Показати повну версію : Анекдоти від ріеріе
Для зачину - не моє, автор: kasanok, звісіль: http://pinkie.lviv.ua/index.php?item=poem&sub=poem348
я - патріот!
я заглядаю ворогам у рот!
оно Москва хот-доги їсть.
сосиски топче злий фашист.
я - свідомий
того, шо ідіот,
шо зве мене
тупим кондомом
насправді - не патріот.
я - патріот.
Шевченко - батько,
Бандера - дідо,
Костенко - тьотя,
Булгаков - хлоп.
я - патріот,
і, чесне слово,
люблю Вкраїну,
рідну мать.
на враже стадо
не буду працювать!
я - патріот,
я люблю все,
шо зветься українським.
все, шо зроблене у нас.
я люблю таврію,
"Альмінку" і навіть
товстодупий "ЛАЗ".
:D
Полковник
11.02.2007, 00:50
Ну, и шо? А где предупреждение, что на этой ветке нельзя писАть "общипринятам"?????
Fludery ruliat'! Можна, але без русизмів. ;)
Завітав Ведмед до Зайця:
- Зайцю, гайда над Вовком позбиткуємось!
- Гайда, а як саме?
- Підійди до нього й спитай: " Вовче, Вовче, а де твій картуз?"
- Гаразд.
Заздріли Вовка, заєць нахабно так:
- Вовче-Вовче, а де твій картуз?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
А Ведмед ззаду як огріє того люком від каналізаційної мережі:
- Осьдечки твій картуз!!
Провалявся Вовк пів року на лікарняному.
Знову Ведмед до Зайця завітав.
- Зайцю, гайда над Вовком позбиткуємось!
- Знову? Що ти - він ледь кульгає...
- А ти підійди до нього, та й спитай: " Вовче, Вовче, а де твої мешти?"
- Гаразд.
Заздріли Вовка, заєць нахабно так:
- Вовче-Вовче, а де твої мешти?
- Ты Заяц о***л совсем? Блин, конец тебе, косой, пришел.
А Ведмед ззаду як огріє того люком від каналізаційної мережі:
- Осьдечки твій картуз!!
Згадалось - компанія svservers полюбляє так вітатись:
Hello medvedi! :D
Тут, приміром: http://www.galeria.com.pl/ogloszenia.php?id_kat=9
Поцуплене з казна-чиєї Аськи:
- У меня такса недавно пробку со спиртом понюхала, прикольно... Расчихалась ужасно... А т.к. низкая очень (такса ведь), то каждый раз когда чихает, мордой об пол с размаху впечатывается...
- Подyшечкy хоть бы подложил, садист!
- Шо мне терь за ней с подушечкой бегать??? Или к морде привязать? Тогда лучше пpужину пpивязать. После каждого чиха будет заднее сальто делать.
" Ґаличани ґецують" - так зветься рубрика однієї зі львівських ґазет, а там кумедні дотепи такі! :p
Усе пояснила
Допитливий пасажир питає в стюардеси:
- А що, власне, означає Ту-154-2Б?
- Ну, Ту - значить конструкцію літака академіка Туполєва, 150 - кількість місць у салоні, 4 - скільки членів екіпажу.
- А 2Б?
- Та це ми з Аллою!
Із " Мерседеса" ніхто не вийшов
Сучасний український анекдот. Зупиняється перед світлофором суперовий " Мерседес-600". Ззаду в нього врізається КрАЗ. Із " Мерседеса" ніхто не вийшов...
Внадився Змій Горинич у певне царство-ґосударство панянок пробувати. Поїдати себто. :) Обурився цар та й віці розіслав: мовляв, хто того Горинича обезвладнить, тому принцесу і півцарства у придане. Спокусився Ілля Муромець ( півцарством, звісно:)), приспав казна-як Змія та й повибивав йому усі зуби.
Відгуляли весілля... Ніч... Лежить Ілля із нареченою, коли це стукіт у шибку.
- Хто там? - пита Ілля.
Не чуть. За хвилину іззнов хтось у шибку.
- Хто там? - непокоїться Ілля.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
Найпильніше за своїми фігурами стежать шахістки. :)
- Ну вот, вчера опять... всё, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это...
- На що - на це?!
- На то, как она постоянно отрывается...
- Феміністка, видко...
- Пуговица, мать её...
Мо' й не смішно, зате на актуальну тему - про феміністок:
http://lototska.livejournal.com/10203.html :
Л: Відколи це миття посуду стало нечоловічим заняттям??????
- вже 5000 років...
Л: невже це так принижує чоловічу гідність? ви ж їсти теж любите....
- відтоді, коли створили Єву...
Л: блін.....ненавиджу всіх вас :)
- а якби ми тобі посуд помили?))))
- .............:))) аааааааааа
Завітала баба до ЛОР'а і давай носа тютюном набивати. А той:
- Мо' Вам до невропатолоґа?...
Баба:
- А у Вас сірники є? :eek:
Пустеля, спекотний вітер розносить розпечений пісок, розжарене сонце губить все живе...
Виснажений дябчик повзе по бархану й благає:
- Згущівки!.. Сухарців...
- Стомивсь вчора, мов собака - пів дня гроші відмивав...
- Пофортунило?
- Де там! Кіт у гаманець наробив.
- Ти чим це вчора так назюзявся - не могла тебе від долівки відірвати!
- Мо' клеєм?... :eek:
Став заввіділом хірурґії на Топольній в понеділок зранку обходити потерпілих. Глядь - а у всіх голови забинтовані. Вражено запитує одного:
- Чим же Вас так?
- Качалкою!
- А Вас?
- Теж качалкою...
- А Вас?
- І мене качалкою.
- ?? Що занапасть така?..
- Та ні, лікарю.... Оно бачите того дябчика у комі? Так от: тікав від дружини, намагаючись згубитись у натовпі...
Завітала баба до лікаря:
- Прошу пана, я до Вас з печінкою...
- Давайте сюди, у холодильник покладу!
- Служба газу.
- Синку, що воно таке.. ще зранку відкрутила газ, а воно не горить та й годі..
- А ви сірника запалювали?
- Га?.. Нє, зара біжу запалю..
Ой, у мене того чорного гумору! ;) Витягну дещо байана:
- Лікарю, хутко, допоможіть!! Ще пару секунд - і вмру!
- Зачекайте декілька хвилин.
Жив-був маленький сліпий хлопчик. Якось мама мовить йому:
- Синку, завтра у тебе день народження! Ми з татом так очікували цієї миті, тривалий час заощаджували, щоб придбати тобі на подарунок цю чудодійну мазь. Помасти нею на ніч очі, і зранку бачитимеш!
Помастив синочок тією маззю очі, просинається зранку і повен розчарування:
- Мамо! Мамо! Я надалі нічого не бачу!
- З першим квітня, синочку!
Дзвоник у двері, відчиняє пані. На порозі незнайомий дябчик і дві труни. Пані:
- Ви помилились!
Дябчик:
- Та де там, яка помилка - я дітей з колонії привіз.
Дябчик здає назад " Кразом" на дитячому майданчику: " Зараза, не дети, а булыжники!"
Вчора на рибалці восьмирічному Сашку попався на вудку трьохсоткілограмовий сом...
Подаються дитячі сандалики 24-го розміру.
Слякоть у зачуханому селі. Багнюка довкіл, зимно, моросить. По калюжах чвала обірванець: подерта куфайка, в одному чоботі й блаженно усміхається. Йому назустріч селянин:
- Ти що, дзяду, з глузду з'їхав?! Запацьорений, куфайка подерта, ще й чобіт згубив!
А обірванець, надалі блаженно усміхаючись:
- Нє потєряв, а нашол!
Навостаток поцуплене з азербайджанського форуму. Кому не сподо', то не читайте! Ніки виділені курсивом:
Ped O' Feel post May 31 2005, 23:04 : Сегодня, первый день лета, считается всемирным днем защиты детей.
Desert Eagle post Jun 1 2005, 09:12 : Ped O' Feel, я не сомневался, что эту тему откроете именно Вы. :)
Человеческий детеныш ,Jun 5 2005, 17:40 : Дай вам Бог здоровья, уважаемый Ped O' Feel!
http://www.day.az/forum/index.php?showtopic=1335&st=210
***
- Есть на форуме пользователь Ген Италии, почитайте, что с ним сделал клон 59 легким движением руки:
Уважаемые Ильгар Мамедов, Гениталии, СексСот и примкнувший к вам Суммер!
http://www.day.az/forum/index.php?showtopic=1335&st=240
:D
Выгуляйте меня, а? Совсем сдаю что-то... Слишком много кофе, слишком много мыслей, слишком...
http://topan.livejournal.com/
4 дня не выходила. Выгуляйте меня!!
http://flowershurka.livejournal.com/44312.html
- Ню-ню, а куда приходить? :)
- В асю :-D
Проте, таки здибавшись десь на Контрактовій, вигулюють одне одного. А найкоментованішим записом у ЖЖ певної дописувачки нашого форуму було:
- Люди!!! Я на роботі, голодна. Принесіть мені щось поїсти!
Цікаво, чи принесли таки?.. :D
Шрами - окраса для мужчини.
- Ви пропонуєте побитися?
- Я пропоную поголитися.
- Пpапоpщику, визирніть назовні і погляньте, чи працює сигнал повороту.
- Працює, не працює, працює, не працює...
- Алюміній приймаєте? - крикнув пілот авіалайнера, скеровуючи його у пункт прийому кольорового брухту.
В'язень по сто несуттєво якій статті отримує листа від дружини. Повен скрухи.
- Што в ксівє? - співчутливо цікавляться співкамерники.
- Сина у школі ще на рік у тому ж класі залишили... Ганьба яка!..
Зісточку отримав:
Дивлюсь у віконце,
та й думку гадаю:
чому я товстенька,
чому не літаю? :)
***
У Олеську - Біла Дама,
в Ельсінорі полтерґейст,
в крильцях вся fata morgana,
ще полине собі десь?.. :eek: :D
vBulletin версії 3.7.3, © 2000-2008, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2008