефко! - кричить сусідка. - Ти чим своїх свиней годуєш?
- А тобі шо до того?
- Та я також хочу так схуднути!...
- Це правда, що вас учора пограбували?
- На жаль, так. Відібрали годинник і гаманець.
- А мені здавалося, ви говорили, що завжди носите з собою пістолет.
- Це вірно, але, на щастя, вони його не знайшли.
- Сто доларів або життя, - вимагає грабіжник в темному провулку.
- Послухайте, - відповідає перехожий, - а може вистарчить п'ятдесяти, бо я і так наполовину мертвий від страху.
Полковник
22.12.2006, 22:08
Индийские йоги - просто дети супротив наших...
http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html
На кануне Нового Года, диалог в ювелирном магазине... Продавец:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- Как? У вас нет девушки?!
- Нет. Мне жена не разрешает.
Вергунка
03.01.2007, 21:47
Кто есть кто в России. Весь список.
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
- Стефко! - кричить сусідка. - Ти чим своїх свиней годуєш?
- А тобі шо до того?
- Та я також хочу так схуднути!...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Дорогой Дедушка Мороз!
Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели...
Полковник
10.01.2007, 22:55
Капитан - каково? Спасибо Тане:)
Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
http://www.kastorka.com/archives/2006/08/18/424/
- Мовчи, сама знаю...
поспішно проказала в люстерко Королева, прочунявши після новорічної ночі..
как мужик в лесу заблудился... :)
Заблудился он, значит, и - давай орать: ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!
Тут его по плечу сзади - ХЛОП! - Мужик, ты чего орешь-то?
Оборачивается - там медведь. Стоит, смотрит эдак вопросительно.
- Как чего ору? - говорит мужик, - может услышит кто, придет...
- Ну, Я услышал - тебе легче стало?!!
Невстранец
11.01.2007, 18:27
как мужик в лесу заблудился... :)
Заблудился он, значит, и - давай орать: ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!
Тут его по плечу сзади - ХЛОП! - Мужик, ты чего орешь-то?
Оборачивается - там медведь. Стоит, смотрит эдак вопросительно.
- Как чего ору? - говорит мужик, - может услышит кто, придет...
- Ну, Я услышал - тебе легче стало?!!
Это у Вас прямо притча какая-то. Грустная. :(
Это у Вас прямо притча какая-то. Грустная. :(
Есть попроще из детского набора... :)
Летит сова:
- УГУ! УГУ?
бац об столб
- ОГО! ОГО!
Невстранец
11.01.2007, 18:34
Есть попроще из детского набора... :)
Летит сова:
- УГУ! УГУ?
бац об столб
- ОГО! ОГО!
И эта не веселее. Больно небось, сове-то? :(
И эта не веселее. Больно небось, сове-то? :(
Что-то вы погрустнели... Может так повеселее будет?
http://s.rimg.info/a7df223eb46112646ac578bd2f7d026d.gif (http://smiles.33b.ru/smile.632.html)
Невстранец
11.01.2007, 18:57
Что-то вы погрустнели... Может так повеселее будет?
http://s.rimg.info/a7df223eb46112646ac578bd2f7d026d.gif (http://smiles.33b.ru/smile.632.html)
Ага! Вот они сейчас выпьют, потом потанцуют, потом то-сё, домой под утро, скандал, сковородкой по уху и т.д. :( :(
:D :D
Ага! Вот они сейчас выпьют, потом потанцуют, потом то-сё, домой под утро, скандал, сковородкой по уху и т.д. :( :(
:D :D
http://s4.rimg.info/5e3826c46eed6e351ae7f083e5b1b30d.gif (http://smiles.33b.ru/smile.57639.html)
http://s4.rimg.info/5742c64de29c0fa8960ed1a63542e99f.gif (http://smiles.33b.ru/smile.52710.html)
Срочно подали заявки на вступлении в НАТО Белоруссия, Куба, Китай,
Северная Корея. На вопрос: - "Зачем?!", поступил следующий комментарий:
- По сведениям от Украины, тем кто отказываеться от НАТО, русские 50%
скидку на газ дают!!!!
После такого заявления, о выходе из НАТО задумались Германия, Италия,
Чехия, Словаки, Польша и еще ряд стран."
Всіх з Новим Роком !!! (http://www.ademe.fr/internet/voeux07/animation_fr/animation_fr.swf)
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает
"разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не
согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,
который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что
делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!""
Boris_Kiev
17.01.2007, 11:36
"От винта! " - відчайдушно кричав Карлсон, відбиваючись від геїв.
Сидить дябчик на лаві у парку, коли це иньший причимчикує та й мовить:
- Посунься, противний!
Здивувавсь дябчик, проте, пересунувся на середину лави. А той иньший ізнов:
- Посунься, противний!
Робить нічого - посунувся на край лави. А нахаба далі своєї:
- Посунься, противний!
І що його вдіять? Коли це міліціонер чимчикує алейкою, дябчик хутчій до нього жалитись, так, мовляв, і так, чіпляється нахаба якийсь. А міліціонер:
- А ти чому на нашій лаві розсівся, противний?!
Сіла панянка на лаву у парку, а до неї бомж підсів і давай чіплятися самим нахабним чином. Панянка у крик:
- Що Ви собі позволяєте??! Я порядна дівчина!
Бомж невдоволено бурчить:
- А чого тоді на чужому ліжку сидиш...
Чимчикують двойґо парубків на дискотеку. Перекошені дещо. Сутеніє, мґла. Попереду непевне рожеве сяйво.
Зупиняються.
- Ти що таке?
- Я лесбійка з Венери. Візьміть мене зі собою, в пригоді стану!
Взяли. Чимчикують далі. Попереду непевне блакитне сяйво.
- А ти що таке?
- Я гей з Юпітера. Візьміть мене зі собою, мо' згоджусь на що...
Взяли. Чимчикують далі. Попереду непевне сіре сяйво.
- Ну, а ти, збоченцю з якої планети?
- Ваші документи!!!
... Смерти прошу. О, Господи, не откажи мне - ведь не для себя прошу!(анекдот)
Зі СП: #522
Малолітній син вбігає на кухню та й кричить:
- Мамо! Наш тато повісився!
Мама вискакує у коридор.
- Ніхто тут не висить.
Полегшено мати опускається на підлогу.
- Ох-ох-ох...
А синочок весело:
- Перше квітня - брехня всесвітня... Він у спальні висить!
Смішно? :eek:
Полковник
21.01.2007, 19:06
Зі СП: #522
Смішно? :eek:
Угу! Аж прослезился.:cool:
Вроде пропустили словечко - Мамо! Наш тато в коридоре повесился!
Ага, проґавив, проте, як на ґрафіті у WC: "Главное не добежать, главное донести!" :D
Вергунка
23.01.2007, 13:45
Версия на тему того, кто травит народ в Англии:
Есть предположение, что это эксгибиционисты!
Все очень просто - это бывшие (экс) работники госбезопасности (гб), специализирующиеся на ядах (цианисты).
Вергунка
23.01.2007, 13:50
Есть попроще из детского набора... :)
Летит сова:
- УГУ! УГУ?
бац об столб
- ОГО! ОГО!
Напомнили старый советский:
В парикмахерской. Вас постричь? Ага. Вас побрить? Ага. Укладку сделать ? Ага. С вас три пятьдесят. Ого!
Дзвоник на радіостацію:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
Приемная комиссия в театральном институте... Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Milochka
27.01.2007, 12:06
Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.
Milochka
27.01.2007, 12:07
Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!..
Milochka
27.01.2007, 12:10
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эpотическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Hу если двое думают об одном и том же, то самое позднее чеpез пять
недель они поймут, что чеpез девять месяцев их будет тpое!
На старом форуме я уже постил... один из моих самых любимых:
- Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж!
- Нет.
- Но почему?!!
Milochka
27.01.2007, 12:41
Учитель - завтра контрольная , всем прийти ...
Вовочка - а если я буду сексуально утомлен ? .....
Учитель - будешь писать другой рукой
Milochka
27.01.2007, 12:42
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
- За что?
- Чтоб о Доме думала!!!
Розмова двох прапорщиків:
- А ти б зміг ротою командувати?
- Зміг би.
- А батальоном?
- Теж зміг би.
- А полком?
- Також.
- І армією зміг би?
- І армією.
- А підводним човном зміг би?
- Мабуть, зміг.
- А як би ти ним командував?
- Ну, як - "Підводний човен, рівняйсь!!!", "Підводний човен,, струнко!!!"
Koza-Dereza
02.02.2007, 23:34
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Нi! Це не з переляху - це з лютой ненавистi!
Koza-Dereza
02.02.2007, 23:36
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"
то певно реальна історія:
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
Koza-Dereza
06.02.2007, 22:21
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай"
Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового
закажет!". А девушка, тоже студентка: "Чай".
И китаец: "Цяй".
Третим заходит морячок: "Макароны по флотски !!!"
Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!"
Официант: "Чего-о-о-о???"
Китец, убито: "Цяй...".
Кумедно звучить: Yorkshire Terrier szczenięta bez rodowodu zaszczepione odrobaczone z ksiązeczką zdrowia. Rodzice do wglądu na miejscu. http://www.galeria.com.pl/ogloszenia.php?id_kat=8 :p
Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия беларуского президента! Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать... Впрочем, и российские спортсмены не в лучшей форме...
Парень и девушка едут в машине...
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу...
Девушка (решительно):
- Нет!
- Ну, пожалуйста...
- Нет!
- Ну что тебе стоит?!
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!
Приходит как-то один фермер к другому в гости и видит у того по двору бегает петух в модных подтяжках.
- Слушай, а чего-то у тебя с петухом ?
- Да, понимаешь, сгорел тут курятник. Ну этот петух единственный и уцелел, только вот все его перья обгорели. Вот и пришлось ему подтяжки надеть, пока они не отрастут.
- Так ведь они же уже отрасли, почему подтяжки-то не снимешь, жалко петуха-то?
- Очень любим мы с друзьями наблюдать как он одной лапой подтяжки держит, а другой - курицу.
В салуне один в дугу пьяный ковбой схатив другого за воротник
спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!!!???
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
- Брезгуешь, гад!!!???
Полковник
11.02.2007, 19:49
Может и баян...
"Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали..."
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту...
Сміятись заборонено: http://oboz.ua/video/movie.php?dmM9NiZpZD02ODI=
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга?!! Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
Прилетіли американці на місяць. Висадились. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, первачок, збоку лежать клітчаті сумки... Офігєвший командир американського екіпажу підходить і запитує:
- Ви хто такі???
- Українці!
- А шо ви ТУТ робите?
- Як шо, на заробітки приїхали!
- НА МІСЯЦЬ???
- Та чого ж на місяць, на півроку мінімум!
- Бога нет. Каpл Маpкс.
- Каpла Маpкса уже нет. Бог.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга
Milochka
19.02.2007, 11:01
Блондинка:
- Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!
Milochka
19.02.2007, 11:04
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется?
Она зажигалку ему дает.
- А может, познакомимся?
- Дорогой, может, тебе еще и барабан дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих НАХРЕН!!!
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены
Молдавские ученые экспериментальным путем определили, что обычные батарейки кипят при температуре 860 градусов, а в пар превращаются при 3000 градусах. Молдавские ученые продолжают свои нехитрые опыты.
Украинская таможня не разрешила ввозить в страну колесницу Нерона для показа в Киевском музее искусств среди экспонатов Римского исторического музея. Свое решение таможенники обосновали тем, что ввоз иномарок старше 8 лет в Украину запрещен.
Старенькое:
"- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и
произошло
крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!"
"В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями
для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку
скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти.
Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам
какие презервативы?
Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!"
"Новый Always с крылышками - в два раза уменьшена нагрузка на крыло и
улучшена маневренность."
"Спектакль по рассказу Гоголя "Вий"
- ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ! (скрип поднимаемых век) Боже, и в этой стране я
живу??
Опускайте! Опускайте скорее!!
Спектакль "Колобок"
- Я от дедушки ушел, и от тебя уйду!
- Отставить! Как с дембелем разговариваешь, салага?
Спектакль по роману Достоевского "Преступление и наказание"
- Не обессудьте, матушка, пришел вас топором того-с...
- Какая я вам матушка? Я полковник Знаменский!
- Ой, извините, этажом ошибся."
Кто моет чашки коньяком
тот поступает мудро
тарам-тарам, тарам-тарам
на то оно и вечер
Реальна історія :
Прислал человек, отдыхавший в Италии
Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни на Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. Очумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеф-повар ихний и гран распорядитель сети заодно), неаполитанец. Пузатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару.
Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит:
- Кааакое убожество! Провинсия!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом:
- Йдыть нах. звидсиля, москали йобани!
Кто моет чашки коньяком
тот поступает мудро
тарам-тарам, тарам-тарам
на то оно и вечер
Прочел и понял-это знак!
Звезде во славу,
Пойду пить чашками коньяк,
Назло минздраву.
Читаючи собі так гілочки раптом бачу таке:
Полковник вы что в марте в Киев собираетесь? Надо же я тоже и именно в марте.
Да, у дядьки - 65 - зовет на юбилей.
П. Полковнику, а Ви коли збираєтеся, а головне у який район Київа?
Бо тоді ж треба поквапитись, усі геть берізки позрубувати.:D А то приїде москаль, побачить та й скаже:- "радной пейзаж".
От горе, навіть соку в цьому році не поп`ємо. Мо, краще листа напишете, чи подзвоните тому дядьку... :D
Milochka
22.02.2007, 12:11
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто было просто интересно? Как это? С лохом?
Samojlovu4
22.02.2007, 15:13
Реальна історія :
Прислал человек, отдыхавший в Италии
Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни на Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. Очумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеф-повар ихний и гран распорядитель сети заодно), неаполитанец. Пузатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару.
Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит:
- Кааакое убожество! Провинсия!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом:
- Йдыть нах. звидсиля, москали йобани!
:D:D :D Це така бувальщина! Історія, яку я знаю, разюче подібна до Вашої. Прікол в тому, що я особисто знаю того "італійця". Європеєць, народжений від батьків-українців, які залишились по війні в Європі. Говорить діаспорною українською, страшенно ненавидить країну Раша і кацапів.
:D :D :D
Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак
терпить аварію. Льотчик пояснює:
-Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути.
І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.
Москаль зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? - відповідає чукча. Я єврею рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-небудь придумає!
:D :D :D
Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока ?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?"
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах !"
a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу России!!!
Екзамен. Викладач запитує:
- Запитання на п'ятірку: чим вимірюється напруга?
Тиша. Викладач розгублено:
- Запитання на четвірку - напруга вимірюється:
а) вольтметром;
б) амперметром;
в) кілометром?
Мовчання. Викладач, занехаявши заготовку " Першого мільйона", розпачливо формулює инакше:
- Запитання на трійку: а чи часом не вольтметром вимірюється напруга?
...а чи часом не вольтметром вимірюється напруга?
Так точно! Служу українському народу! :D
Зустрічаються два студенти з общаги.
- От вчора купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
- Чому?
- Розумієш, кожен рецепт починається словами: "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ..."
Оголошення в інститутській їдальні:
"Студенти! Не кидайте котлети й сосиски на підлогу, три собачки вже померли".
Черга в студентській їдальні. Студент замовляє:
- Три сосиски.
(шипіння з черги)
- Шику-уєш?.
- .. і дев'ять виделок, будь ласка.
Зустрічаються двойґо людожерів. Один питає:
- Це у тебе що у торбинці?
- Студента на обід узяв на бульйончик..
- Викинь! Я одного такого вчора узяв, то він мені у супі всю картоплю поїв..
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Обычный учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- ни фига!
не наю чи було вже:
Вчителька на уроці каже дітям:
- Діти, бога немає!!! Тому усі показуємо в небо фігу!
Усі діти показують, крім Мойші.
- Мойша, а ти чого не показуєш фігу?
- Та якось не логічно то. Якщо там нікого не має, то кому я буду показувати фігу? А якщо є, то навіщо я буди псути відносини з ним?
:)
І.Павлович
27.02.2007, 15:02
Смерть Кащеева на конце иглы,игла - в яйце,яйцо - в утке,утка - в зайце,заяц - в шоке!
І.Павлович
27.02.2007, 15:10
Бются Кащей с Иваном-царевичем.Иван срубит голову - у Кащея новая выростает...Устал Иван,а Кащей ему и говорит:Дурак ты ,Иван.Смерть моя в яйце...Болван!Не в этом!!!
І.Павлович
27.02.2007, 15:34
Що таке матріархат? Це коли вона п"янюча хропе під стінкою,а він,зі сльозами на очах,забирає дітей і їде до тата.
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы
«Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».
Вчора я виграв у лотерею мільйон!
— І як на це зреагувала твоя дружина?
— Вона від радості оніміла.
— Це ж треба — скільки щастя відразу!
— Який сором! Наша донька ще до весілля завагітніла, — вигукує батько.
— Бідолаха! Звідки ж вона знала, коли буде весілля, — відповідає мати.
— Ваш чоловік цілком здоровий. Це підтвердили результати обстеження...
— Лікарю, а чи не можна, аби я була зовсім спокійною, зробити розтин?
:D :D :D
Оголошення: «Продаю енциклопедію, 50 томів у чудовому стані. Мені вона більше не потрібна, оскільки я одружився, а моя дружина знає все».
Посперечалися двоє сусідів, хто в церкві менше на тацю дасть.
Перший поклав одну копійку, дивиться на другого.
Другий кладе копійку:
- За двох...
http://u.foto.radikal.ru/0703/09123aa5a606.jpg
Ser tabu
08.03.2007, 13:16
нічого не змінилось))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
levandivka
08.03.2007, 21:52
- Дідусю, діду, ось тобі на День Народження мобільний телефон!
- О-о-о, дякую! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку...
Блютуз де?... Де блютуз ***?!
Полковник
08.03.2007, 22:01
- Дідусю, діду, ось тобі на День Народження мобільний телефон! ....
Хм, смешно!
А с Этим что делать?????:
Втикав цей ролик..
Слава Богу, що Євросєть, це не українська компанія..
як то казали після війни, "оні нам культуру прінєслі"
А це (http://vjn.livejournal.com/165708.html)бачили?
То просто...be-e-e-ep..., нема слів!!! :eek: І таку недвозначну рекламу,нехай навіть і з "біпами", по TV в нас показують?!:confused: От вона преславута рассійская культура. МАТ - ВОДКА - ЛАПТІ ДА СЄЛьОДКА... :mad: :mad: :mad:
http://forum.lvivport.com/showthread.php?t=9723&highlight=%F0%E5%EA%EB%E0%EC%E0
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой
нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до
утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже
твою машину.
Ser tabu
10.03.2007, 12:22
- Мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа?
- Конечно будешь, доченька!
- Тогда зачем мне жить?
=============================
У ресторані за столиком розмовляють троє чоловіків.
— Я свою жінку в Крим на курорт відправив, — каже один.
— Я свою — в Трускавець...
Третій:
— А я поки що сам справляюся зі своїми обов’язками.
— Тату, а хто такий дипломат? — цікавиться син.
— А то, синку, такий пан, котрий уміє так брехати перед другим паном, який є також дипломатом, що той другий пан мусить удавати, немов то він вірить першому панові, хоч добре знає, що той перший пан — брехун.
Дві блондинки в аеропорту.
1, дивиться на літак : я собі не уявляю, як таку величезну штуку можна викрасти...
2: ти шо, його ж викрадають в небі, коли він маленький!
Відбувся фестиваль найстрашнішого кіно жахів.
Третє місця отримав англійський фільм "Чисто аглійське вбивство"
Друге місце отримав американський фільм "Наслідки ядерної війни"
І накінець перше місце взяв радянський фільм "Утєря партійного білєта"
Полковник
17.03.2007, 19:10
http://pics2.pokazuha.ru/p201/x/4445924n5x.jpg
Штирлиц знал, что запоминается последнее, и теперь, если бы Холтофа спросили зачем он приходил к Штирлицу домой, он не задумываясь ответил бы - получить бутылкой по черепушке.
Полковник
18.03.2007, 02:12
Приходит армянин в зоопарк. Подгодит к клетке с орангутангом. Долго ходит вокруг. Периодически строит обезьяне рожи. Она ему отвечает мимикой и жестами:).
Армянин в непонятках чешет затылок. А потом очень неуверенно спрашивает орангетанга: "Арсен, это ты, что-ли?"
Полковник
18.03.2007, 14:47
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Полковник
18.03.2007, 14:56
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/a/d/f/f/c/adffcf9f196170d6eb7893b3c8bc86ed.jpg
205 миллионов! Ну, и где ЭТО добро хранить прикажете?
В спальне?
А спать на кухне?
На фиг, на фиг, даже не предлагайте, Итак тесно!
Мы начинаем отставать всё более широким фронтом, посто позор, "табуретовка" уже никому не интересна - враги уже гонят "процессоровку" :) :
"Брага из-под кулера
Некто Джеймс Шерман сконструировал миниатюрный самогонный аппарат. В основу его работы лег физический процесс конденсации. Для нагревания алкоголя был использован допотопный проц AMD K6 233 МГц. Для охлаждения паров подошел кулер от него же. Из тонкого листа меди перец сделал герметичную емкость 5x5x1 см, после чего пробил в ней аккуратную дырочку и вставил медицинскую трубку-катетер. Последнюю он несколько раз пропустил через радиатор кулера, а для пущей уверенности выдержал эту часть агрегата в морозильнике. Позже в емкость был налит ром. Джеймс загрузил Линукс и запустил небольшую программулину, которая по полной напрягла проц. Через 10 минут первая капля легла на дно флакона для духов. За час работы Линукс повисал дважды, пока совсем не перестал загружаться. К тому времени набежала пара миллилитров браги. Перец не только попробовал ее на язык, но и поджег, любуясь своим творением в синих лепестках пламени. Иллюстрации и тонкие замечания автора доступны на www.exaflop.org/docs/x86still/ . "
О! Они уже пьют пиво из стиралки, а мы до сих пор из киоска:
"Пиво из центрифуги
Священник Михаэль Фай (www.m-fey.de) из Германии, большой знаток и любитель пива, переоборудовал стиральную машину в агрегат для производства янтарного напитка. Для этого он немного усовершенствовал старенькую центрифугу со стальным баком и нагревателем. Все механические термометры и датчики были заменены электронными. Манометр через параллельный порт подключен к ноутбуку. В процессе варки используются режимы стирки и подогрева вода. Компьютер следит, чтобы сусло из солода или концентрата было нагрето до постоянной температуры и помешивалось. Выдержав необходимое время, машина засыпает в бак хмель, и брага варится еще час. После охлаждения пиво начинает бродить. Скоро его можно разливать по бутылкам. Изобретатель агрегата рекомендует выдерживать пиво из стиралки в течение нескольких недель, чтобы оно дозрело, и только потом потреблять внутрь."
конкурс по либоловлі (хто більще наловив):
третє місце: іван, друге: петро, перше: мойше...
іван:
— я хірург, роблю операції — вирізаю мигдалини, на них і ловлю..
петро:
— я теж, вирізаю апендицити, на них і ловлю...
журналісти до мойше:
— ви теж хірург?...
— нє смєшитє моі тапочки, я в сінагоге обрезаніє дєлаю...
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
- Официант, что это у вас возле буфета так весело?
- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.
— Що може жінка зробити з нічого?
— Зачіску, салат і трагедію.
— Уявляєш, — розповідає одна дівчина другій, — сьогодні мені поступилися місцем в автобусі одразу двоє молодих чоловіків.
— І ти вмістилася?
— Тату, що таке фінансовий геній?
— Це, сину, та людина, яка заробляє більше, ніж може потратити його дружина.
Чоловік заходить до квіткового магазину і просить:
— Підберіть мені, будь ласка, 105 троянд для моєї дружини.
— Господи, і що ж ви такого натворили! — з жахом вигукує продавщиця.
Чоловік пізно ввечері телефонує додому:
— Кохана, що ти приготуєш сьогодні на вечерю?
— Дідька лисого! — роздратовано відповідає дружина.
— Ну тоді готуй тільки для себе, бо я сьогодні повечеряю з друзями в ресторані.
Подруга запитує:
— Цікаво, а твій чоловік пам’ятає дату вашого весілля?
— На щастя, ні.
— А чому «на щастя»?
— Тому що я нагадую йому про нього тричі на рік і щоразу отримую подарунки. :)
До магазину зброї вбігає розлючений чоловік.
— Рушницю мені, швидко! — кричить продавцеві.
— Гаразд, — каже той. — Але навіщо вам рушниця?
— Щоб застрелити тещу, бо так допекла, що вже не можу!
— Перепрошую, але якщо ви справді хочете застрелити тещу, то я порадив би вам почекати.
— А це чому?
— Щоб заспокоїтися, бо в такому стані ви обов’язково промахнетесь.
New Shrek
25.03.2007, 19:59
Кохана! я у відрядження ,залишаю тобі останнє досягнення секс-індустрії.
Скажеш: "Бейбі задовільни мене" ,я не буду рахувати то зрадою.Година...,третя ,ледь вирвалась на подвір"я.Двірнику:Будь-які гроші .тільки скажи:"Бейбі задовільни мене".Через тиждень заходить мужик на подвір"я-пустка.Двірник притулився задом до стіни...Що сталось де всі ?
Де всі не знаю ,але Бейбі десь туть!!!!!!!!!
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
задницы воспитательниц.
Такі? :)
http://obozrevatel.com/files/18/_News_Photo_image_large_18195.jpg
На перекрестке работают инспектор ГАИ и его помощник. Автомобиль проезжает на красный свет. Помощник останавливает авто:
Помощник:"Ваши документы?"
Водитель:"Ты понимаешь, я документы по пьяне дома забыл."
Помощник завет инспектора:"Товарищ Капитан, пьяный водитель и без документов."
Инспектор:"Товарищ водитель, в чем дело?"
Водитель:"Вот мои документы, и я Абсолютно трезвый!"
Инспектор:"А как-же слова помощника?"
Водитель:"Ну, он Вам сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал!"
Заходит наш браток в мечеть, крест на пол-живота , а там молятся мусульмане, он и спрашивает:
- Мусульмане есть?
В ответ тишина.
- Мусульмане есть?
Никто голову не поднимает, дальше молятся.
- В последний раз спрашиваю мусульмане есть?
Встает мусульманин живот в два раза больше, полумесяц во все пузо:
- Ну, я мусульманин.
- Брат, пошли выйдем разговор есть.
Вышли.
- Слышь брат, братва приехала барана зарезать сможешь?
- О чем базар, конечно!
Минут сорок мучился, сам весь в крови - баран живой.
- Я сейчас в мечеть схожу на помощь кого-нибудь позову и зарежем.
Ушел, сел дальше молиться и думает ну на фиг этого барана и братка. Браток ждал, ждал опять заходит в мечеть и спрашивает:
- Мусульмане есть?
Поворачивается имам к братку и крестясь говорит:
- Вот тебе крест последнего забрали!
Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
Samojlovu4
27.03.2007, 02:17
- Я хочу сменить фамилию.
- Как ваша фамилия ?
- Кацман.
- А на какую хотите сменить ?
- Кацманафт.
— Ці чоловіки такі невиховані...
— Так, вони не розуміють, що таким милим, ніжним, чарівним істотам, як ми, постійно потрібні гроші.
— Яка різниця між горіхом і чоловіком?
— Горіха гризуть коли є гроші, а чоловіка — коли грошей немає.
Чоловік:
— Ти знаєш, жінко, що верблюд може вісім днів робити і нічого не пити?
Дружина:
— Я знаю такого верблюда, що вісім днів п’є і нічого не робить.
Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не
предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера
задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл » .
Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.Смею заверить , что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести
своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса . Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. «форс-мажор», так как независят от моего Желания успеть на работу.
Mattilainen
27.03.2007, 19:28
По наводке zet стырил с одесского форума. :) Автор божится, что история реальная.
Кстати с моим другом по поводу национальности случай произошел. Он во Львове на базар пришел то купить мед, а продавал дед из оуновцев. Друг спрашивает
-Сколько стоит трехлитровая банка?
Дед ехидно в ответ
-А хто ви за національністю?
-Немец
-Докажіть
-Хайль Гитлер!
http://forum.od.ua/showthread.php?t=32892
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
Пуперові на догоду. :)
Дружина каже чоловікові:
- Ти б прогулявся з мамою, місто б їй показав. Це ж твоя рідна теща.
- Нічого не вийде. Вона все одно знаходить дорогу додому.
Охота на слона:
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за
слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного
слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его
слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
Успіх у 5 років - прокинутися в сухому ліжку.
Успіх у 17 років - зуміти переспати із жінкою.
Успіх у 25 років - знайти хорошу дружину.
Успіх у 35 років - кар'єра і сім'я.
Успіх у 45 років - сім'я і кар'єра.
Успіх у 55 років - знайти хорошу дружину.
Успіх у 65 років - зуміти переспати із жінкою.
Успіх у 85 років - прокинутися в сухому ліжку.
для олі:
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни х*ра себе, мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
зять голиться коло дзеркала:
— яке тупе лезо!..
теща:
— дивно, лінолеум добре різало...
Зять вирішив, що треба йому показати тещі хто в дома господар.
заходить теща, а зять їй:
- Так! від сьогодні я дома хазяїн і що скажу те і будете робити!
а теща як трісне його по чолі! Зять скрутився і заліз під стіл.
Заходить сусід і питає:
-кумонько, а чого це ваш зять під столом сидить?
- він ж хазяїн! де хоче там і сидить!
Соррі, українські скінчилися. Ліньки перекладати. ;)
Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему
говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу
входную дверь не загораживать.
До чоловіка прийшли друзі. Господар тільки рукою махнув - дружина з тещею відразу стіл накривають, випивку ставлять, гостям
кланяються, сигарети подають.
- Як тобі це вдалося?
- Сиджу я якось, млинці ім. Кіт заліз на стіл і стяг один млинець. Я йому зробив попередження. Він стяг другий. Я йому - друге попередження. Він - третій. Я - третє попередження. Він - за четвертий, я його за хвіст - і в вікно. А у нас дванадцятий поверх.
- Так причому тут кіт?
- Як причому? У дружини - два попередження. А у тещі - три. :)
Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица! :)
Ну, цей точно, як для Пупера. :)
- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания
со мной вступать опасается...
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная.... :D :D :D
І.Павлович
30.03.2007, 18:38
Новий перл від Януковича (почув тільки-но по телевізору): Рік тому назад!
Комуністи нині видали перли на майдані: Правітєльство твьордо обєщаєт, што ето нє послєдніє повишеніє зарплат... цен і таріфов :):)
пророчо, нє?
Коли Харківська обл. рада висловлювала недовіру губернатору Арсену Авакову то один комуноїд видав фразочку "...амеріканскій презідент Ющенко...."
Mattilainen
02.04.2007, 13:24
Мужик с бодуна продирает глаза. Глядь - на груди барсук сидит.
Мужик ошалело:
- Ты кто?
Барсук:
- Я барсук.
Мужик:
- А чего ты тут делаешь?
Барсук:
- Да на вас, алкашей, белок не напасешься!
На работе. Директор обращается к подчинённому:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
12 причин почему коты лучше мужчин.
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Koza-Dereza
03.04.2007, 20:15
Тетянка, Класс!!!!! :D:D:D:D:D:D:D
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна?
Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю о оттепели.
Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует.
Женщина должна быть настолько скромной, чтобы этого нельзя было бы не заметить
Образование - это то, что остается, когда мы уже забыли все, чему нас учили.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
Если вы боитесь поправиться - выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Назначай свидание женщине под часами, позаботившись, что-бы часы висели над диваном!
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Помоги даме выбраться из машины, даже если машина стиральная!Осыпай даму цветами, даже если цветы в горшках!
Встань с колен! Дама устала держать тебя.
Отпусти усы! Они принадлежат другому.
Она: Дорого-ой!
Он: Опять…
Она: Давай, давай! Держи конец.
Он: Где дырка?
Она: Чёрт, я тоже не вижу.
Он: Ты же женщина! Ты должна это знать!
Она: …
Он: Всё, нашёл! Держи конец.
Она: Ну, ты суёшь?
Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама.
Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут.
Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула…
Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда!
Он: … и не тем концом.
Она: Успокойся. Теперь давай сам.
Он: Фуф! Всё… Как же я не люблю этим заниматься…
Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Бросить курить очень легко - я уже много раз бросал.
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.
Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные.
Берегите бумагу - память о лесе.
Люди не только обманываются в своих лучших чувствах. Они обманывают и других.
В жизни, как в математике, очень много мнимых величин.
Темное прошлое постоянно бросает тень на светлое будущее.
Скорые поезда и опаздывают быстрее.
Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью.
Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать.
Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией.
Россия для Японии - страна заходящего солнца.
Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.
Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.
Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Как аукнется, так и x...... (Народная мудрость)
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
Чем унижаться и просить - лучше спиздитьи молчать.
Жопа- это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная,это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.
"Свои яйца могут потерять не только птицы..." /(с) Диалоги о животных.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) КащейБессмертный
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
Зануда- это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене
Всякое утверждение ложно. Это тоже.
Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /СальвадорДали
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Доверьте дело педерастами они все сделают через жопу.
Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть
Из сегодняшних новостей:
"Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно."
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
Такую родину при всем желании не продашь...
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.!!
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,которыедействительно все на свете знают.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважен=</f
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(На фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(Горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(Толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(Дураков работа любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(Гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(Со свиным рылом да в калашный ряд)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(Я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(Цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(И хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(Волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(Уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(Хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(Кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(Всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(За одного битого двух небитых дают)
i i
Може нижче наведена історія не смішна, вона просто мені подобається. Вибачайте напер за мову - всі анекдоти, історії і приколи - на російській мові, це з моєї особистої колекції. А перекладати - багато часу піде....
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
> Познакомились мы с ней 4 года назад …
> Весна была, апрель, самый разгар, типа, ушли метели, пришли капели, почки на деревьях набухли, мои почки от пива опухли, моча ударила в голову, девочки ходят почти голые, короче, пора абортов …
> Как только я её увидел — сразу понял — она будет моей …
> Посмотрел, оценил, и через неделю она уже переехала ко мне. Правда она тогда еще совсем молоденькая была — приходилось всему учить, но ничего — настоящие мужчины не боятся трудностей. Научил … Правда, повзрослела — выросли и запросы, приходилось вкалывать по 12 часов в день, а чего — шампунь надо? — надо, правильно, опять же висюльку какую на шею, в салон там, модный какой-нибудь сходить — опять же надо, в элитную клинику, и за все — деньги, деньги, деньги … Но зато и отдача какая: даже тапочки по утрам приносит, без меня никуда не ходит, с противоположным полом не общается, против моих пьянок и друзей ничего не имеет, ящик смотреть не мешает, с глупыми вопросами не пристает, и смотрит на меня с нежностью и любовью, в общем — умница и красавица.
> А вот вчера еще погулять пошли, ну я не выдержал, прямо во дворе ей палку кинул, потом еще раз, но тут соседи возмутились, мол, что за безобразие — дети кругом и вообще … Пришлось в парк идти, у нас там таких любителей много, все всё понимают, я там ей еще раз 20 палку кинул, прошлись чуть-чуть — и домой вернулись. И вот уже 4 года, как я являюсь счастливым владельцем ризеншнауцера, о чем я совсем не жалею.
>
>
> Поймали золотую рыбку молдован, русский и украинец!
> Ну рыбка и говорит:
> -исоплю я вам каждому по три жилания, а вы меня отпустите.
> -только пусть первым загадует молдован!
> -хорошо - согласились украинец и русский.
> Молдован:
> -Хочу что бы небыло войны в Преднистровъе!
> -Хочу что бы у меня круглый год плодонисил виноград!
> -И хочу что бы у меня было две козы!
> Русский:
> -Первое хочу что бы всех украинцей выгнали с Росии!!!
> -Хочу 50-ти метровую бетонную стену по границе Росии, что бы никакой украинец несмог попасть в страну!!!
> -И хочу много водки!!!
> Украинец - задумался понтом говорит:
> -Хочу стакан горілки і шматок сала!
> -Хочу ще шматок хліба до сала!
> Сел віпил закусил. Потом говорит рыбке:
> -Бетонну стіну побудувала??
> -ДА!
> -Українців в Росії нема?
> -НЕТ не одного!
> -Ну тоді заливай БЕТОНОМ!!!
Leopolis
06.04.2007, 12:42
Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине!
Если жизнь протекает хорошо - значит, она дала трещину.
Пессимизм - мироощущение, при котором человек во всем видит все.
Властью, данной мне героином…
Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.
Даже самые темные очки не скроют запаха перегара.
Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Санаторий - это лечебное заведение, где поправляют здоровье спиртом и флиртом.
Кто тронет девушку десантника, тот навсегда останется загадкой для хирурга!
Мне очень нравится группа Unknown Artist - вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. А от Track 9 я ваще тащусь!
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают!
Я несу людям добро и свет... И хоть бы одна с*ка спасибо сказала!
Я вообще-то ангел во плоти, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет...
роший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Жгут кредитные эксперты при написании комментариев в анкетах
1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать.
Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21.От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с
духамиили это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на
каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать
доверие
Koza-Dereza
06.04.2007, 19:39
Вісім грамів гашишу знайшли прикордонники у 26-річної пасажирки авіарейсу Делі – Київ. Молодиця заховала гашиш у... фалоімітаторі, сподіваючись, що прикордонники посоромляться розглядати цей вельми інтимний предмет. Проте наркотики винюхала прикордонна собака Алана.
:D:D:D:D:D:D:D:D
http://www.wz.lviv.ua/news.php?nsid=17399
Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты скажешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез.
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,