Почему кошка лучше чем женщина?

[New Shrek]

Почему кошка лучше чем женщина…


1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.

[afterstep]

Жінку галичанин трактує, цілком поділяючи погляди німецьких бюргерів: кухня, діти, церква (три німецьких "К"), але завжди додаючи від себе четверте "К" - курва. Галичанин переконаний, що порядної, незрадливої жінки у природі немає, "бо така вже їх куревська порода".
Коти не вміють варити каву, радіти букету цвітів (вони ж дійсно - не корови), радіти твоїм успіхам на роботі і клясти твого начальника - і багато всього іншого ;)
==
Зате добре літають. Правда, дуже гонорові - доки не копнеш - не полетить...

[Lavazza]

А жінки зате не линяють!
(принаймні не так сильно:shy:)

[New Shrek]

+1 за четверте "К"

[afterstep]

+1 за четверте "К"
то не до мене ;)
Зате галичанка трактує автохтонного галичанина на три українських "X": халамидник, худоба і хлоп до дупи. Що не заважає їй бути ретельною господинею і доброю матір'ю своїм і сусідським дітям.
то - "Галицький синопсис" (http://www.mankurty.com/voloshin.html)
:)

[bora]

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

+1 Впізнаю себе) Тіко я не з ліками а з гірчичниками пристаю)))

[Степаныч]

Почему кошка лучше чем женщина…
Шреку!!! Припиніть!!!:mad: На роздуми навіває!!!:8: Зоофілія - то така справа!:eek:

[Lavazza]

:eek: 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
Я собі уявила жінку "пушистую везде"...:eek: Хіба пушистість це перевага???
...а новая шерсть отростает длинная, шелковистая...

[консультант]

А жінки зате не линяють!

"Линяють" при першій кращій нагоді... .

[ZOOM]

Буду захищати наше поважне жіноцтво.;)
1. Кішка, вам ніколи не вродить дитину (людського роду,звичайно).
2. Кішка вам не приготує сніданок. (Віскас не рахується).:ninja:
3. Кішка не здатна підтримувати чоловічу стать, в гігієнічно-етичному стані (прати, мити, брити, стригти...):download:
4.І, взагалі!!! Жіночка набагато краще ніж кішка...:p

[Lavazza]

"Линяють" при першій кращій нагоді...
Тут чоловіки жінкам фору дадуть:p

[Liliyah Romanova]

Тема поступово переходить у "чому пес кращий за чоловіка"... :D:D:D

[консультант]

Іноді хіба що в тому, що пес ніколи не полізе на сучку без її згоди на те, а тим більше ніколи не згвалтує її, на відміну від деяких чоловіків... .

[Liliyah Romanova]

Тю, ну в мене не такі погані асоціяції були.
Я подумала, що чоловіка вигулювати не треба. :D
А жінка? Жінка не народить відро дітей водночас і невідомо від кого, як то кітка може зробити. :p

[afterstep]

Я подумала, що чоловіка вигулювати не треба.
ще й як треба!
але таки зі старої загадки - коло задніх дверей гавкає пес - до хати проситься, а в "парадні" - жінка стукає і лається... Кого першого в хату впустити?

[Lavazza]

ой, певно, що пса....
він, коли зайде, то гавкати перестане

[Liliyah Romanova]

Цікава річ, коли надворі така погода, що "пса надвір не виженеш", жінка завжди найде щось, що конче треба ВЖЕ купити. :D

[ZOOM]

Цікава річ, коли надворі така погода, що "пса надвір не виженеш", жінка завжди найде щось, що конче треба ВЖЕ купити. :D
Аж, соромно...:D А, саме цікаве, що це "щось", конче потрібне тільки їй.:bazar:

[консультант]

ще й як треба!
але таки зі старої загадки - коло задніх дверей гавкає пес - до хати проситься, а в "парадні" - жінка стукає і лається... Кого першого в хату впустити?

Враховуючи настрій жінки, краще першого пса, буде більше шансів вижити... .:agree:

[Liliyah Romanova]

А, саме цікаве, що це "щось", конче потрібне тільки їй.
Або дитині. ;)
Так точно піде. :D:D:D

Додано через 54 секунди
Краще першого пса, буде більше шансів вижити... .
У кого совість нечиста, той жінки боїться. ;) :p

[консультант]

У кого совість нечиста, той жінки боїться.

Коли жінка стукає і лається - не чекай добра. Поки виясниться, що не винен, можна і обірвати... .:dance:

[afterstep]

в оригінальній відповіді - першого пса, бо той, як зайде в хату - замовкне.

Додано через 1 хвилину
У кого совість нечиста, той жінки боїться
не факт, не факт....
громовиці слід остерігатеся незалежно від стану совісті... Стихія - то стихія....

[консультант]

в оригінальній відповіді - першого пса, бо той, як зайде в хату - замовкне.

Напевно на відміну від жінки... ?;) ;) ;) :aggressive:

[Liliyah Romanova]

Тема знову міняє русло і цього разу в "Чего хотят мужчины или все женщины - стервы!" :D:D:D

[консультант]

Тема знову міняє русло і цього разу в "Чего хотят мужчины или все женщины - стервы!"

Мужчини сексу, жінки грошей.:D :D :D

[Ku$u4K@]

Приєднуюсь до Liliyah Romanova, адже це не так, бо всі жінки-чарівні, якою б вона не була,а всі чоловіки чомусь думаюсь, що ми-"паскуди":p

[консультант]

Може краще в чому подібні жінки до кіток... ?:p :p :p

[Liliyah Romanova]

Може краще в чому подібні жінки до кіток... ?
Кішечки різні бувають.
Щодо неодомашнених принцип один: спиною не повертатися. ;)

[консультант]

А може, хто краще погладить, до того й леститься...?:p :p :p

[Liliyah Romanova]

А може, хто краще погладить, до того й леститься...?
Ви знаєте, таки ніколи не відомо.
Я колись теж так думала, але для мене однозначно кіт довіри не вартий.

ІМХО єдина схожість із котами, як у мультику про "кішку, що гуляла, як сама собі знала." :D:D:D

[Romko]

Почему кошка лучше чем женщина…
Нє,Шреку,кітка не зробить того,що моя теща...
http://forum.lvivport.com/showpost.php?p=158305&postcount=105

[Lavazza]

оооо, я чекала, хто перший про тещу на цій гілці згадає:dance:
А от на таке жінка не здатна:
7WIH-tisDD0

[консультант]

Ви знаєте, таки ніколи не відомо.
Я колись теж так думала, але для мене однозначно кіт довіри не вартий.

Так всі кішки думають, тому й верещать, як марцюються, набиваючи собі ціну... .:p :p :p

[afterstep]

Тема знову міняє русло і цього разу в "Чего хотят мужчины или все женщины - стервы!"

тут на форумі в гуморі було - чому жінки так зневажають чоловіків...
Бо в чоловіків завжди одне на умі - секс, і думки завжди розходяться з ділом...

[Liliyah Romanova]

Так всі кітки думають, тому й верещать, як марцюються, набиваючи собі ціну...
Кітки? А я думала, то коти верещать, бо приспічило... :D:D:D

[консультант]

Кожну кішку приваблює мишка !;) ;) ;) :p

Додано через 5 хвилин
Кітки? А я думала, то коти верещать, бо приспічило...

Вони верещать коли один ще думає, другого приспічило, а кішка ще не готова...:crazy: :D :D :D

[Liliyah Romanova]

Вони верещать коли один ще думає, другого приспічило, а кішка ще не готова...
Або вже пішла з третім...
Я то думаю, чого світ потерпає від хвилі популярності одностатевих стосунків. УСЬО як в природі. Не вистачає самок. :crazy::crazy::crazy: :D :D :D

[afterstep]

три коти хваляться, хто з них лінивіший...
Перший: мені хазяйка їсти насипала, і пішла на роботу, а я весь день був голодний, бо лінь було до миски підійти...
Другий: та шо там! моя мені сметану в миску налила, і мене туди мордою поклала - а мені навіть лизнути було лінь...
Третій: а ви чули - якійсь зварйований кіт всю ніч вчора верещав? Чули? - так то я собі на цноти невдало сів - але лінь було встати...

[консультант]

Або вже пішла з третім...
Я то думаю, чого світ потерпає від хвилі популярності одностатевих стосунків. УСЬО як в природі. Не вистачає самок.

Вистачає, просто не всі хочуть...:p :p :p

[Liliyah Romanova]

Вистачає, просто не всі хочуть...
"Тільки закохаюся, то він одружений, то я заміжня..." :crazy: :D:D:D

[консультант]

"Тільки закохаюся, то він одружений, то я заміжня..."

І очі бачуть, і серце не велить...:D :D :D :dance:

[Liliya]

А жінки зате не линяють!
Ага, тільки іноді змінюють окраску :)

[Melody]

Тема поступово переходить у "чому пес кращий за чоловіка"... :D:D:D

І таке є. :)

Почему собака лучше, чем мужчина:

· Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
· Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
· Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
· Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
· Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
· Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
· Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
· То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
· Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
· Только редкая собака храпит как сапожник.
· Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
· Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
· Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь?»
· Собака никогда не ходит на охоту без вас.
· Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
· Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
· Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась?»
· Собака не хвастается длиной своего хвоста.
· Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
· Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
· Собака читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
· Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
· Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
· В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
· Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
· От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
· Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

[New Shrek]

22 тайных желания каждого мужчины.


1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в
четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы
в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного
мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во
время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и
меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие
запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для
бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы
легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не
застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым
законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы
на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по
собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в
обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали
бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как
с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним
достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его
дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы
на остаток дня в тайский массажный салон - для психической
реабилитации.

[шахрай]

Порівнювати домашню тварину і берегиню домашнього вогнища...?
Автор,певно,жартує?...

[Liliyah Romanova]

Може й не до теми, але дискусія навіяла.

http://img403.imageshack.us/img403/5995/70ek0.jpg

[New Shrek]

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что……ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.
7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.
8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. :)
14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

[New Shrek]

> 17 неожиданностей сожительства с женщиной


Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая
Презервативы она не признавала. « Я с ним ничего не чувствую » . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю
Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе « изжарить курицу до полуготовности » , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика Помнёшь! Я только погладила! мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая
Она свято блюла заветы Ленина: Социализм - это учет. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая
Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма Проктер и Гэмбл вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей Комета. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая
Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая
У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая
Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая
Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая
Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая
Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - этой штукой, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя
Как правило, мы понимали друг друга…

[Deus igrok]

Comedy Club - Как же долго женщины собираются! (10,8 Мб)
http://video.online.ua/8/4855.php

=) 5+

[New Shrek]

50 фраз,которые должна произнести каждая женщина к 29 годам


1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже!
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

[шахрай]

28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки
Саме прикольне.

[Liliyah Romanova]

Чем Windows похож на женщину?

1. Задаёт либо слишком очевидные вопросы либо те, на которые не знаешь что и сказать.

2. «Диагностика» также помогает как и женские советы.

3. Предлагает всего 2 стиля и думает как это круто.

4. Ищет долго и находит кучу хлама.

5. Не любит Linux из-за ревности – ту, у которой меньше «финтифлюшек» и «побрякушек», но больше простоты и теплоты.

6. Если ты позволишь ей получать то, что она захочет сама (апгрейд), уверяя тебя как тебе это нужно, то рано или поздно подумаешь: «А на фига мне эта хрень?».

7. Чем больше ты её одариваешь (апгрейдишь), тем больше твоих ресурсов она требует для комфортной жизни.

8. Чтобы выйти, нужно сначала запустить («пуск»), потом пару раз нажать, потом подождать и только тогда услышать музыку окончания работы.

9. Сколько её не меняй (переустанавливай) – разницы почти не видно: рано или поздно те же глюки повторяются.

10. Призвана помогать тебе и обслуживать твои программы так, чтобы избавить тебя от ненужных мелочей и чтобы ты считал себя кормчим (в этом-то и суть операционной системы, что многое из того что она делает, юзер даже не замечает, но ему хорошо), но периодически глючит, из-за чего ты периодически теряешь.
И в завершение: Она может и не самая лучшая, но жить без неё нельзя!